
Salam, Hermanos.

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 Queridos blogueros, perdón por la poca actualización de este blog en las útlimas semanas, pero la caló me tiene aplatanado y solo pienso en remojarme. Estando de vacaciones no pienso en otra cosa.
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 Con la llegada del mes de julio (primero de los meses de tocamiento cayetanal para aquellos afortunados que estén ya de vacaciones) comienza nuestra gira carnavalesca veraniega.
Con la llegada del mes de julio (primero de los meses de tocamiento cayetanal para aquellos afortunados que estén ya de vacaciones) comienza nuestra gira carnavalesca veraniega. Para los que quieran contactar, mi mail está aquí abajo, en donde pone "Ver todo mi perfil", aunque de frente estoy mejor, de verdad.
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 Leocadio Fuencislas, que cumple 65 en enero de 2010, al enterarse de la
Leocadio Fuencislas, que cumple 65 en enero de 2010, al enterarse de la Indalecio Periáñez: "Me jubilo dentro de tres años y no veo bien la propuesta de las Cajas de Ahorros. En realidad no veo bien nada, porque con estas gafas de mierda...
Indalecio Periáñez: "Me jubilo dentro de tres años y no veo bien la propuesta de las Cajas de Ahorros. En realidad no veo bien nada, porque con estas gafas de mierda... Para los que quieran contactar, mi mail está aquí abajo, en donde pone "Ver todo mi perfil", aunque de frente estoy mejor, de verdad.
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 Hasta hace poco yo creía que las pandemias eran una especie de dulces. Yo me imaginaba a alguna abuela en una confitería diciéndole a la dependienta: "Y me pone media docenita de pandemias de crema y media de chocolate". Pero resulta que no, que por lo visto una pandemia es una epidemia a nivel mundial. Ahora por lo visto tenemos una, a causa de la gripe porcina. Se veía venir. No era normal que los cochinos, animales tan metidos en mierda y fango no hubieran cogido ya alguna infección. Demasiado han tardado.
Hasta hace poco yo creía que las pandemias eran una especie de dulces. Yo me imaginaba a alguna abuela en una confitería diciéndole a la dependienta: "Y me pone media docenita de pandemias de crema y media de chocolate". Pero resulta que no, que por lo visto una pandemia es una epidemia a nivel mundial. Ahora por lo visto tenemos una, a causa de la gripe porcina. Se veía venir. No era normal que los cochinos, animales tan metidos en mierda y fango no hubieran cogido ya alguna infección. Demasiado han tardado. Arturo Perigordañez, uno de los primeros afectados. No estuvo en Cancún, pero se comió unos frijoles con guindillas en una cantina mexicana y acabó en este estado
Arturo Perigordañez, uno de los primeros afectados. No estuvo en Cancún, pero se comió unos frijoles con guindillas en una cantina mexicana y acabó en este estado Los cochinos se han venido arriba y ya le echan cojones a los tigres. "Cómeme si tienes huevos, que te voy a pegar una gripe que te vas a cagar" le dijo este ejemplar ibérico a este tigre de Bengala
Los cochinos se han venido arriba y ya le echan cojones a los tigres. "Cómeme si tienes huevos, que te voy a pegar una gripe que te vas a cagar" le dijo este ejemplar ibérico a este tigre de Bengala Para los que quieran contactar, mi mail está aquí abajo, en donde pone "Ver todo mi perfil", aunque de frente estoy mejor, de verdad.
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 Schumacher no daba crédito al fallo del jurado, y dice en alemán: "¿Yuyu Vierte?  Ich verstehe nicht" (¿El Yuyu cuarto? No entiendo nada)
Schumacher no daba crédito al fallo del jurado, y dice en alemán: "¿Yuyu Vierte?  Ich verstehe nicht" (¿El Yuyu cuarto? No entiendo nada) Para los que quieran contactar, mi mail está aquí abajo, en donde pone "Ver todo mi perfil", aunque de frente estoy mejor, de verdad.
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 Madrugada de Jueves Santo. Seis de la mañana. Antigua Cárcel Vieja de Cádiz. Hace ya alguna hora que debía estar en mi casa pero me encuentro en la calle a un amigo al que el corazón le dio un susto hace muy poco y entre otros colegas me convencen de echar un ratito más en la calle. ¡Vamos a buscar al Nazareno!, me dicen. Po vale. Y nos lo encontramos frente a la Cárcel Vieja, parado durante un buen rato. Está esperando que llegue el paso de la Virgen para recogerse juntos. Yo saco mi cámara y comienzo a aprovechar el momento. Ya he repetido que la Semana Santa no me va demasiado, pero me gusta la fotografía y hay imágenes muy estéticas.
Madrugada de Jueves Santo. Seis de la mañana. Antigua Cárcel Vieja de Cádiz. Hace ya alguna hora que debía estar en mi casa pero me encuentro en la calle a un amigo al que el corazón le dio un susto hace muy poco y entre otros colegas me convencen de echar un ratito más en la calle. ¡Vamos a buscar al Nazareno!, me dicen. Po vale. Y nos lo encontramos frente a la Cárcel Vieja, parado durante un buen rato. Está esperando que llegue el paso de la Virgen para recogerse juntos. Yo saco mi cámara y comienzo a aprovechar el momento. Ya he repetido que la Semana Santa no me va demasiado, pero me gusta la fotografía y hay imágenes muy estéticas. Para los que quieran contactar, mi mail está aquí abajo, en donde pone "Ver todo mi perfil", aunque de frente estoy mejor, de verdad.
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 El superhéroe mostrando a la cámara las tortillas de camarones mangadas a los guiris, desde su refugio constitucional
El superhéroe mostrando a la cámara las tortillas de camarones mangadas a los guiris, desde su refugio constitucional Spiderman se pregunta: ¿Qué carajo es esto, dios mio de mi arma?, ignorando lo que le deparará ese objeto en el futuro.
Spiderman se pregunta: ¿Qué carajo es esto, dios mio de mi arma?, ignorando lo que le deparará ese objeto en el futuro. Spiderman, cantando en el Falla con la comparsa de Subiela. A pesar de que ensayó poco no se notó que mascara letra. Desde el Gallinero le gritaron: "Qué bonito canta, Spidi" y "Ole mi Cádiz, ole el Hombre Araña y al que no diga ole que se le seque la telaraña"
Spiderman, cantando en el Falla con la comparsa de Subiela. A pesar de que ensayó poco no se notó que mascara letra. Desde el Gallinero le gritaron: "Qué bonito canta, Spidi" y "Ole mi Cádiz, ole el Hombre Araña y al que no diga ole que se le seque la telaraña" Para los que quieran contactar, mi mail está aquí abajo, en donde pone "Ver todo mi perfil", aunque de frente estoy mejor, de verdad.
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 Ahora se acerca la Semana Santa, fiesta de gran alegría para un servidor, no porque me guste el capilleo sino porque cortamos el programa de radio y dispongo de diez días "totally frees". No os podéis ni imaginar como le viene este descanso a este cuerpo serrano. Debido a la crisis que nos afecta a todos, tenía previsto irme a Uganda de safari, pero he tenido que suspender el viaje, porque después de haberme gastado miles de euros en escopetas, ropa de camuflaje, porteadores, tienda de campaña y vuelo Sevilla-Madrid-Uganda, con escala en la Barca de Vejer, no me ha quedado dinero pa llevarme unas bolsitas de "arvellanas" para los gorilas de montaña que teníamos previsto divisar y es un crimen ir a Uganda y no echarle siquiera unos frutitos secos a tan egregios simios. Así que me quedo en casa, por dignidad.
Ahora se acerca la Semana Santa, fiesta de gran alegría para un servidor, no porque me guste el capilleo sino porque cortamos el programa de radio y dispongo de diez días "totally frees". No os podéis ni imaginar como le viene este descanso a este cuerpo serrano. Debido a la crisis que nos afecta a todos, tenía previsto irme a Uganda de safari, pero he tenido que suspender el viaje, porque después de haberme gastado miles de euros en escopetas, ropa de camuflaje, porteadores, tienda de campaña y vuelo Sevilla-Madrid-Uganda, con escala en la Barca de Vejer, no me ha quedado dinero pa llevarme unas bolsitas de "arvellanas" para los gorilas de montaña que teníamos previsto divisar y es un crimen ir a Uganda y no echarle siquiera unos frutitos secos a tan egregios simios. Así que me quedo en casa, por dignidad. Para los que quieran contactar, mi mail está aquí abajo, en donde pone "Ver todo mi perfil", aunque de frente estoy mejor, de verdad.
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 En esta ocasión no me refiero a ninguno de los programas fallidos de la NASA, ni a carajazos orbitales como los del Columbia o Challenger. El título del post se refiere exactamente a eso que dice: a cagar en el espacio.
En esta ocasión no me refiero a ninguno de los programas fallidos de la NASA, ni a carajazos orbitales como los del Columbia o Challenger. El título del post se refiere exactamente a eso que dice: a cagar en el espacio. El cosmonauta ruso Yuri Cagarin muestra a nuestro reportero el mamarracho de vater que tienen que usar los rusos en la Estación Espacial
El cosmonauta ruso Yuri Cagarin muestra a nuestro reportero el mamarracho de vater que tienen que usar los rusos en la Estación Espacial En la imagen, el lujoso váter yanki de la misión espacial conjunta. La marca del inodoro es de la pretigiosa marca ROCA LUNAR
En la imagen, el lujoso váter yanki de la misión espacial conjunta. La marca del inodoro es de la pretigiosa marca ROCA LUNAR Para los que quieran contactar, mi mail está aquí abajo, en donde pone "Ver todo mi perfil", aunque de frente estoy mejor, de verdad.
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 Con Antonio Burgos tengo algunas cosas en común: nuestro demostrado amor a la Tacita de Plata, autorías diversas en agrupaciones de carnaval y el hecho de que los dos hemos sido pregoneros del Carnaval de Cádiz (memorable su pregón con  Carlos Cano). Además, los dos escribimos en prensa, pero ahí me gana de sobra, por más de dos cuerpos de ventaja, que se diría en el mundo hípico.
Con Antonio Burgos tengo algunas cosas en común: nuestro demostrado amor a la Tacita de Plata, autorías diversas en agrupaciones de carnaval y el hecho de que los dos hemos sido pregoneros del Carnaval de Cádiz (memorable su pregón con  Carlos Cano). Además, los dos escribimos en prensa, pero ahí me gana de sobra, por más de dos cuerpos de ventaja, que se diría en el mundo hípico.ABC 26/03/2009
La bicicleta del jeque de Lopera.
Nuestro Betis es como el cariño verdadero de Manolo Escobar: ni se compra ni se vende. Igual que cuando la cosa está chunga para el Gobierno sacan una cortina de humo y se limpian en ella, cortina de humo en forma de barra libre del aborto o de retirada de Kosovo, cuando nuestro Betis bueno está en riesgo de descenso sacan una cortina de humo en forma de comprador. Comprador fantasma. El Betis es como un castillo escocés, porque de vez en cuando tiene un fantasma. Un tío rico potrico que aseguran está en conversaciones con Don Manué. Después ese tío no compra el Betis ni compra siquiera una camiseta del Betis para un sobrinillo suyo en la tienda de la calle Castelar, pero así Chaparro tiene un alivio en el chaparrón.
Ahora pintan chilabas en la habitual cortina de humo de la compra del Betis. Dicen que un jeque quiere comprar las acciones de Lopera y pasar a ser la famosa Mayoritaria. Un jeque como de las mil y una noches. El jeque Humaid Bin Rashid Al Nuaimi, príncipe del gobierno de Ajman, en los Emiratos Árabes Unidos. ¿Existe de verdad ese jeque mengueleque que viene con el cheque, el «jeque en blanco» que dicen en El Pelotazo? ¿Existe el emirato de Ajman, o es como esas repúblicas procedentes de la antigua Unión Soviética que se inventa El Yuyu en su chirigota, porque todas suenan a alegrías de Cádiz, pues acaban en tirititán, tán, tán, y algunas incluso tienen nombre de venta de carretera, como Casa Jistán? ¿Existe ese emirato de Ajman, o se lo ha inventado Lopera para que no pensemos que el Betis va para Segunda que escarba, echando leches?
Aseguran que el presunto jeque del supuesto emirato ofrece 90 millones de euros por las acciones de Lopera. Y digo como acerca del jeque y acerca de su emirato: ¿pero existen 90 millones de euros? Por lo visto, existen. Y para el jeque Humaid Bin Rashid Al Nuaimi son como para usted cuarenta duros antiguos que tanto en Cádiz dieron que hablar. Un personaje cuanto menos inquietante, Israel Gutiérrez de Alba, supuesto representante del moro, aunque se llame Israel, ha aforado lo que significan 90 millones de euros para su señorito, lo que representan para un jeque: «Ni él sabe cuánto dinero tiene; 90 millones para su alteza son como comprarse una bicicleta».
Para Al Nuaimi, por lo visto, 90 millones de euros son cuestión de carril-bici. Puede comprarse, no digo yo una bicicleta, sino un Tour de Francia, un Giro de Italia y una Vuelta a España si le sale de la chilaba. Por ahí no viene el problema de la bicicleta. El problema es que España está completamente tiesa, mojama total, boquerona, debe hasta de callarse y sin embargo apalea los millones de euros como si fuera Al Nuaimi. No creo que ZP sea jeque para que su Gobierno tire el dinero así. Aquí se tienen a la puerta los Audi oficiales como si fueran bicicletas de Sevici. Las vicepresidentas cogen los aviones oficiales para ir a las Fallas como si fueran bicicletas. Se reforman los despachos y los ministerios como si lo regalaran y Maleni se gasta 700.000 euros en arreglar la mitad de una planta de su Ministerio de Fomento (del Caos) para que puedan correr no digo ya caballos, sino bicicletas. La única explicación que le encuentro es que ZP se crea que en la Alianza de Civilizaciones está en la parte de los moros ricos y para él los millones de euros sean bicicletas. Y del jeque Chaves y de los millones que está dilapidando para terminar de cargarse San Telmo, ni te cuento.
(Envío: señor alcalde, va por usted. Verá que le hago  caso y no hablo del crimen de Marta. Lo que pasa es que como de golf no entiendo  ni papa, a ver si con el ciclismo del jeque de Lopera se puede usted ir aviando,  si le da lo mismo...)
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 Sí, confieso que después del partido en Antequera ya estoy un poco más tranquilo. Verá usted, no es que no confiara en Javi Gracia ni en los suyos, es que esa caraja primaveral ya me estaba empezando a asustar cuando queda tan poco para el final. Al final uno se da cuenta que ni las malas rachas de uno ni las buenas de otros duran eternamente. El Cádiz vuelve a situarse a nueve puntos del Jaén, es decir, tres partidos de ventaja, y con siete partidos por jugar tendría que pasar una auténtica catástrofe para que los amarillos no terminaran primeros, aunque en esto del fútbol todo es posible.
Sí, confieso que después del partido en Antequera ya estoy un poco más tranquilo. Verá usted, no es que no confiara en Javi Gracia ni en los suyos, es que esa caraja primaveral ya me estaba empezando a asustar cuando queda tan poco para el final. Al final uno se da cuenta que ni las malas rachas de uno ni las buenas de otros duran eternamente. El Cádiz vuelve a situarse a nueve puntos del Jaén, es decir, tres partidos de ventaja, y con siete partidos por jugar tendría que pasar una auténtica catástrofe para que los amarillos no terminaran primeros, aunque en esto del fútbol todo es posible.  Para los que quieran contactar, mi mail está aquí abajo, en donde pone "Ver todo mi perfil", aunque de frente estoy mejor, de verdad.
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