ZEMOS CAMPEONES

Ole, ole sus cohone ahí. Hace ya 44 años que no ganábamos ná con la selección. Teníamos un pésimo bagaje y no olvidemos que bagaje viene de "bago", es decir de no hacer ni el huevo, de no doblarla. A eso es a lo que la selección nos ha acostumbrado en estas 4 décadas y es normal que la afición estuviera más aburrida que Adán en su despedida de soltero. Pero hoy le hemos echado güevos a la cosa y le hemos ganado a Alemania, a la que hemos embarbetado por la zona donde la espalda pierde su nombre y se convierte ya en sieso.

Europa entera ha vibrado con La Roja y a partir de ahora esperemos que nos respeten un poquito más, que éramos el cachondeo del viejo continente con eso de no pasar de cuartos. Al partido ha asistido la flor y nata de la clase política europea, incluido su Santidad el Papa, gran seguidor de la selección alemana. El Sumo Pontifice animó a su Deutschland natal desde el Fondo Sur, en mitad del grupo Ultras San Pedro. Nuestro fotógrafo captó la siguiente imagen de Su Santidad en mitad del partido.

Benedicto XVI no quiere ni ver la incursión de Fernando Torres,
que finalmente acabaría en gol.

La felicidad en España es total. Miles de personas han salido a la calle a festejarlo. Ha salido hasta el mayordomo de Batman, que ese sí que salía poco. España es risueña, España, sonríe.

Antonio Periáñez, de Logroño: "España me ha devuelto la sonrisa"
Es la cara oscura de la victoria de nuestra selección.

Indalecio Calandrio, de Calaburque del Ariscal (Cuenca),
dice a nuestro redactor; "Sabía que estos pillines lo iban a conseguí"

Después de ver estas muestras solo cabe felicitar a los jugadores y al míster, Luís Aragonés, al que media España quería mandar a la Venta del Nabo hace algunos meses y hoy nos ha demostrado el por qué le llaman El Sabio.

Y pá acabar de rizar el rizo, a mi compare David Gallardo le va a devolver El Corte Inglés más de 500 euros de la compra de un televisó por la victoria de España. Y yo sin comprarme ná. Soy carajote, pero estoy contento. Lo dejo ya, toy emossionado: ¡VIVASPAÑA!

¡VAMOS A GANAR , COÑO!

La Furia Española se deja ver en todo el mundo

Si señó, ya estamos hartos de ganar menos que los indios en las películas de John Wayne. Hoy vamos a hacer la hazaña. Vamos a ganar la Eurocopa con dos cojones. Hoy el mundo es español. Los alemanes han intentado desestabilizar a la selección española y a sus aficionados y han soltado pastores alemanes por la playas ,que se mean en todo lo que tenga camiseta roja. He aquí la muestra.

Un pastor alemán se mea en una aficionada de la selección española, en la playa de
Viena. Villar piensa mandar esta prueba a la UEFA para ver si le quitan los posibles
tres puntos a Alemania en caso de victoria germana.

Que nadie piense que estamos cagados. A día de hoy España es mucho mejor que Alemania, al menos haciendo paellas y gazpacho, y en fútbol yo diría que también. Es que nos da la impresión que estamos hasta las trancas por jugar contra Alemania, pero el blog del Yuyu ha obtenido imágenes exclusivas de la reacción de los alemanes cuando supieron que tenían que jugar la final contra nosotros. Aquí os la ofrecemos.

Un mono del Zoo de Berlín en el momento de enterarse de cual será

el rival de Alemania en la final de la Eurocopa

Un borrico de Düsseldorf falleció al enterarse de que España sería el rival de Alemania.

Si señor, España ya es temida en los ámbitos futbolisticos. Ahora solo falta ponerle la guinda al pastel. Pues nada esperemos que gane el mejor y que este sea España. ¡A POR ELLLOSSSSS!

RUSIA A LA MISMISIMA VENTA

Ea, po yo era uno de los que decían que Luis Aragonés era la reencarnación del abuelo de Heidi y que mejor que se dedicara a criar cabritas, pero el Sabio y sus chicos han alegrado a media España y han obligado a la otra media (a la que pertenezco) a alegrarse y a meterse la lengua en la zona siesal. Rusia se ha ido a la Venta del Nabo por tres chicharoskys a zero, lo que supone grandes dosis de vámonos que nos vamos, en la referida zona de los "anales" de la historia anteriormente citada.

El domingo nos espera Alemania y a ver si le fastidiamos el weekend a los chicos de la Bundesliga. El partido de hoy ha sido de tal interés que se ha seguido en todas partes del mundo. Desde Japón nos llega esta estremecedora imagen del japonés Yosako Tabako escuchando el partido Rusia-España con el último transistor de radio de SONY, que incorpora un modernísmo sistema de auriculares inalámbricos, para poder celebrar los goles con los brazos libres sin tener que preocuparse del aparato.

Ea, a por la Deutschland esa de los cojones.

El japonés Yosako Tabako escucha el Rusia-España con el nuevo receptor de SONY
de auriculares inalámbricos en la Calle Sagasta de Tokio

NUEVOS FICHAJES EN EL CÁDIZ C.F.

A la espera de que el Comité de Competición decida si el Cádiz sigue en Segunda o se va a la venta del Nabo, los rectores del equipo amarillo siguen trabajando y ya han incorporado nuevas caras en el organigrama del equipo amarillo.

El primero en presentarse ha sido el nuevo ojeador del Cádiz C.F. Se llama Eulalio Ovejero y tiene grandes dotes visuales para el descubrimiento de nuevos talentos. Posee una gran experiencia en el mundo ojeador, pues ha trabajado para grandes equipos como el Bayer de Los Caidos, el Vejer Bremen o el Borussia de Bornos. Tras ser presentado en la Sala de Prensa, Eulalio Ovejero se ha tomado un tinto en el Bar de la Escalerilla y se ha marchado a la calle a buscar talentos.

Eulalio Ovejero, nuevo ojeador del Cádiz C.F. muestra su sorpresa cuando la prensa le comunica que es el elegido por Antonio Muñoz

La rapidez del nuevo ojeador no se ha hecho esperar. A la una y cuarto se acababa el tinto en el bar y a las dos de la tarde se ha colado en el Carranza con el primer fichaje de esta temporada. Se trata del nigeriano Abeke Mebebo, un media punta (el ojeador se lo encontró en mitad de la Punta de San Felipe tomándose un tetrabrik de Don Simón) que procede de la liga nigeriana, donde militaba en el Selva de Vigo. Esta temporada casi marca 32 goles y ha conseguido 42 gooool..uyy. El africano se ha intengrado de manera espectacular en la Tacita de Plata, donde a las pocas horas de su llegada ya sabía decir "freidor" y "pormelo fresquito y con poca casera".

El mediapunta Abeke Mebebo es un jugador que no puede jugar en un tridente, porque le falta un diente para los tres pero con esta mirada de tigre seguro que intimida dentro del área.

RUSIA NOS ESPERA

Las gestiones realizadas al más alto nivel del Kremlim por el General Yuyenko han dado sus frutos. podemos confirmar que para el partido del jueves hay órdenes de la Duma para que los bolcheviques levanten el pie del acelerador y dejen el camino libre a España hacia la final. Esta mañana se ha colgado en los muros del Kremlin la pancarta que os ofrecemos a continuación, con el lema "Союз Советских Социалистических Республик " que traducido resulta "EL TIO PEPE STALIN ANIMA A ESPAÑA", ante el asombro generalizado de todos los moscovitas que pasaban por allí.

El cartel de abajo de Pepe Stalin dice
"¡Venga, coño, que podemos ganarle a Rusia!"

No queremos que se desate la euforia ni la pasión, pero parece que la cosa está hecha. El General Yuyenko es un hombre de peso (como unos 125 kilos) en el Kremlin y lo que él diga no va a misa porque los rusos son ateos, que si no ya les diría yo a ustedes. Lo dicho que, estamos en la final.

Gracias, Yuyenko, por tus gestiones en pro del bien patrio.
Medalla del Congreso para este hombre, pero YA.

NERVIOS EN ITALIA

Esta tarde se juega el partido donde España debe mandar a a la venta del nabo la maldición de los cuartos. Parece que los únicos que estaos cagaos somos nosotros, pero nuestro enviado especial al país de los tortellini nos ha mandado unas fotos impresionantes que denotan el estado de cagalera que se vive en el país de la bota ante el partido de hoy. La foto es tan impresionante que ha sido portada del MARCA en el día de hoy.

En Legión Romana se masca la tragedia

Las opciones de pasar a la final de la Eurocopa si eliminamos a Italia son más grandes que el bidé de Romay. Ayer Rusia dió el pelotazo al ganar por 1-3 y mandar a los holandeses a fumarse algo en los Coffee Shop amsterdaneses. Si hoy ganamos a Italia jugaremos contra Rusia y ahí la cosa estará mas chupada que el juanelo de Nacho Vidal, porque el Blog del Yuyu ha conseguido unas imágenes también exclusivas donde se vé al General Yuyenko (máxima autoridad del Kremlin) dándo unas órdenes a los Hijos de Putin para que, si juegan contra España ,no se esmeren demasiado. El General Yuyenko es ruso de pura cepa, pero coge unos morazos de Vodka de a cuadritos y unas cajitas de botellas de Ribera del Duero o de Rioja del güeno han obrado milagros en sus órdenes al pueblo ruso.

El General Yuyenko dándo órdenes a los jugadores rusos
para que estén relajaditos si juegan contra nosotros, o les espera
unas vacaciones en Siberia con todos los gastos pagados

Lo dicho, que si le ganamos a los romanos, estamos en la final. ¡Ajolá!

SOLUCIONES PARA "LA CALÓ"

Ya está entrando el tiempo de la monería meteorológica. Ya está aquí el summer y se prevé otra vez calentito. En Sevilla, donde resido, ya empiezan las salamanquesas a pegarse a las paredes con guantes de portero, del calor tan hijoputa que hace por esos lares. Sevilla es mu bonita, pero el que la fundó allí no sabe lo que hizo. En julio y agosto, los sevillanos hacen las pizzas en los poyetes de las ventanas.

Con tal de minimizar en lo posible la subida de los Farenheits, Celsius o Centígrados, El Blog del Yuyu os ofrece una serie de remedios para combatir "la caló", asequibles a todos los bolsillos, y que os evitarán más de un disgusto, tanto a vosotros como a vuestras mascotas.

La primera invención nos llega desde Italia, donde sus maestros heladeros han inventado el FRIGO WISKAS, para gatos. Se trata basicamente de darle un polo al gato cuando tenga calor. El FRIGO WISKAS viene en distintos sabores para gatos, como Fresa-Ratón, Vainilla-Boquerón o Chocolate-Queso y está teniendo un éxito impresionante entre los felinos italianos. Ahora llega a España, aunque los investigadores españoles pretenden mejorar el invento y lograr que el dueño le de un euro al gato y sea éste el que salga a comprarse el polo, porque con esta caló ¿quién carajo sale de casa pa comprarle un polo al gato?.

En la imagen, MICHO, un gato romano degustando
un FRIGO WISKAS de sabor Nata-Hamster

Para los que tengáis perro. como yo, no os preocupéis, que la empresa heladera CAMY ha desarrollado unos cucuruchos caninos para todos tipo de razas, llamados CAMY-CHOW. Para los perros, de momento solo se comercializa el sabor Limón-Hueso de Ternera, pero se espera que para mediados de julio haya mas variedad.

La perra LASSIE , dispuesta a meterse entre pecho y espalda un CAMY-CHOW

Para los que no tengan perros ni gatos, pero se tengan a sí mismos, preentamos dos novedades anticaloriferas de distinto rango inversor. Una para bolsillos cortitos, tirando a mojama seca, seca, y otro para bolsillos más pudientes y dados al ¡Pa mis huevos, lo que haga falta!.

El primero de los sistemas lo ha diseñado la empresa frigorífica KORTINATOR, para gente cortita de tema eurístico. Esta empresa ha presentado en la Feria del Electrodoméstico de Aransas el modelo de aire acondicionado PARASITOR, que consiste principalmente en irse a la nevera del charcutero de la esquina (¿quin no tiene un charcutero cerca de su casa?) y dejarse caer allí un ratito. Una pequeña y reponedora siestas con una barra de chopped pork como almohada y una mijita de aroma a salami junto a las mejillas obra milagros contra la caló.

Herman Jonks, Director Gerente de KORTINATOR, realiza una demostración

del climatizador PARASITOR en la nevera de Ultramarinos Aurelio de Arkansas.

He dejado para el final, la solución quizás mas costosa pero que es un auténtico bastinzao y prodigio de la ingeniería española. La idea original partió de mi amigo Emilio Rosado y varios ingenieros sevillanos la han llevado por fin a la práctica. Se trata del CRUZCAMPO CIUDAD, que es como el GAS CIUDAD, pero con la diferencia de que en vez de gas siempre de tiene en casa Cruzcampo. Por un abono mensual, la empresa cervecera te instala en casa un termo fresquito al que se conectan unas tuberías que van a todos los grifos de la casa, por donde sale Cruzcampo fresquita cualquier hora del día. Se acabó eso de tener que ir a la esquina a por otro litro porque nos quedamos cortitos en la previsión cervecera.

El CRUZCAMPO CIUDAD fue presentado el pasado lunes en la sede de la compañía y el sistema fue apadrinado por dos toreros muy cerveceros: EL LITRI y EL MEDIO LITRI. os dejo unas fotografías para que os hagáis una idea de como va el tema.

CRUZCAMPO CIUDAD, la nueva maravilla de la ingeniería española para combatir

esta caló tan mala que se nos viene encima. Mas información en el 902 4565674 8793486583

El Blog del Yuyu se satisface enormemente de haberos dado estas alternativas para disfrutar de un verano mucho mas fresquito.

ESPAÑA - HELLAS

No, no jugamos hoy contra un equipo femenino, es que Grecia se llama así en griego. El partido de esta noche tiene muy poco interés, porque Grecia es mas cortita que el expediente académico de El Algarrobo, y además ya estamos clasificados. Lo que importa ahora es que ya tenemos rival para cuartos...¡ITALIA!.

España está haciendo una buena Eurocopa, pero con la potra que tienen los italianos estos ya hay quien prevee (o prevé, del verbo "se vé vení", como diría mi querido Reguera) que el domingo volveremos a hacer un partido de los que hace época e Italia nos volverá a dejar la zona de los anales de la historia como un bebedero de patos. Vamos, lo de siempre. Alguno le partirá la nariz a Iniesta, nos expulsarán a Casillas y a Reina (a la vez), tendrá que ponerse El Niño Torres de portero y, cuando más dominemos, nos marcará un gol Luca Toni en el minuto 94. Las portadas de los periódicos deportivos ya están preparadas: "OTRA VÉ IGUÁ", "AR MISMÍSIMO EUROCARAJO", "BIENVENIDOS A LA VENTA", "UN MOJÓN PA NOSOTROS", etc, etc.

En fin, seamos optimistas y pensemos que podemos sobreponernos a estos malos augurios o presagios carajales. Podemos ganarle a Italia. Los azzurri están descuidando su forma física de tal modo que hasta sus cracks más señeros están hechos unos cerdos de tanto comer pasta. Para muestra un botón.

Los italianos ya no son lo que eran.

Tengamos fe pues, hermanos, en la posibilidad de embarbetar a Italia en cuartos de final de esta Eurocopa. No creamos que solo somos nosotros los que le tenemos miedo a este enfrentamiento. Italia tambien anda "cagatta" hasta las trancas, por tener que enfrentarse a España. Vean si no la cara que se le quedó al Papa cuando le comunicaron que el rival de Italia sería España

Los pelos de punta del Santo Padre evidencian su disgusto (y gran pesar
vaticánico) por el emparejamiento con España en cuartos.

Así que disfrutemos del momento, y el momento es hoy. Hoy jugamos contra Hellas, selección Helena, con nombre de detergente de antaño. Con jugadores que se llaman algo así como "Fagorakis" (que es frigorífico en griego) o Liberopoulos (que significa "libero pollos"), o este otros que se llama Salpigidis, que tiene nombre de análgesico efervescente (¡Dame usté una cajita de Salpigidis infantil p´al niño)!. Con esos nombres no se puede uno poné a jugar al futbol, coño, seamos serios. Es normal que Grecia ya esté en el mismísimo Karajios, que es un barrio a mano derecha de la Acrópolis.

Po nada, que ya os contaremos algo del España-Italia del sunday que viene, pero de momento os dejo,para que os sirva de incitación al animo patrio, una imagen de supporter cañí, de hooligan de casapuerta, de tiffosi de patinillo, imagen que lucí durante mi breve (masculino de breva) estancia en Inssbruck.

¡VIVASPAÑA!. ¡A POR HELLAS!

Mezcolanza perfecta entre poderío tirolés
y sentimiento ibérico de cinco jotas, a partes iguales.

ME HAN DICHO QUE EL AMARILLO... EN NICARAGUA

Bueno, despues de la tempestad viene la calma. Ahora toca ponerse a pensar en el futuro más inmediato, que no es otro que ponerse a trabajar para que el Cádiz C.F. vuelva cuanto antes a Segunda División.

Lo que os dejo a continuación es una carta de unos amigos, que me enviaron a mi correo de Canal Sur. Está escrita antes del descenso a los infiernos, pero la cuelgo en mi blog porque mientras haya gente así el Cádiz no se va a quedar solo. Merece la pena que le echéis un vistazo. Sentimiento Caletero 100 % lejos de la Tacita.

Queridos amigos:
No creáis que los únicos que sufrís con el Cádiz sois vosotros. Somos un pequeño grupo de gaditanos que pasamos parte del año en el norte de Nicaragua, en la ciudad de Ocotal cerca de la frontera con Honduras y también cerca de el Salvador( país conocido de todos los gaditanos gracias a Mágico).

Estamos empeñados en echar un cable a los vecinos del barrio Nuevo Amanecer. Uno de los cables es colaborar con los chavales que forman el equipo de fútbol. Como podéis ver por las fotografías, el equipo se llama "Cádiz del Nuevo Amanecer". Cuando le pusimos ese nombre pensamos que quizás el Cádiz, club de fútbol, nuestro Cádiz, podría ayudar a este equipo homónimo suyo, que es capaz de llevar su nombre hasta estas tierras tan lejanas. Pero parece que la mala suerte ha hecho que el Cádiz lleve esta racha tan malita, desde hace ya tres años, que no nos hemos atrevido ni a mencionarles la existencia de este lejano Cádiz.

Nuestra ilusión era que el Cádiz ayudara de alguna forma a este equipo de esforzados y sufridos futbolistas, que son fichados solo por la promesa de unas botas nuevas. Los jugadores tienen que pagar al árbitro, y la cal con la que pintan el campo entre todos antes de empezar el partido. Campos por los que la mayoría de las veces el discurrir de la lluvia, hace unos pedazos de surcos tremendos, que a mi me da risa cuando en España los jugadores ponen pegas por que el césped no está en perfectas condiciones.

Una lesión física no es lo peor para un jugador, lo verdaderamente grave es que se te rompan las botas, pues ya no podrás jugar, hasta que no logres conseguir los 300 pesos que valen, sobretodo piensa que puede llegar a ser el salario de 5 ó 6 días de uno que tenga la suerte de tener trabajo. Ahí van algunas fotos de estos gaditanos. El desfile donde van con la bandera del Cádiz es el primer día de liga que se hace un un paseo por la ciudad entre todos los equipos. Con la madrina y el entrenador, posando el día de la inauguración de la liga.

En un día de partido, unos minutos antes había estado cayendo un pedazo de tormentazo que parece imposible que no suspendieran el partido. Pero para ellos era como el que oye llover. Lo que le llevamos prometiendo desde el primer día y que hasta ahora no ha podido ser es una equipación del Cádiz de verdad. La que llevan puesta es una hecha por una costurera que lo hace con buena maña, pero poco acierto. Nada más, que sepáis que a 10.000 kilómetros de Cádiz hay otro Cádiz. Así que a dejar de pensar que que el Cádiz es único.
Besos de Pablo, Mª José y Celia

Besos a vosotros tres de parte de todo el cadismo. No os preocupéis que procuraremos que todo el cadismo se vuelque con este otro Cádiz, que lleva nuestros colores al otro lado del charco. Con gente como esta, como carajo se va a ir el Cádiz a pique. ¡A por ellos!.

Grandeza cadista al otro lado de la masa oceánica

"Cádiz del Nuevo Amanecer", nombre que nos viene al pelo
en estos momentos a todo el cadismo

No es el Carranza, pero el sentimiento es el mismo

“LOS HÉROES DE ALICANTE”

No, no me refiero a los jugadores. Que a estas alturas, y tal como está el paño, haya 17 autobuses para ir a Alicante es para hacerle un homenaje perpetuo a la afición del Cádiz. Animar a tu equipo para que no descienda es normal, cuando el Cádiz estaba en primera, porque ese era el objetivo. En segunda optábamos por el ascenso o la tranquilidad, pero que 17 buses llenos de benditos majarones vayan hasta a Alicante, para animar a un equipo que se ha arrastrado esta temporada por la segunda división, es para quitarse el sombrero. Esto nos demuestra dos cosas; la primera es que a la afición siempre le dolerá esto más que a ningún futbolista y la segunda es que la afición del Cádiz está a años luz de los jugadores en cuanto a compromiso con el equipo.

Me parece mentira tener que estar hoy pendiente de la maldita radio para saber si mi equipo se queda o se nos va. Me parece mentira, y me duele en el alma, que equipos de primera estén pensando en jugadores de este equipo para la temporada que viene, mientras que esos mismos jugadores no son capaces de sacar esto a flote. Me duele porque si se consuma la tragedia es lo de siempre: “Id llorando vosotros, que ahora vuelvo”.

Espero, y deseo, que los jugadores del Cádiz hagan solo una machada esta temporada: la de hoy. No hablo ya de hacerlo por sentir unos colores. El futbolista solo siente el verde de los billetes. Tienen que hacerlo por vergüenza torera, por casta profesional, por rabia personal, por motivación personal y todo lo que usted le quiera añadir. Un tío que cobra lo que cobra (que en el Cádiz los hay muy, pero que muy bien, pagados) no puede permitir que su equipo se hunda mientras equipos más modestos le vacilan desde arriba. A Dani Pedrosa no le puede ganar Paco Castrourdiales con un Vespino. En una carrera, vale la canasta, pero que le gane al final del mundial de motociclismo sería para correr a babuchazos a Pedrosa. Pues esto es lo que está pasando con el Cádiz de esta temporada.

Ojala que todo haya sido un mal sueño y esta noche el cadismo pueda respirar tranquilo. Pero si eso llega, por lo más sagrado que nadie haga la catetada de salir a la calle a celebrar una permanencia vergonzosa. Para ser un cateto (en sentido futbolístico) no hace falta llevar la camiseta del Madrid o del Barcelona. Se puede ser un cateto capitalino y cadista, por ejemplo celebrando cosas sin sentido alguno.

Hoy no me apetece pegar la oreja a la radio, porque sería amargarme un domingo que necesito para descansar. Los cadistas somos tan masoquistas que lo mismo escucho la jornada, ya verás, pero es que no me creo que el Cádiz vaya a ganar en Alicante. Ya me gustaría pensar lo contrario. Mucho me temo que si el Cádiz se salva sea por errores ajenos, porque más de un punto no creo que saquemos hoy, vista la trayectoria de nuestro equipo.

Ojalá el equipo me dé una bofetada sin manos, pero pase lo que pase, los que son dignos de salir a hombros son los de los 17 autobuses. Esos sí que son los Héroes de Alicante.

GRAN CARAJAZO DEPORTIVO

Ya estoy de vuelta de mis aventuras austríacas. Lamento no haber podido actualizar el blog como me hubiera gustado pero, tal y como me imaginé, en aquellos montes donde hasta las cabras se resbalan no había internet ni nada que se le pareciera.

Lamento volver con el grandísimo carajazo deportivo del Cádiz, que como ha hecho una temporada pa cagarse en toas sus castas, es normal que haya dado con sus huesos en Segunda B. Me jode, claro que me jode, pero ya me había ido haciendo a la idea, en vista del espectacular juego que estaba desplegando nuestro equipo en los últimos partidos. La salvación se basa en la calidad o el orgullo y nada de eso han tenido los nuestros. Felicitar al Xerez y al Córdoba creo que es de caballeros y desde aquí lo hago, porque los dos se lo han currado a base de echarle huevos. Espero que volvamos pronto a la liga de plata. Yo seguiré siendo del Cádiz allá donde esté.

Pero bueno, yo llegué hace muchos años a la conclusión que de el futbol es para maximizar las alegrías y minimizar las derrotas, que hay cosas mucho perores por las que preocuparse. Se ve que ni el Papa Matutano I ha podido interceder por la salvación del Cádiz. Otro año será.

Ahora toca ver qué equipo hacemos para el año que viene, porque del de esta temporada se salvan con los dedos de una mano los futbolistas con vergüenza. Patético el viaje de vuelta con seis tíos en el autobús desde Alicante. Los demás se quedaron de vacaciones en tierras alicantinas. Precioso el detalle, que da muestra de la profesionalidad de estos presuntos señores.

En fin, os dejo con una fotografía de uno de los fichajes que se ha truncado para la temporada que viene. Se trata del delantero brasileño Yuyinho, que tras el carajazo deportivo ha dicho que "¡por los cojonhes voy eu a jogar en Segunda B. Un caralho!". Queda claro el mensaje.

Ya os iré colgando cositas de mi paso por la EURO 2008. Salud a todos.

El brasileño Yuyinho dice que en Segunda B va a jugar un romano.
"Eu non estoy disposto a facer a ridiculança en os campos do albero"

AYUDA ESPIRITUAL

Ante el creciente rumor de que Benedicto XVI hubiera ordenado a sus cardenales rezar más de lo debido para mediar una intercesión divina con la Selección Alemana en la Eurocopa (por la nacionalidad alemana del Papa), cada país ya ha tomado medidas. La Selección Española desplazará su propio Papa a Austria, con idea de disminuir al apoyo a Alemania y acrecentar el de nuestra escuadra.

El Blog del Yuyu os ofrece en primicia la fotografía del Papa de la Selección Española, que se llamará Matutano I, en honor a tan famosa marca de papas fritas. Es muy posible que el Papa Matutano I llegue el lunes a Innsbruck. Tenía previsto llegar el domingo, pero ha atrasado su llegada a tierras tirolesas para apoyar al Cádiz en Carranza ante el Sevilla Atlético, que buena falta le va a hacer esta ayuda el equipo amarillo.

Oremos, hermanos

Pater, ora pro nostra selettionis e per Cadix Salvationis

GRAN DESAZÓN Y ENORME AFLICCIÓN

Estos dos estados de ánimos, queridos blogueros, reflejan a la perfección mi estado moral. Lamento comunicaros que durante la semana que viene me será completamente imposible actualizar El Blog del Yuyu.

Lamentablemente me veo en la obligación de viajar a Innsbruck, en el Tirol austríaco, para ver el primer partido de la Selección Española en la Euro 2008. Ya tuve también la desgracia de tener que acudir al pasado Mundial de Alemania en 2006, donde algún día contaré la epopeya que vivimos en Stuttgart.

Como comprenderéis, no me apetece absolutamente nada quitarme una semana del trabajo y desatenderos con la peregrina excusa de irme a Austria a tomarme cientos de cervezas y disfrutar de un partido de la Eurocopa. No, yo no soy de esa condición. Por tal motivo de aflicción me convertiré en un "afliccionado" más de España.

Si por algún casual, en el hotel donde estamos hay algún wi-fi que poder mangar, os mandaría unas pequeñas crónicas del Tirol, pero el hotel está en una montaña tan empinada que hasta las cabras se hacen desguinces y no creo que la Deutsche Telekomm llegue hasta ahí arriba pa ponerle internet al abuelo de Heidi.

Os dejo con unas pequeñas muestras de mi paso por la World Cup 2006 en el Gottlieb Daimler Stadiom de Stuttgart. Auf wiedersehen.

En el Bus de Spanien, en el hotel de concentración de los nuestros en Sttutgart

Gran cara de mollete en el Gottlieb Daimmler Stadion

HOY QUISIERA RENDIRLE...

Así comenzaba un pasodoble de la chirigota de 1995 "Los Últimos en Enterarse", donde veníamos a rendirle un homenaje al "peo" de toda la vida. Los motivos que me llevaron a escribir esta pasodoble ya los he explicado por media España, pero fundamentalmente fue porque nadie le había dedicado unas letras al "peo" y yo consideré que es algo que todos llevamos dentro y que se merecía este homenaje.

Yo soy un firme defensor del "peo" sano y banal, nada que ver con esa otra versión flamígera y tóxica que debía estar considerada por la ONU como arma química. La ventosidad llana, el cuesquecillo bonachón, el "peo" de oficina, el "ahí va eso" de función de cine, etc, son cosas que se están perdiendo y que deberíamos luchar por conservar. Afortunadamente todavía queda gente luchadora en este planeta para conseguir que actitudes tan dignas no caigan en el olvido.

Os dejo con este vídeo de una de esas luchadoras incansables, que sin duda alguna pasará a los ANALES de la televisión mundial. No sé si trabaja en ANAL PLUS, versión sueca, o en cualquier otra televisión, pero no cabe duda que es una gran mujer. Se le ve en esos "aires" de estrella de televisión.

Que arte más grande. Ni Agustina de Aragón le echó esos huevos en directo

Este era el pasodoble de nuestra chirigota:

Hoy quisiera rendirle un homenaje sin cachondeo
a una cosa tan simple y tan humana
como es el tirarse un peo.
Porque forma parte de nuestra cultura
alzar la pierna y adoptar esta postura.
Algunos dicen que es un acto cochino
pero to el que se pee se queda divino.
El peo no distingue clases sociales
porque se pee Felipe González, Michael y Donato,
quedan en la memoria peos con mucha historia
quien no conoce en Cádiz el famoso ventorrillo del Chato.
Los peos son también, mí que bien
como los buenos vinos de las bodegas
tenemos el oloroso, y también el cremoso
y otros tienen solera pa regalar,
y hay que ser un malaje pa no sumarse a este homenaje
pero si homenajea por favor apunta pa allá.

OTRA DE PARECIDOS RAZONABLES

En vista de la extraordinaria acogida que ha tenido el post de mi doble ecuatoriano (con múltiples comentarios acerca del enorme parecido, pero con tendencia a señalar mi mayor belleza) os dejo otra perla de asemejamiento facial.

Se trata de dos "afotos", la primera de las cuales es un angelito de la hermosísima catedral de Santa María del Fiore, en la ciudad de Florencia. Cuando repasaba las fotos del viaje me dí cuenta que la cara del angelito me sonaba tela y... milagro, se me vino a la mente una foto de Van Gaal que tenía por ahí guardada, de cuando el Betis jugo un partido del exilio en Huelva.

Junté las dos "afotos" en un ejercicio de dominio total del Photoshop, que ni los más grandes mecenas de Adobe saben aún como se hace este truco, y aquí está el resultado para que lo disfruteis hasta la saciedad, que cuando se convierte en real es la Real Saciedad.

Abrazos miles.

El holandés inmortalizado en en la fachada del Duomo Florentino.
Se suponiía que la tenía de mármol pero esto lo corrobora plenamente

EL YUYU DE ECUADOR

A decir verdad, la única relación que yo creía tener con dicho país fue el Paso del Ecuador cuando estudié Magisterio, pero nada mas lejos de la realidad.

Resulta que un oyente de El Pelotazo, me puso sobre la pista de un gachó que presenta noticias en la televisión ecuatoriana Ecuavisa. El tipo se llama Carlos Vera y la verdad es que si me ponen a mí a presentar un telediario en Ecuador o a este Carlos Vera a dar el pregón del Carnaval de Cádiz, la gente ni se hubiera coscado.

Como dicen que una imagen vale mas que mil palabras os dejo una foto mía y un video del colega Carlos Vera.

Este soy yo y aqui abajo está el amigo Carlos Vera.
¿Seguro que el orden es ese?. Yo, que sé picha.



¿Es pa flipar o no?

NOVEDADES CINEMATOGRAFICAS

El Blog del Yuyu tiene a bien ofreceros una primicia hollywoodiana. Se rumoreaba hace tiempo en la meca del cine que el prestigioso director serbio Goran Gután estaba rodando la tercera entrega de El Planeta de los Simios. El Blog del Yuyu está en condiciones de asegurar que estos rumores son totalmente ciertos y que la película se está rodando en la Sierra de Cádiz. La nueva entrega llevará por título "EL PLANETA DE LOS GORILAS ARVELLANADOS" y la temática gira alrededor de unos astronautas de Cuenca, que tras un fallo en el despegue (que se podría esperar de una misión espacial de Cuenca) aparecen en una selva indómita y tan lejana que era tierra fonteriza entre El Coño Tita, El Carajo Pipa y El Quinto Carajo, o sea, donde Marco Polo dio la vuelta. En esa tierra, los astronautas conquenses encuentran un poblado dominado por gorilas que se hartan de avellanas, de ahí lo de "arvellanados".
El monumental coste de esta película no podía ser asumido en solitario por ninguna productora norteamericana, así que el productor George Lucas se ha asociado con Chiquito de la Calzada para fundar la productora "Hasta Luego Lucas Films", que será la encargada de llevar a cabo el proyecto. El director serbio Goran Gután es un afamado cineasta que ha firmado títulos clásicos d, que ya forman parte de la historia del cine, como "Tarzán y su puta madre en el valle del Cortauñas", "Conan el Barbero", "Indiana Jones en la Feria de Coria" o "Tragantá Oriental", donde dirigió a Bruce Lee.Los actores encargados de llevar a la pantalla esta epopeya serán consagrados y oscarizados actores, pero de momento el tremendo maquillaje nos ha impedido saber la identidad de los mismos.

Os dejamos unas imágenes del rodaje de esta nueva entrega de la que iremos dando datos según los vayamos teniendo.

El director serbio Goran Gután, repasando el guión
en un descanso del rodaje

El magnifico maquillaje hace casi imposible adivinar que actor
se oculta tras la máscara. No es Brad Pitt, pero es aún mas mono.

El maquillaje, desde luego, es de auténtico mamazo.