"FILOSOFÍA ORIENTAL PARA MOMENTOS DE BAJONA"

En estos días tan ajetreados que vive nuestro mundo, me permito recomendaros un poco de filosofía oriental, con frases rescatadas de El Pelotazo. Son citas antestrales e impregnadas de sabiduría, procedentes del maestro de Kung Fu, el célebre Maestro Po. Sí, ese que tenía los ojos como una caballa a la plancha y que educaba al Pequeño Saltamontes por medio de frases que rezumaban y emanaban sabiduría por los cuatro costados.

Para aquellos momentos en que uno está hasta el mismísimo carajo, con ganas de mandarlo todo ahacer puñetas... nada mejor que abrir vuestra mente, ponerla en blanco (como el pescao de los hospitales) y recitar en voz alta cualquiera de estas frases, reflexionando sobre ellas y su significado. Tras esta experiencia mística, seguro que vuestra alma mejora.

Son frases de cosecha propia, así que no las encontraréis en otros blogs, salvo que las hayan mangado de este, claro. Os dejo, hermanos con el decálogo de reflexiones orientales del Maestro Po.

"No hay hombre más sabio que aquel que ve una espiocha en su camino y da media vuelta"

"Cuando alguien te pegue... pon la otra mejilla de otro"

"Si la montaña no viene a ti... no sigas esperando que no va a venir"

"Errar es de erreros"

"No llores porque el sol se oculta porque mañana, sobre las siete, sale otra vez"

"Mas vale pájaro en mano que pene de panda en ano"

"No dejes para mañana lo que te pueda hacer otro"

"Si la violencia llama a la violencia ¿quién paga la conferencia?"

"Desconfía siempre de aquel hombre que quiera enseñarte a usar una pala"

"Cuando el mono te hable, el tigre te dé conversación y el dragón te llame por tu nombre propio... deja de fumar opio"

"LA DIETA DE MICHAEL PHELPS"

Una de las mayores sorpresas de los pasados juegos olímpicos de Pekín no fueron las 8 medallas de oro de Michael Phelps en natación, sino la dieta que (supuestamente) seguía el campeón norteamericano para mantenerse en forma. Pocos días después de la finalización de los juegos, la BBC inglesa descubrió a sus televidentes el menú diario de esta criaturita. La cosa es pa caerse de espalda, con tanto rollazo de que los atletas tienen que cuidarse y no pasarse con las comidas y todo ese rollo patatero. Por lo visto Michael Phels come más que un alcalde nuevo y menos mal que no tiene la costumbre de comer en la calle, porque iba a tener que empeñar las medallas para pagar la cuenta. Su dieta se traduce en las siguientes comidas:

DESAYUNO

3 sándwiches (emparedados) de huevos fritos, con queso, tomate, lechuga, cebollas fritas y mayonesa.
3 panqueques con pedacitos de chocolate.
1 tortilla de cinco huevo.
3 tostadas cubiertas en azúcar.
1 tazón de una avena de maíz.
2 tazas de café.

ALMUERZO

Medio kilo de pasta enriquecida.
2 sándwiches de jamón y queso en pan blanco con mayonesa.
Bebidas energizantes.

CENA

Medio kilo de pasta, quizás con salsa carbonara.
1 pizza grande
Bebidas energizantes.

Con semejante menú, uno no acaba de explicarse como ese gachó tiene ese caninazo y no es una mezcla entre Don Pimpón y Falete. Dicen los expertos que eso vienen a ser 12 mil calorías diarias, pero que por lo visto el menda las quema nadando. Al parecer, la vida de Phelps se limita a comer y a nadar. Yo conozco a mucha gente que imita al nadador noteamericano. Son gente que se pone ciega de comer y después… nada. Nada de nada. A lo sumo una siestecita y poco más. Yo mismo imito al nadador muchos fines de semana.

Sea como fuere la cosa, lo que parece seguro es que la dieta del nadador puede ser buena para batir récords mundiales. Por eso en nuestro programa EL PELOTAZO, de Canal Sur Radio, apareció nuestro Kiko Narváez para anunciarnos que estaba preparando a un nadador de Utrera para que participara en los juegos olímpicos de Londres 2012. La dieta del nadador de Kiko también era pa escucharla, así que por eso os dejo el enlace y espero que lo disfrutéis.

“STOP A LAS VACAS FLACAS”

Viendo el inicio de temporada del Cádiz todos los cadistas están pensando que ya llegarán las vacas flacas. Pero de momento las vacas están alcanzando ya el nivel de obesidad mórbida y no se atisba una dieta Naturhouse en el equipo amarillo. De seguir esta progresión va a ser complicado ver una vaca con el tipito de Gandhi en el Carranza esta temporada. Yo apuesto por qué no aparezcan este tipo de animales. Quiero un Cádiz de vacas rollizas y hermosas. Las vacas flacas deberían ser bovinos non gratos esta temporada.

Las vacas flacas en el fútbol deben ser animales como las golondrinas de Becquer, que parecen que, tarde o temprano, volverán. ¡Como si no hubiéramos tenido bastantes vacas flacas la temporada pasada!. La anterior plantilla nos dejó un elenco de vacas que podrían haber desfilado hasta en la Pasarela Cibeles. Y ahora que parece que se han ido, todo el mundo se vuelve poeta “becqueriano” preguntándose cuando volverán. Pues ojalá que nunca mais, como el chapapote del Prestige.

El Cádiz ha dejado de ser vaquero y se nos ha vuelto torero. Ha pasado de ser torero cutre a novillero de éxito. Que tiemble la maestranza que el cadismo no va a tardar en volver a debutar con picadores. Pasito a pasito. Dicen que muchas veces hay que pegar un pasito atrás para coger carrerilla de nuevo. En esto del toreo también existe el derrotismo. Los del tendido 7 venían mostrando su preocupación porque nuestros diestros hacían buenas faenas, pero se quejaban de que las ganaderías rivales tenían menos peligro que Lassie amarrada. Ya se va quedando pobre esa excusa. De momento dos orejas y rabo casi entero, menos cuatro pelos que se llevó el Conquense.

Creo que nos quedan muchas tardes de gloria y de salida a hombros. Con este panorama sería triste comerse el coco pensando en vacas flacas. Puestos a pensar en animales ocasionales migratorios prefiero pensar en alguna que otra pájara que sobrevuele Carranza algún dominguito y hasta otra. La plantilla y el entrenador nos venden precaución y es bueno tener los pies en el suelo para que no se nos vaya la cabeza a las nubes. Para ser el número uno la primera condición es tener presente que siempre puede haber alguien mejor que tú. Javi Gracia parece tener bien asumida esta premisa y la contagia a los suyos.

Visto como ha empezado el campeonato, al Cádiz no se le puede ir esto de las manos. Aparte de lo que estamos consiguiendo en el terreno de juego, hemos conseguido otra cosa muy importante: que el resto de equipos dan por hecho que una de las cuatro plazas (si no la primera) será para nosotros. El que los demás asuman que podemos pasarle por encima en cualquier momento no es moco de pavo.

Hoy nos toca seguir viendo vacas gordas, hermositas, de esas de carnes magras, con su tocinito entreverao debajo de las manchitas. El cadismo quiere pringue futbolera, colesterol goleador, triglicéridos por la escuadra. El Lucena vendrá hoy a poner el Omega 3 en la portería, pero aquí no queremos vacas flacas. Vaya animal más sieso.

"QUE PROFUNDA EMOCIÓN..."

Bueno, queridos blogueros, ya estoy de vuelta. La verdad es que estoy pidiendo perdón más de lo que me gustaría por tan visible abandono de este blog, pero estoy hasta las trancas de cosas que hacer y es un querer y no poder.

El motivo de mi última tardanza no ha sido otro que un viaje que estaba desenado repetir desde hace unos cuantos años. Sí, he vuelto a Venecia, La Serenissima República, por tercera vez en mi vida y espero volver en cuanto pueda. Echaba de menos esas callejuelas, tan parecidas a los callejones de mi Cádiz, ese ambiente marinero y esa decadencia tan infinitamente hermosa. Grande, muy grande. Probablemente haya hecho más kilómetros andando en Venecia que en Cádiz. Cada calle es un "por aquí he pasado ya", seguido de un "no, por aquí no era". Todo es lo mismo y nada es igual. Por eso no me cansa. Creo que es la única ciudad, aparte de Cádiz, que me emociona. Las demás que he visitado me han gustado. Unas mucho, otras menos y otras muy poco. Pero emocionarme...Venecia.


En estos días, con más tiempo, os iré desgranando mas detalles de esta preciosidad. Posiblemente alguno de vosotros sólo espere de este blog un espacio para el descojone, pero esta es mi ventanita al mundo exterior y cabe todo lo que me gusta.

He vuelto. Gracias por la espera.

"IL DOTTORE DOES IT AGAIN"

Me gusta la gente que cree en sí misma. Hay otros que creen que están donde están gracias a un cúmulo de circunstancias, que de no haberse dado no habrían supuesto esa posición que se ocupa ahora. Valentino Rossi no es de esos. Me gusta el motociclismo desde que tenía 14 o 15 años y soy de los "puretas" en este deporte. He visto correr a Kenny Roberts (el padre, el Marciano), a Freddie Spencer, a Ángel Nieto, a Ricardo Tormo, a Barry Sheene. Ufff, que tiempos aquellos.

A Agostini no lo vi correr, pero a pesar de sus 15 mundiales y los 12+1 de Nieto, estoy así, así por decir que Valentino es el mejor de la historia. No acabo de decidirme, pero me falta un pelo. Lo que me gusta de este tipo es que se toma esto como si fuera una actividad lúdica. Sus celebraciones son más propias de un crío de 10 años que un señor con su edad. Cada carrera es algo especial para él.

Como piloto lo admiraba, pero el día que lo subí un peldaño más para elevarlo a alos altares fue el día que le echo cojones a la todopoderosa HONDA. Valentino había corrido para ellos en 2001, 2002 y 2003, ganando los tres títulos consecutivos en MOtoGP. A los colegas del Sol Naciente debió cegarles la luz del astro rey, porque dijeron que, sin duda, Valentino era un gran piloto, pero que sin el poderío de HONDA no hubiera sido lo mismo.

En una de las mayores gestas (al menos para mí) de la historia del motociclismo, Il Dottore mando al mismímo carajo a los de HONDA y se fue a YAMAHA, que nos puede sonar a otra gran marca pero que en esos momentos llevaba diez años sin ganar un título, concretamente desde el año 1992, en que lo logró el gran Wayne Rainey. Lo que hizo Rossi, más o menos, es como irse del Real Madrid al Mallorca y pretender ganar la liga. Pues bien, en la misma temporada de su paso a YAMAHA, Valentino ganó el Mundial de MotoGP y los ecos del corte de mangas que debió haberle hecho en su cerebro a los de HONDA todavía resuenan en el paddock. HONDA no tuvo más remedio que renococer que había metido la pata hasta el fondo y le pidieron disculpas. NO era para menos después de esa humillación, Pocas cosas cabrean mas a un japonés que sufrir una humillación.

Grande Valentino. La semana pasada conquistaba su octavo título de Campeón del Mundo. Tipos locos como este hacen grande este deporte que me sigue enganchando.

Grazie mille Dottore. Complimenti.

"¿SASTRES O DESASTRES?"

Sí, lo confieso, mi chirigota debe dinero. ¿A quién?, pues a la persona que nos "confeccionó" (catalogarlo así es mucho decir, pero bueno...) los disfraces para Los Monstruos de Pueblo.

¿Qué por qué no le pagamos?. Sencillamente porque mi chirigota estuvo a punto de no ir al Falla el año pasado, porque la noche antes del día de nuestro debut (¡¡¡OJO, LA NOCHE ANTES!!!) los trajes de momia no existían. Eran tres simples mallas de trapecista, blancas con una mierda de venda cosida a modo de fajín. Novias y esposas de nosotros se tuvieron que quedar cosiendo vendas a las mallas hasta las seis de la mañana, para dormir dos horas y seguir al otro día. Sí, tal como suena. Ese día que debutamos en el Falla faltaban un 25 % de los trajes de la chirigota. Esa noche estuve a punto de mandarlo todo al carajo por culpa de las ineptitudes de cierta persona, que encima tiene la caradura de pretender cobrar el presupuesto íntegro. Esa noche lloré de rabia al ver que todo se iba a la mierda. Yo con esa porquería no podía presentarme en el Falla.

Yo ya le dije a esa persona (por el momento soy caballeroso y no diré su nombre), cuando tuvo la desfachatez de llamarme para decirme que le debíamos dinero, que no pensaba pagarle por algo que no había hecho y que estuvo a punto de arruinar mas de cuatro meses de ensayo y de sacrificio. Le dije que, si quería, yo estaba dispuesto a ir a juicio y que allí lo aclararíamos todo. También le dije que podía optar por callar, porque la culpa era suya y a su negocio no le vendría bien esta propaganda tan negativa.

Pues bien esta persona aprovecha cada encuentro con algún miembro de mi chirigota, o nuestros familiares, para dejarnos en ridículo y ponernos de morosos. Ya lo estoy diciendo yo aquí; debemos dinero (el correspondiente a los tres trajes no entregados), sí, y además, no pensamos pagarlo. Despues de superar un trance tan doloroso como la muerte de mi padre, a tres meses vista del carnaval, y tirar para adelante con el apoyo de mi gente, estuvimos a punto de no ir al Falla por la incompetencia de un mal llamado sastre o sastra.

Estimado sastre (o quizás sastra). La vía judicial sigue abierta para usted y para nosotros, pero deje de dar por culo y dejarnos en ridículo a la menor ocasión, porque nosotros no hemos dicho, hasta ahora, ni pío de este tema por una caballerosidad y un saber estar que usted no tiene. Si lo prefiere, usted nos pone de morosos (como ya hace) por ahí cada vez que tiene y nosotros publicamos su ineptitud para la sastrería y la confección en prensa y televisión, pero esta vez con nombre y apellidos.

Una de dos: o nos denuncia o calla para siempre. Creo que lo segundo le vendrá mejor.

Usted decide.

"ATRACO A LA GADITANA"

Para compensaros por tan lánguida espera sin postear, rescato de mi baúl un artículo que me encontré hace unos días mientras revisaba viejos mails que me enviaron.

El artículo es de Arturo Pérez Reverte y hace referencia a un peculiar atraco, donde Antonio Reguera ubicaría la acción en la Tacita de Plata. Esto no tiene desperdicio. Alguno ya lo conocereis, otros seguro que no. Pero tanto a unos como a otros os compensará leerlo. Unos por segunda vez y otros por primera. Allá va.

Arturo Pérez Reverte.

ATRACO EN CÁDIZ.

Cádiz. Última hora de la tarde. Calle casi desierta, a excepción de David, hijo de mi amigo el artista gaditano, especialista en reconstrucción de uniformes históricos, Miguel Ángel Díaz Galeote. David, que tiene catorce años, acaba de salir del colegio y espera sentado en la parada el autobús que lo lleve a casa. Pasa algún coche de vez en cuando. Al rato, atento a la llegada del transporte, ve acercarse una bicicleta desde el extremo de la calle. Sin prestarle atención, sigue hojeando los apuntes que tiene sobre las rodillas, porque dentro de tres días hay examen y lo lleva crudo. Mientras tanto, despacio, la bici llega hasta él. David levanta la vista y comprueba que se ha detenido y que, apoyado en el manillar, lo observa un chico un par de años mayor que él. Uno de esos pishas gaditanos de toda la vida: moreno, escurrido de carnes, pantalones de chándal y camiseta del Cai. El recién llegado lo mira muy fijo. Tiene el aire clásico de los zagales duros de allí. Así que David, pese a ser un crío tranquilo, se mosquea un poco.
–Dame er dinero, quiyo –dice el de la bicicleta.

Los pocos coches que pasan no se percatan de la situación; y aunque así fuera, que se detuvieran es otra cosa. David, que no tiene un pelo de cobarde, tampoco lo tiene de chuleta, ni de tonto. Sabe que allí solo, frente a uno de dieciséis años, va listo. Indefenso total. Así que lo mira a los ojos, procurando no mostrar más preocupación que la justa.
–Sólo llevo un euro –responde–. Para el autobús.
Habla con la calma de quien dice la verdad. El otro lo mira de arriba abajo, despectivo, apoyado en el manillar. Por un momento, David piensa en el reloj que lleva en la muñeca, regalo de sus padres. Espero que no le dé por quitármelo, se dice. Pero al otro sólo le interesa el metálico.
–Vacíate los borsiyos.


Resignado a lo inevitable, David obedece. Deja los apuntes en el suelo y se levanta. Su único capital, el solitario y patético euro, reluce en la palma de su mano. Sin dejar la bici, el otro se apodera del botín. Luego se aleja pedaleando tranquilamente, haciendo eses por la calzada. David suspira, coge sus apuntes y echa a andar por la acera, en la misma dirección por la que se aleja el precoz chorizo que acaba de arrebatarle su capital. Media hora hasta casa, calcula. Algo menos si camina deprisa. A trechos se sorbe un poco la nariz. No está avergonzado –es un chaval sereno y sabe que la vida es así–, pero siente picado el orgullo. Si el otro hubiera tenido su edad, el euro habría tenido que quitárselo a golpes, si se atrevía. Pero las cosas son lo que son. Así que aprieta el paso, inquieto porque llegará tarde a cenar y su madre estará preocupada.
–¿Aónde vas, quiyo?


El joven atracador, que al volverse a mirar atrás lo ha visto caminar, acaba de describir una curva con la bicicleta y ahora pedalea a su altura, mirándolo con curiosidad. Sin aflojar el paso, ceñudo, David responde.
–¿Dónde voy a ir? A mi casa.
–¿Andando?
–Me has quitado el euro.
El otro se queda pensando. Luego le pregunta dónde vive, y David se lo dice. En la calle tal, número cual. Durante un trecho, el pisha sigue pedaleando a su lado, el aire reflexivo, mirándolo de reojo. De pronto frena.
–Sube, quiyo. Que te yevo.
–¿Qué?
–Que subas, oé.


Y entonces, David, con la naturalidad de sus benditos catorce años, se instala en el único asiento de la bici y se agarra a los hombros del choricillo, que, de pie sobre los pedales, sin sentarse, lo lleva tranquilamente por la avenida, durante diez o doce minutos, hasta la puerta misma de su casa.
–Gracias –dice al bajarse.
–De nada, quiyo.
Y el joven atracador se aleja muy digno, pedaleando. Dicho en una palabra: Cádiz.

"PERÍODO COMPOSITIVO"

Ah, queridos blogueros míos. Habréis notado de nueva la larga ausencia de estas páginas weberas, tan desatendidas en las últimas épocas. Esta última sequía bloguera ha estado propiciada por la necesidad abrumadora de contar con músicas y letras de pasodobles y cupleses carnavaleros. Los podía haber hecho en verano, cierto es, pero en verano la Musa solo queda bien envasada en tarrito para untar al langostino y no se me ha aparecido. Además, que carajo, estaba de vacaciones y no "me se" apetecía.

Por queste motivo, de dejar pasar los días de solaz canicular, llegó el mes de septiembre y tan solo había ciertos cascarañeos musicales para las carnestolendas del 2009. Si la chirigota veía que perdía mi tiempo en mantener este blog mientras a ellos les faltaba de tó, directamente se hubieran cagado en "toas" mis casta, sin faltarle ni mijita de razón.

Es por ello que en esta última semana he tenido que hacer ímprobos esfuerzos (incluso levantarme dos días a las 9 de la mañana) para que todo marche bien chirigoteramente hablando. Ya estamos en marcha de cara al carnaval que viene en tiempo y forma.

Así que os dejo una fotografía mía obtenida en el preciso momento en que la musa se me aparece para inspirarme en el noble arte de la composición cupletera y pasodoblil. Ya os queda menos pa escuchar lo que me ha salido de las neuronas. Espero que os guste.

La Musa aparece en el momento menos esperado

"NUESTRA CHIRIGOTA PAL 2009"

Queridos amigos del universo yuyero. Tengo el inmenso placer de comunicaros desde este blog el nombre de nuestra chirigota para el Carnaval 2009.

Los Monstruos de Pueblo dejan paso a...

"AIR CON EL CARAIR, CARAIR, CARAIR", LAS COMPAÑÍAS AÉREAS QUE TIENE MI CAI.

Vamos de compañía aérea caletera de las chungas, de esas que cuesta mas el taxi hasta el aeropuerto que el billete a Londres. O sea, de tripulación completa de Airbus caletero, con to sus avíos. La autoría de la chirigota sigue siendo el tándem Yuyu & Sánchez Reyes o Sánchez Reyes & Yuyu (como usted prefiera). El grupo es el mismo del año pasado menos tres bajas voluntarias. La dirección sigue estando a cargo de nuestro padre espiritual Juanma Canseco. Ya hemos empezado los ensayos de cara al año que viene y a ver que pasa. La competencia va a ser fuerte y meterese en la final cada año está más dificil que ponerle unos calzoncillos a un pulpo, pero lo intentaremos un año más.

Para los más pejigueras, que quieren ver similitudes en todo, tranquilos pichas mías que esto no tendrá nada que ver con Los Sayonara, ni con Los Palomos, a pesar que éstos también vuelan. El tipo lo teníamos decidido desde hace unos años, cuando intentamos sacar "Los que levantan el aparato", proyecto que tuvismo que abandonar por motivos laborales. Ahora retomamos este tipo con otras ideas nuevas, que esperemos que sean del gusto de nuestros "fanes"

Para aquellos malpensantes que nos han acusado en alguna ocasión de plagiar a ciertas callejeras, diré que el nombre que más me gustaba para esta chirigota era el de "Compañía Aérea Gaditana AIR QUE MAMAR", nombre que se inventó un servidor para la línea aérea del Comandante Lara en mi programa "El Pelotazo". Pero lamentablemente este nombre ya lo usó una chirigota callejera hace un par de años, así que lo mandé a hacer puñetas, no vaya a ser que me acusen otra vez de copiar cosas, que en esta ocasión serían hasta mías.

Con esto damos oficialidad a nuestro tipo, y olvidaros de iluminados y profetas del internet que lo saben todo, antes incluso de que nosotros lo hayamos pensado. Ea, a trabajar que nos queda mucho repertorio por delante

El Comandante Yuyu, en la "gabina" (qué palabra más gaditana) de uno de los últimos aparatos de la Compañía, en realidad Compañía esquina Columela.

Otra instantánea del Comandante Yuyu saludando desde la terminal 3
del aeropuerto de Puntales.

"LOS MONSTRUOS DE PUEBLO ON TOUR"

Se puede ir la Madonna a coger cabrillas, lo que a la que gente le interesa es saber where tendrá lugar la próxima actuación de LOS MONSTRUOS DE PUEBLO. Tras nuestra exitosa visita a las Fiestas de Valladolid, este fin de semana retomamos el Tour Andaluz, con 4 actuaciones completamente gratuitas (me refiero a la entrada, claro, nosotros sí que cobramos). A saber:

VIERNES 19/09/08

LA PALMA DEL CONDADO (HUELVA)

Caseta Municipal. 18:00

SÁBADO 20/09/08

CARRIÓN DE LOS CÉSPEDES (SEVILLA)

Caseta Municipal. 00:00 (Sábado al Domingo)

DOMINGO 21/09/08

VEJER DE LA FRONTERA (CÁDIZ)

15:00 (Ni puñetera idea del sitio)

LA ALGABA (SEVILLA)

Caseta Municipal. A partir de las 21:30

Os esperamos a todos en estos encantadores lugares de la geografía andaluza. Thank you to all of our fans.