"ACTUALIDAD OLIMPICA IV"

El Blog del Yuyu sigue fiel a la cita con la información y ofrece en exclusiva los últimos resultados de los Juegos Olímpicos de Pekín 2008.

Esta madrugada, el piragüista español Serafín de Curso se ha impuesto en la final de Piragüismo en Agua Brava, realizando un espectacular recorrido en esta modalidad. El español ha derrotado en la final a los griegos Axilas Sidesodorantis y Apestas Patotuskastis, que obtuvieron plata y bronce respecivamente. El ejercicio del español en Agua Brava incluía desodorante, no así el de los griegos (se preveía por los nombres de los gachós). El piragüista español, entre el agua fresquita, la colonia y el desodorante, acabó la prueba que daba gloria verlo mientras que los griegos olían peor que un reloj por detras y obtuvieron, lógicamente, una menor puntuación.

El piragüista español Serafín de Curso durante su espectacular ejercicio en Agua Brava. Se alzó con el oro ya que el ejercicio de los griegos no incluía desodorante y el del español sí, como se ve en las imágenes, lo cual fué valorado muy positivamente por los jueces.

También ha tenido España una actuación muy destacada en las pruebas de Ciclismo Campo a Través. La prueba se ha desarrollado bajo una lluvia torrencial. Era tal el diluvio que caía sobre Pekín que incluso se vió a un señor de barba blanca metiendo en un barco a parejas de animales. La medalla de oro de esta prueba se la ha llevado el español Paco Barroso.

El español Barroso haciendo honor a su nombre, durante la prueba de Campo a Través,
manejando la bicicleta con su peculiar estilo.

Por último, para las personas que estén visitando pekín en estos días, nuestro corresponsal nos informa que se abstengan de frecuentar restaurantes cercanos a sitios turísticos, pues los clavazos están siendo impresionantes. Nos comenta nuestro enviado especial, que ayer por la noche se acercó a cenar a un restaurante en plena plaza de Tiananmenn y pidió; una ensalada Maoista, media ración de Caña de Lama ibérica, un entrecot de Panda a las cuatro salsas y un flan Chino Mandarín, dos cervezas y un café y le clavaron 2.589, 45 euros. Nuestro corresponsal nos adjunta foto del restaurante, que debe evitarse a cualquier costa si no se quieren sufrir estos puyazos.

Nada más que el nombre del restaurante ya sugiere el disgusto que puede uno
encontrarse en la cuenta. Nuestro enviado especial lo sufrió en sus propias carnes.

Nuestro enviado especial a los Juegos Olímpicos en su época de boyanterío económico, con la de Ubrique hasta los bordes.

Nuetro corresponsal, despues de haber abonado la cuenta del restaurante chino Tan Dao Vien. Tieso total, mojama económica. Que doló de hombre.

"YO SÍ QUE ME LO PONGO"

La moda de no mezclar política y deporte puede estar estupenda en alguno casos, precisamente aquellos en los que por la mamarrachez de lo reivindicado se pueda deslucir un evente deportivo. Aquí es donde debe entrar en en juego el supuesto raciocinio humano para saber separar lo capullesco de lo medianamente serio.

Del mismo modo, hay actitudes de protesta, o de respeto, que deberían ser consideradas aptas o no para determidadas delebraciones deportivas. Evidentemente no es lo mismo que un atleta muestre una camiseta de "Bush Criminal" que otro quiera portar un brazalate negro porque en su país han fallecido mas de 150 personas en un accidente aéreo.

Pues bien, no hemos hecho lo primero pero intentamos lo segundo. Cual será mi sorpresa cuando los señores del COI dicen que de eso nada, que nuestras marchadoras en los 20 km no pueden portar brazaletes negros en señal de duelo. Del mismo modo, la delegación española ha solicitado que las banderas de España ondeen a media asta en la Villa Olímpica, en señal de respeto a los fallecidos de barajas. Tambien el COI, aunque ahora le pasa la patata caliente al BOCOG (Comité Organizador de los Juegos Olímpicos de Pekín), ha denegado esa propuesta, con el vil argumento de que "los chinos no aceptan esos homenajes".

Estimados señores chinitos del BOCOG, son ustedes unos seres despreciables, por no usar otros calificativos más gordos. Cualquier gesto de solidaridad con el dolor de otros debe ser aceptado, sea cualquiera que sea nuestra cultura. A priori me puede parecer muy divertido que un señor de Kazajistán se coloque una loncha de mortadela sobre el pecho, pero sin alguien me explica que eso es un ritual donde se honra a la memoria de los fallecidos de ese señor, ese acto merecerá todos mis respetos. Hayb que ser muy miserable para no permitir a nadie expresar su dolor, más allá de creencias políticas o religiosas. La pena humana no entiende de nada de esto. Todo el mundo entendió el dolor chino tras el terremoto y todo el mundo mostró su apoyo a China.

Si de estos Juegos de mierda, que deberían servir para mostrar la solidaridad en todas las naciones, nos vamos a quedar solo con los ocho oros de Phelps o los dos de Bolt, apaga y vámonos. El Barón de Coubertain se debe estar revolviendo en su tumba al ver la porquería en la que se ha convertido su sueño. Oro, plata y bronce, por encima de cualquier otra cosa. 

Sigamos soñando con proezas de tartán, con récords acuáticos y con milagros náuticos, olvidando por completo el más esencial de los sentimientos humanos, el dolor. Si el COI sigue prohibiendo el portar brazaletes negros, apelo al Comité Olímpico Español a que se pase por el forro de los calzones esa recomendación y que nuestros atletas los lleven. No habrá mayor gloria que volverse a casa descalificado por mostrar un sentimiento de humanidad.

Señor Rogge, tenga la absoluta seguridad que a cualquiera de los familiares de fallecidos en ese accidente les va a hacer mayor ilusión ver a los nuestros honrando a los suyos que ver a Bolt batir 15 veces seguidas el récord de los 100. Es triste que el mal llamado "espíritu olímpico" esté por encima del dolor de tanta gente. ¡Que asco de Comités!.

Yo sí me pongo el brazalete negro, en señal de respeto y solidaridad con esas 150 personas que no vivieron para ver terminados los Juegos Olímpicos más miserables de la historia. Descansen en paz.

"ACTUALIDAD OLIMPICA III"

Gran jornada la vivida hoy en el Estadio Olímpico de Pekín, donde se han disputado varias finales de atletismo. El primer pelotazo de la jornada se ha vivido en el Salto de Pértiga, donde se ha impuesto, contra todo pronóstico, un atleta italiano con más años que la hipoteca de Adán. El italiano es tan viejo que su nombre es Gianni Meacuerdo, porque el hombre no logra recordar en que año vino al mundo. El italiano ha saltado 5,75 metros y se ha adjudicado la medalla de oro, pero no ha podido recogerla porque al caer en la colchoneta se le ha salido la cadera y le ha dado una "punzá" en la espalda tela de chunga y se lo han tenido que llevar al hospital "Nuestra Señora del Jackie Chan" de Pekín.

El italiano Gianni Meacuerdo mostrando su poderío

en la final de Salto de Pértiga.

Otro de los momentos estelares de la jornada se ha vivido en la final de Gimnasia Femenina, en la modalidad de Sofá Artístico. La gimnasta alicantina Olga Zana, una de las atletas más flojas de la historia olímpica, se ha alzado con la medalla de oro al realizar un espectacular ejercicio en el sofá del pabellón olímpico. La española realizó un doble mortal hacia atrás, con caída perfecta, clavando el cuello en uno de los reposabrazos del sofá. A continuación dio tres ronquidos perfectamente coordinados y para concluir se pegó una siesta de una media hora. El magnífico ejercicio fue puntuado con un 9,96 de media por todos los jueces. Olga Zana parte también como favorita en las otras pruebas de aparatos femeninos; Tresillo Asimétrico y Butacones Paralelos.

La campeona española Olga Zana se acomoda a la perfección

durante el perfecto ejercicio que le ha valido la medallad de oro en Sofá Artístico.

No han acabado ahí los éxitos del deporte español en esta jornada. El remero sevillano Paco Mérselo ha obtenido la medalla de plata en la modalidad de Remo Ibérico. Esta modalidad es idéntica a la de canoa, pero se sustituye la pala de remo por un jamón ibérico de 5 Jotas. La pringue del jamón repele el agua y se consiguen mejores tiempos. Paco Mérselo es un conocido remero hispalense, que forma parte del grupo de Sevillanas "Los Remeros de La Puebla", grupo formado por remeros olímpicos que en sus ratos libres matan el gusanillo con esta afición tan andaluza. El español se ha impuesto en la final al palista local, el chino Len Guao, un hombre que se mueve como pez en el agua en esta disciplina.

Preciosa estampa del palista español Paco Mérselo, en la final de Remo Ibérico

en las aguas del estanque olímpico de Pekín.

Seguiremos informando

"BOCAZAS OLÍMPICOS"

Si algo tiene de guapo el deporte olímpico es ver a los mejores del mundo en cada especialidad. Pero lo más bonito es que esa posición de privilegio no les asegura nada de nada a los favoritos. Puedes tener un mal día y te vas para casa derrotado por otro al que le ganarías en 99 de 100 ocasiones. Recuerdo el caso de Sergei Bubka, el hombre que llegó a batir 60 veces el récord del mundo de salto de pértiga y sólo pudo ganar una medalla de oro olímpica en Atenas.

Quizás por eso, hay veces que sale algún capullo (o capulla, para ser paritarios) que lanza al aire una memez inversamente proporcional a su demografía neuronal y se marca una gilipollez olímpica de altos vuelos. La última de estos bocazas la ha protagonizado la carajota americana Jennifer Stuczynsk, que tras pasar los trials americanos con una altura de 4,92 declaró que "voy a Pekín a patear un culo ruso". La americanita se refería a Yelena Isinbayeva, la clara favorita.

Terminó la competición de pértiga y la boba de USA se quedó en 4,80 (a 12 cm de su mejor marca) mientras que la rusa saltó 5,05 (primera mujer que pasa de los 5 metros en pértiga). Yelena no le ha pateado el culo a la americana, le ha pateado la boca, que duele más.

Nunca me han gustado los bocazas ni los prepotentes. Así que esta medalla de la rusa es de las que mejor me han sabido en estos Juegos Olímpicos. Jennifer, reina, aprende a controlar esa boquita, cosa que veo complicado, porque todo el cuerpo lo controla el cerebro y el que anda escaso de eso... malo, malo. Quédate con tu platita, que te recordará toda la vida lo carajota que fuiste en Pekín. Ea, a disfutarla.

"TRAGEDIA EN EL TARTÁN"

El Estadio Olímpico de Pekín ha sido escenario esta madrugada de uno los sucesos mas trágicos en la historia del atletismo mundial. Todo ha sucedido en la disputa de la prueba de Relevos 5 x 400 masculinos, cuando el equipo de Serengueti, formado por los corredores Pambimbo Konkeso, Abeke Mekomo, Kebiba Lapepa y Aonde Mepongo, se ha comido al quinto corredor en pleno tartán.

Al parecer, los atletas del Serengueti llevaban mas de seis semanas sin comer, para conseguir un peso óptimo de cara a los juegos. Para intentar batir el récord del mundo de la distancia, su federación decidió que uno de los atletas haría de liebre. Cuando los otros cuatro africanos, com más hambre que un piojo en un oso de peluche, se enteraron de que había uno que iba a hacer de liebre, lo metieron en una perola, le echaron arroz y lo han cocinado en la calle 4 ante el estupor de los asistentes a la prueba.

El fallecido es el tambien serenguetiano Mebeo Muchungo, que cuando pudo ser sacado de la perola estaba ya con el arroz pasado y no ha podido ser reanimado. Estamos a la espera de saber si los corredores africanos son descalificados, puesto que las normas del COI no permiten que ningún corredor haga una paella en la pista sin convidar a los miembros del Comité Olímpico.

Seguiremos informando.

El equipo de relevos 5 x 400 de Serengueti. De izquierda a derecha Abeke Mekomo, Kebiba Lapepa Aonde Mepongo y Pambimbo Konkeso. Falta en la fotografía el desdichado Mebeo Muchungo.

Desgarradora imagen del atleta africano, que hacia de liebre, cocinado con arroz
en la calle 4 por sus compañeros de equipo.

"ACTUALIDAD OLÍMPICA II"

Con la llegada del atletismo a los Juegos Olímpicos se ha empezado a animar la cosa. Ya, ya sé que el atletismo empezó a disputarse hace unos días, pero nuestro corresponsal en China se fué a cubrir los 2o km marcha y le gustó tanto la marcha que ha seguido de marcha hasta ayer por la noche y el hijoputa no ha mandado ninguna crónica hasta esta misma mañana.

En la prueba de lanzamiento de disco se ha poroclamado campeón el argentino Armando Unpuzzle, que lanzó un disco de Georgie Dann a 72,45 metros, del coraje que le tiene a este cantante desde que sacara "El Chiringuito". El odio visceral del argentino a esta canción ha posibilitado este nuevo récord del mundo.

El argentino Armando Unpuzzle en el momento de lanzar el disco de Georgie Dann

en la final de lanzamiento de disco ante el delirio del público asistente.

En la modalidad de Lanzamiento de Martillo, la filal estuvo muy reñida, con tres atletas muy ajustados, pero la victoria final fue para el brasileño Cançao Do Nascimiento, que trabajó durante 35 años en el Leroy Merlyn de Sao Paulo vendiendo herramientas, por lo que en cuanto le dieron el martillo lo mandó al carajo con tantas ganas que lo sacó del Estadio Olímpico. El brasileño ha establecido otro nuevo récord del mundo con 790, 87 metros.

El lanzador brasileño Cançao Do Nascimiento, en el preciso instante de mandar a
la Venta del Nabo el martillo pilón que le pusieron en sus manos.

La alegría de la jornada para España ha venido por parte del lanzador de peso valenciano Demetrio Ymedio, que ha conquistado la medalla de oro en dicha especialidad. El español logró un lanzamiento de 67,86 metros, quedando por delante del ruso Sergei por Gei Treintaygei, que sólo pudo lanzar a 65,48 metros.

El lanzador español Demetrio Ymedio, calienta músculos antes de

lanzar su peso en la final olímpica.

Para hoy se esperan nuevas finales, que esperamos cubrir si nuestro corresponsal en Pekín no coje otro morazo de licor de Lagarto con Valdepeñas. Roguemos a Buda porque no sea así

"EL CARNAVAL, DE NUEVO DE LUTO"

No hace ni 24 horas que nos enteramos del fallecimiento de mi querido Agustín González "El Chimenea", cuando me despertó mi compañero José Manuel Sánchez Reyes con la desagradable noticia del fallecimiento de Jesús Monzón, otro de los carnavaleros mas grandes que ha dado la Tacita de Plata.

Jesús se inició en el carnaval en el año 1961, es decir, seis años antes de que naciera un servidor, así que se pueden imaginar la de carnavales que tenía el bueno de Monzón a sus espaldas. Fue componente de la mítica comparsa de Paco Alba y en los últimos años se dedico a la dirección del coro de La Viña. Cierto es que no lo traté mucho, pero en las pocas ocasiones que lo pude hacer me pareció una excelente persona. Vaya desde aquí mi abrazo más sentido a toda su familia.

Es verdad que la muerte nunca llega en buen momento, pero me hubiera gustado poder disponer de algo mas de tiempo para acompañar las familias del Chimenea y de Jesús Monzón. Por desgracia (creo que más bien, por suerte) el carnaval no descansa y este fin de semana ha sido de los mas agotadores del año, con retornos a Cádiz entre las seis y las ocho de la mañana despues de las actuaciones y muchas horas en la carretera. El no haber podido acudir a darles el último adiós a estos dos monstruos gaditanos no significa que no los haya tenido en mi cabeza. Ayer, en la V Noche Carnavalesca de Sabinillas no pude menos que dedicarle la actuación nuestra, y de todos nuestrso compañeros, a dos grandes del Carnaval de Cádiz.

Un abrazo allá donde estéis

“EL DOLOR DEL GORILA ARVELLANADO”

Joder, con lo bien que iba el veranito y la puñetera de la parca se ha encargado de fastidiarlo. Se nos ha ido Agustín González “El Chimenea”, uno de los grandes de nuestra fiesta y muchos lo vamos a echar de menos. Yo lo apreciaba tela y me consta que el sentimiento era mutuo.

Agustín fue una especie de Darwin gaditano, catalogando especies nunca hasta entonces conocidas como los cocodrilos de pileta y los gorilas verdes (también catalogados en ocasiones como “gorilas arvellanados”, por su alimentación a base de avellanas). Creó infinidad de nuevos adjetivos, a la altura de los más grandes eruditos de la Academia de la Lengua en Tomate (como él la definiría). Definir unos daños de poca proporción como “pequeños cascarañeos” está solo al alcance de los más grandes pensadores. Describir la violación de una pava grande de patinillo, que sufrió lesiones como “abocardamiento general del ano” y “abolladuras intestinales”, nos ofrece una lección de anatomía que ríase usted de Rembrandt.

Hacer carnaval en esos años no era nada fácil y por eso valoro tanto a esa generación de viejos copleros que le vacilaron a la censura del Desagradabilísimo (como dice mi amigo Antonio Reguera) y les dieron coba a los colegas del lápiz rojo. Hoy quisiera haber seguido con mi tónica habitual de columna veraniega, pero no creo que fuera justo dejar pasar la oportunidad de dedicarle algo a mi amigo “El Chimenea”.

Hoy tengo una mezcla de sentimientos “apipirigañados”; tengo el alma como “azanahoriada” y una tristeza “agropecuaria” con “cascarañeos” interiores. Su mejor homenaje sería tocar la marcha fúnebre con un pito de caña. Descanse en paz completamente del todo.

Enlace al Curriculum Carnavalesco de Agustín González "El Chimenea"
http://www.carnavaldecadiz.com/Carnaval00/pregonero00.htm

Mi querido compañero Javier Osuna me manda un artículo que le dedicó a Agustín hace algunos meses, cuando "El Chimenea" sufrió un incendio en su casa en el que perdió recuerdos carnavalescos de gran valor para él. Como Javi no tiene blog (está peleado con esto de internet y es una pena), para mí es un placer colgar aquí su artículo como homenaje a Agustín.

Agustín el trabalengüista

Por las oficinas de la Propiedad Industrial, en donde se registran las patentes y marcas, circula un rumor, con visos de verosimilitud, sobre la llegada de un emprendedor que pretendió patentar el “Pela chícharos” y el “Corta babetas”, y registrar la marca “El Gorila”. Le respondieron que era público y notorio que tan grandes inventos pertenecían a la excelsa inventiva de Agustín González, chimenea humeante del barrio de Santa María, ya que ambos estaban fabricados a partir de una compleja composición química, a base de acetato con bicarbonato, pescuezo de pato, hueso de aceituna, cañamón del mojamaque, petrolín del arabesco, alfadaina, casquete y fondillo.

No-conforme el presunto usurpador, y tras pensárselo un momento, le dijo al de la ventanilla: -¿Está usted seguro de lo que dice?... ¡Completamente del todo! le respondió fulminante.
El Chimenea hizo su tesis doctoral-carnavalesca sobre dos raras especies para la ciencia: “El cocodrilo de pileta” y “El gorila arvellanado”. El tribunal calificador lo aprobó por unanimidad, con un expediente inmaculado, como pañolín blanqui de moco, y con un reconocimiento implícito para este Darwin del trabalenguas, descubridor de “la pava grande de patinillo”.

Agustín es un fenomenati de la cocina carnavalesca, de cuyos fogones salieron las albondigatis cuadrás, y pelando las papas con gelatina, ha sabido combinar las recetas antiguas con la cocina de autor, de autor carnavalesco, naturalmente. Comprendo que el progreso cambiara la caña de escoba por el plástico y las mulillas de salinas por el tractor, pero me cuesta enormemente asumir que se extinga para siempre el trabalenguas en el Carnaval de Cádiz, por ser un rasgo enormemente singular de las agrupaciones gaditanas. Agustín fue su último depositario, su último defensor, heredero del Peiriquitúliqui, matúliqui de Rodríguez, del Samagón, publicán, cartabón, bisturí de Barbesan y del Macacún de la condesi sulfati del Carota.

La tradición no se tira; no se tírala mójala, sécala, la jalalá, hay que preservarla con venero y transmitirla como hacían las tribus, donde el concejo de ancianos depositaba la sabiduría en el joven guerrero. Hay que enseñar la lección con la A, con la B con la C, sin decir picardiatis, ni descantillarse por la canilla, pedrati en la coronilla, como tú se la enseñaste al Noli cuando era un jovencísimo y aplicado vampiro que supo chupar la esencia de tus murguillas.

No sientas pena, Agustín, porque un incendio haya consumido tus apreciados libretos. Las letras que dejaste escritas en el cancionero popular son tan valiosas e ignífugas, que jamás desaparecerán de la memoria colectiva del pueblo gaditano.

Javier Osuna

"CARAJOTYSH ILUSTRATED"

Vuelvo a escribir en serio, pero es que me estoy hartando de tanta gilipollez en mi planeta. La última nos viene desde el Reino Unido, país de los Lores y los Mr. Perfects, los que nunca han roto un plato. Resulta que nuestros chicos de la selección de baloncesto han hecho un anuncio, para uno de sus patrocinadores, donde se tiran de los ojos, simulando ser chinos, en un guiño al país organizador de los Juegos Olímpicos.

Pues bien, ahora van los CARAJOTES (sí, con mayúsculas) del periódico The Guardian y dicen que nuestros olímpicos posan de manera irresponsable y podrían ser acusados de racismo. Señores del Guardian... váyanse al carajo directamente. No sé si el té ayer tarde se lo hicieron con marihuana fresca, pero los que están creando racismo son ustedes con tan soplapollescos comentarios. Me resulta increíble que unos idiotas como estos puedan ver racismo en una simple fotografía de corte simpático. A decir verdad me preocupa hasta más que el propio racismo, porque el racismo se puede curar con una adecuada convivencia entre culturas y razas pero la imbecilidad humana es incurable.

Me jode sobremanera que cualquier cosa sea ya racismo, xenofobia, homofobia o su puta madre en vinagre. Por supuesto que estoy en contra de todo esto, pero sólo de lo que lo es de verdad y no en los molinos de viento que los ultraconservadores de todo lo politicamente correcto nos quieren hacer ver. Cualquier día va a ser racismo pedir Kanfort negro, o no se podrá llamar así a los típicos cangrejos moros de la Caleta.

En vez de avanzar, vamos para atras. Hoy todo es pecado, todo es mejor no decirlo, hay que ir con cuidado a la hora de decir algo, no sea que se moleste el gilipollas de turno. Lo que sea inadecuado de verdad, vamos a perseguirlo, pero no nos hagamos mas pajas mentales de la cuente, please. Esta es la fotito de la discordia, donde los señoritos del Guardian ven todo un ataque al país de Mao. ¡Hay que joderse!.

Verdaderamente indescriptible la ofensa de nuestros chicos a los chinos

Ahí lo tienen. ¿Como se les queda el cuerpo?. A mí mal, de verdad, sólo de pensar que algún memo pueda ver racismo en esto. Es como si un chino se viste de torero, ¿se estaría cachondeando de nosotros?. Se ve que los ingleses están empeñados en que seamos racistas por cojones, depués de los gritos de dos (DOS tíos) a Hamilton en Montmeló o los presuntos insultos de Luis Aragonés a Henry. Para mear y no echar gota. Al final van a conseguir que seamos racistas, porque con capulladas como esta a mí me están empezando a caer mal ciertos ingleses.

Sí querésis ser masoquistas y os mola cabrearos en el idioma de Shakespeare, os dejo el enlace de los guiris arremetiendo contra todo lo que huela a Spain.

http://www.guardian.co.uk/sport/2008/aug/10/olympics2008.olympicsbasketball

"ACTUALIDAD OLIMPICA"

Los juegos de Pekín 2008 están siendo todo un éxito y desde este blog os vamos a tener informados de todo lo que ocurra allí, por medio de nuestro corresponsal HUANG HO SÉ, que trabaja como albañil haciendo un chapú en casa del presidente chino y de vez en cuando se entera de cositas interesantes. Los Juegos acaban de inaugurarse, como quien dise, y ya nuestro enviado especial nos ha mandado los primeros resultados, con sus correspondientes fotografías.

Así pués estamos en disposidión de anunciaros que el luchador norteamericano JOHN SOY ER MEJÓ ha logrado la medalla de oro en Lucha libre, tras derrotar en la final al griego FÍSTULAS PESTEAKULOS. La final ha estado muy emocionannte y no se ha decidido hasta el final, cuando el yanqui ha efectuado una espectacular maniobra de ataque y le ha ha puesto el callejón de la peste en la cara al griego. PESTEAKULOS ha hecho honor a su nombre y le ha dado tal asco la maniobra del norteamericano que ha abandonado la final con ganas de vomitar.

Momento en que el norteamericano efectúa un ataque poco limpio al griego PESTEAKULOS

En otras competiciones los atletas españoles están dando muchas satisfacciones a nuestro país. Esta madrugada, en la final de Gimnasia Artística Sincronizada con Mascotas, el gimnasta catalán FELIP FELIP EN TU DÍA ha logrado la medalla de oro junto a su gato MICHO. La Gimnasia Artística Sincronizada con Mascotas es una modalidad donde los gimnastas realilzan un ejercicio acompañado de sus mascotas, que pueden ser perros o gatos, hamsters o iguanas o cualquier otro animal autóctono. Los jueces valoran la sincronización del ateleta y su mascota y se penalizan acciones como que el animal se cague en el tatami durante el ejercicio

El español bordó el ejercicio de suelo junto a su gato y consiguió una nota final 9.76, derrotando al chino MAN DAO y su oso panda CHU LIN, al que los jueces concedieron un 9.65.

Precioso momento del ejercicio del gimnasta español y su gato MICHO en la prueba de Gimnasia Artística Sincronizada con Mascotas. La sincronización es casi perfecta.

La nota triste de la jornada la ha puesto el nadador nigeriano BAYAKAKA DEBOKA, que tras haber logrado seis oros olímpicos en natación ha tenido que retirarse por su manía de morder las medallas en el podio. El nadador se ha quejado al COI de la dureza de los metales y piensa denunciarlos por inseguridad laboral. El nigeriano ha tenido que volver a su patria porque no tiene cojones de masticar los rollitos imperiales que ponen en la villa olímpica.

El nadador nigeriano BAYAKAKA DEBOKA, muestra a nuestro reportero los estragos que
ha sufrido al morder las medallas de oro conquistadas. Abajo a la derecha se puede contemplar la endeblez de los metales de Pekín 2008.

Cerramos por ahí la información olímpica porque nuestro enviado especial se ha ido a la cama. Seguiremos informando