Tenemos Fórmula Uno, pero este año ver ganar a Fernando Alonso es más difícil que ponerle unos calzoncillos a un pulpo, y eso quita las ganas de ver las carreras. En las motos, Lorenzo y Pedrosa se caen más que un cuadro sin alcayata y me agobian. Lo dicho, el verano no es para el deporte. Lástima que la Siesta en Alcoba Cubierta no sea disciplina olímpica, porque ayer batí el récord del mundo en 3h, 24 m, 47 s. Y eso sin comer berza, que no es dopaje sino potaje.
miércoles, 30 de julio de 2008
"EL DEPORTE NO ES PARA EL VERANO"
Tenemos Fórmula Uno, pero este año ver ganar a Fernando Alonso es más difícil que ponerle unos calzoncillos a un pulpo, y eso quita las ganas de ver las carreras. En las motos, Lorenzo y Pedrosa se caen más que un cuadro sin alcayata y me agobian. Lo dicho, el verano no es para el deporte. Lástima que la Siesta en Alcoba Cubierta no sea disciplina olímpica, porque ayer batí el récord del mundo en 3h, 24 m, 47 s. Y eso sin comer berza, que no es dopaje sino potaje.
martes, 22 de julio de 2008
“U2 EN CADIZ”
CON PERMISO DE DON BILL
Como no ví nunca atardecer en la Granada de los Boabdiles, les contaré y les enseñaré lo que se siente viendo caer el sol en La Caleta. Es una mezcla de sentidos total, la caída del sol caletero no sólo se ve, además se huele. Para disfrutarlo del todo hay que bajar a la orilla, no basta con quedarse flipado en la barandilla del Balneario. Hay que subirse encima de una piedra en bajamar y desde allí se podrá ver ese magno espectáculo del mar tragándose al sol entre barquillas y rocas. Encima de la piedra se respira erizo, cangrejo y algas, tres elementos químicos que componen el aire de La Caleta. Éxtasis total, Don Bill, se lo juro.
Esta tarde me dio un siroco de verano y me fui a hacer fotos a La Caleta. Hacía tiempo que no disfrutaba de su puesta de sol y hoy me dio el punto. Una maravilla, para que les voy a mentir. Mi condición de gaditano no engloba el chauvinismo barato, pero lo que es gloria, es gloria, aquí y en la Alhambra.
Os dejo con unas cuantas imágenes de lo que os he contado. Dicen que una imagen vale más que mil palabras, pero presenciar en directo un atardecer en la Caleta vale más que mil imágenes y, por lo tanto, más que un millón de palabras.
Pero como también me gusta la palabra, rescato del baúl de mis recuerdos un bonito pasodoble de Los Cubatas, chirigota de 1986, que viene como anillo al dedo para los pies de fotos.
Que lo disfrutéis.
si nunca has visto la Torre Tavira , de azul y oro vestida vente pa la caleta.
Si quieres ver toda la malla junta vente mi niña a la roca
ya se que eso a tu padre le disgusta pero si te pregunta,
silencio y punto en boca.
Vente conmigo chiquilla un dominguito cualquiera
que te llevo en mi barquilla hasta perder la escollera
cuando el mar se esté tragando
esa gran bola de fuego
iremos pa tierra
con el viento de poniente
nos abrazaremos frente al último reflejo
y allí compadeceremos a to esa gente
que no disfruta.... este cielo.
AMÉN
viernes, 18 de julio de 2008
QUE MAO NOS COJA CONFESADOS
Se lo digo porque los chinos, o al menos su gobierno, han dado instrucciones a los bares de los alrededores para que no permitan la entrada de negros ni mongoles. Así, tal como suena. Con dos cojones. La “recomendación” no se crea que va en términos de “no sería conveniente..”, “verá, amigo hostelero, es que…”, no nada de eso ni pollas en vinagre. “¡Firme usted aquí, este documento donde se compromete a no servir ni a negros ni a mongoles!”.
Dicen los ilustres regidores chinos que los negros y los mongoles no son bienvenidos porque se asocian a la prostitución. Esperemos que Nelson Mandela no tenga pensado acudir a la ceremonia de inauguración, no vaya a pensar el primer ministro de China, Wen Jiabao, que el bueno de Mandela piense montar un puti-club en la misma Ciudad Prohibida. ¡Tócate los huevos!.
Lo más triste de toda esta historia es que China sigue haciendo lo que le sale del dragón. Contamina como nadie, se pasa los derechos humanos por el Yang Tsé y firma decretos racistas en la misma cara del Comité Olímpico Internacional, por no hablar ya de lo del Tíbet. Pero los demás les seguimos riendo las gracias porque son un mercado potencialmente brutal, en todos los aspectos. Los gobiernos se podrán callar, pero la gente no. Esto es indignante. Ni soy negro ni mongol, pero como si lo fuera. Les aseguro que si mañana me invitaran a los Juegos Olímpicos con todos los gastos pagados, iba a ir la cuñada de Mao metida en manteca, porque lo que es un servidor se quedaría en su casa.
Hay países que por su comportamiento, sus formas y su manera de ver la vida nunca me atrajeron, pese a ser potencialmente hermosos. Aunque es cierto que la naturaleza nunca tiene la culpa de la ignorancia humana, ahora tengo bastante más claro donde no pasaré mis vacaciones del próximo verano. Que Mao nos coja confesados.
PD: os dejo el enlace del peródico EL MUNDO, donde podéis leer la noticia completa: http://elmundodeporte.elmundo.es/elmundodeporte/2008/07/18/masdeporte/1216377429.html
miércoles, 16 de julio de 2008
VAYA MIERDA DE CICLISMO
Reconozco que nunca me atrajo el ciclismo, pero lo consideraba uno de los deportes más duros que existían. Hoy no me creo absolutamente nada de lo que consiga ningún corredor. La hazaña más portentosa (como subir el Tourmalet con un solo pie) la pongo en cuarentena por este pelotón de sinvergüenzas. Sí, me dirá alguno que no son todos, pero hasta eso lo pongo en cuarentena. Si en este deporte reinara la más mínima vergüenza, la gran mayoría de corredores se hubiera plantado ya para exigir limpieza. Lo que pasa es que cada uno sabe lo que ocurre en su casa. Los ciclistas más limpios se habrán dado cuenta que eso no les sirve para nada cuando el que gana es el que va hasta el culo de todo. Y el honesto acaba cayendo en la mierda.
Cuando hablo de dopaje, hablo del gordo. No me refiero al corredor que da positivo por estar resfriado y tomarse un sobrecito de Frenadol que tiene 0,5 miligramos más de lo permitido por la UCI de yoquesequecarajodrina o lo que sea. Eso es una mera anécdota. Lo verdaderamente escandaloso son los dopajes con productos gordos, como la EPO. De verdad que esto me da asco. Que no me venga nadie diciendo que la culpa la tienen los organizadores de las grandes vueltas por poner etapas inhumanas de más de 300 kilómetros, día sí y día no. Si los ciclistas no pueden con eso, que se planten. Que exijan etapas más corrientes donde se pueda ir al límite sin ir drogado. Que pidan más días de descanso después de las etapas más agotadoras. Y si eso significa una merma en el interés televisivo, pues que le den por culo a la tele. A mí no me interesa un deporte que no me creo, ya pueden volver a correr Indurain, Bahamontes y Tony Rominguer en el mismo equipo.
El ciclismo, tal y como está hoy en día, es un deporte completamente muerto. Es vergonzoso que veamos ciclismo en los Juegos Olímpicos. El dopaje debería castigarse de una puta vez con la exclusión de por vida del imbécil que se dope. Es un engaño para el público y, lo que es peor, para él mismo. ¿Alguien puede dormir tranquilo sabiendo que ha ganado algo de modo fraudulento?. Yo desde luego no me atrevería a vacilar de haber ganado nada.
A ver si viene alguien con dos cojones y se carga este ciclismo. No el ciclismo de verdad, sino éste. Por mí se puede ir al mismo carajo el Tour de Francia, el Giro de Italia, la Vuelta a España y lo que ustedes quieran. Esto es como el Pressing Catch americano; quizás sea divertido de ver pero es una trola como un castillo. Le gustará a los críos, pero a los que ya tenemos cierta población capilar en el pubis y zonas aledañas, este ciclismo nos la trae floja.
Lo mejor que le puede pasar a este deporte es que se muera ya mismo y lo resuciten en condiciones. Es un deporte demasiado bonito para que se lo carguen la mayoría de carajotes que creen que una victoria está por encima de toda consideración ética.
Siento haber roto la tradición de escribir pamplinas en este blog, pero de vez en cuando me gusta dar mi opinión del mundo que me rodea.lunes, 14 de julio de 2008
"REBAJAS CONDONADAS"
y los compran de tamaño tienda de campaña.
domingo, 13 de julio de 2008
NUEVO DÚO MUSICAL
Las entradas para sus conciertos en Bombay y Calcuta están completamente agotadas y más de dos millones y medio de indios se han quedado sin poder ver los conciertos. En Bombay actuarán el 2 de agosto en la Plaza de Toros, mientras que en Calcuta lo harán, el día 5 en el Pabellón Polideportivo "Indira Gandhi".
El manager de GANDHI & LUCAS, el famoso productor hindú Brahmaputra Madre, no ha descartado que se pueda ampliar la gira a países limítrofes, como Pakistán, Kazajistán y Sopistán (país que es el primer productor mundial de sopas de sobre). El pirmer disco del dúo ya se puede comprar en grandes almacenes indios como El Corte Ex-Inglés, al precio de 12 rupias. El productor musical reconoce que es un poco caro, pero casi nadie se lo va a bajar por Internet porque en la India aún queda mucho para que la red llegue a todos los hogares.
pensando en los beneficios que le dejará la gira del nuevo dúo musical.
En cuanto nos llegue mas información sobre los próximos conciertos de GANDHI & LUCAS os la ofreceremos en esta web.
"MI RINCÓN FAVORITO"
"Venecia para escaparme y Cádiz, naturalmente, para vivir".
M. Muñoz Fossati. Diario de Cádiz.José Guerrero tiene una personalidad pública que se debate de manera gozosa entre dos pasiones, el carnaval y el fútbol. Y lo bueno es que ha conseguido vivir a medias entre las dos, y de las dos. Yuyu es algo más que un grito de guerra en Cádiz y buena parte de Andalucía: es el autor carnavalesco del que la gente espera cada febrero el pasodoble más acertado, y el locutor radiofónico que cada noche, de lunes a jueves y los domingos, interpreta el fútbol de la manera más gaditana, en su programa radiofónico El pelotazo, que hasta en el título lleva ese híbrido de balompié y carnestolendas.
Pero ese mestizaje llega más lejos. Se diría, al oírlo, que Yuyu es el gaditano prototipo en el buen sentido: el de andaluz universal. Porque pese a su innegable enraizamiento en la baja Andalucía, que tiene su capital en Sevilla pero que en cuanto puede se baja con el Guadalquivir buscando el mar, José tiene más de una habitación en su corazón compartío: “Venecia, tío, Venecia me tira mucho”, contesta cuando se le pregunta por su rincón favorito. No La Caleta, ni el Teatro Falla, ni la Alameda; ni siquiera el Bar Nebraska de Cádiz donde acostumbra a tomarse sus tacitas de caracoles. Ni ninguna esquina de su Sevilla tan querida, donde pasa media vida. Es la Serenísima su favorita: “Mi sitio preferido para escaparme es Venecia. Para vivir prefiero Cádiz, pero desde que estuve por primera vez allí me quedé flipado con esa ciudad tan rara... y tan bonita”.
Yuyu ha estado en dos ocasiones en la ciudad de los canales: “Porque no puedo escaparme, si no hubiera vuelto más veces por allí”, asegura. “Venecia tiene dos caras –cuenta con vocación de guía amante de la ciudad– la del día, llena de turistas y que puede llegar a ser horrorosa, y luego otra, cuando se va el personal y se queda vacía, y se convierte en todo lo contrario de lo que se supone que es una ciudad italiana, allí no hay inseguridad y sí mucha tranquilidad. Muchas veces me parece que está a punto de salirte al paso un mosquetero y me va a retar a un duelo nocturno”.
No tiene problemas el chirigotero con el complicado callejero veneciano: “Claro que me pierdo, pero no tengo problema. Andes por donde andes, siempre sales a un lugar que conoces. Pasa como en Cádiz, que siempre sales al mar: en Venecia siempre sales al Gran Canal. Además, yo utilizo un GPS de mano, son supercómodos, y eso me ha permitido hallar fácilmente, por ejemplo, una iglesia en la que había un concierto que me interesaba”.
Yuyu tampoco abomina de los sitios más visitados de Venecia: “A pesar del turismo masivo, me encanta la plaza de San Marcos, el ajetreo de los vaporettos, el Palacio de los Dogos...”
Lo que extraña más es que, conociendo el ingenio de José Guerrero, no se le haya ocurrido nada en su repertorio relacionado con la bellísima ciudad italiana: “No, nunca he sacado ningún tipo relacionado con Venecia. Ni siquiera me rondó la idea por la cabeza, no sé, lo veo más apropiado para una comparsa que para una chirigota. Además, esto es una cosa muy personal, nada relacionado con mi trabajo”. Para el próximo Carnaval, ya le está dando vueltas a un tipo, “que está casi decidido, pero no puedo adelantar nada”. Le guardamos el secreto, sagrado para un carnavalero.
El trabajo de Yuyu es la radio. En Canal Sur conduce con David Gallardo El pelotazo. Se nota que le encanta: “Es lo único que hago, me deja bastante tiempo libre para descansar”, que es como él le llama a dormir largamente. Este verano se dedicará además a cantar, unos bolos con la solicitada chirigota con la que este año ganó el segundo premio del Carnaval gaditano, Los monstruos de pueblo, que compuso al alimón con José Manuel Sánchez Reyes. Yuyu también se ha puesto al día. Tiene un blog y todo. “Nada, me sirve para relajarme y para escribir mis tonterías. También me distraigo”.
La Serenísima.
miércoles, 9 de julio de 2008
"GIMNASIA RITMICA NOVEDOSA"
Esta mañana se han presentado en el Estadio Olímpico las nuevas disciplinas de gimnasia rítmica. El Comité Olímpico Internacional estaba ya un poco harto de ver a esas gachís lanzando mazas, pelotitas, aritos y cintas y ha dado un paso al frente, de cara a la espectacularidad de esta disciplina. Aunque se mantendrán los anteriores aparatos, se incorporan tres nuevos objetos a la gimnasia rítmíca: la tortilla española, la bombona de butano y El Quijote.
La idea ha partido del Comité Olímpico Español, que con estos elementos tan patrios, pretende fomentar el turismo a nuestro país aprovechando el tirón de los Juegos. Os dejamos con unas imágenes de lo que ha sido la presentación de estos nuevos aparatos de gimnasia rítmica.
la figura de la garza, pero con dos bombonas de las gordas sin estrenar, ante la mirada
atónita de los miembros del jurado olímpico.
La campeona de España, Consuelo Demármol, sujeta El Quijote con un pie,
mientras sopla a las hojas para pasar las páginas. Este bello ejercicio entraña
una enorme dificultad.
MONEY, MONEY
"ODA A LA CHANCLA"
La chancla mantiene el pie fresquito, no como esos tenis de La Tórtola, que cuando uno se los quitaba sentía una bofetada de uranio enriquecido con olor a queso de cabrales, con un 56 % de humedad. A mí no me gusta llamarlas chanclas, prefiero un nombre más acorde a su categoría, por ejemplo “los Adidas San Pedro” o los “Nike Ben Hur”. Las chanclas son sagradas o ¿acaso los apóstoles llevaban náuticos o botas de media caña de Valverde del Camino?. ¿Llevaba Gandhi mocasines?. ¿A qué no?. Lo dicho, de personas santas y pacíficas. Cuando vea usted a alguien con chanclas sepa que está ante una persona noble.
lunes, 7 de julio de 2008
NOVEDADES CONSISTORIALES PARA LA POLICIA LOCAL
El nuevo uniforme de verano de los Locales ha sido diseñado por el prestigioso modisto italiano Ermani, con un tejido que favorece la transpiración intrahuevera, tan sufrida ella en los meses de calor. la idea es que los agentes vayan fresquitos. A continuación os ofrecemos en exclusiva el nuevo uniforme de verano de la Policía Local.
Además del uniforme de verano, Teófila Martínez, ha anunciado medidas muy severas contra el alarmante aumento del consumo de grifa en Cádiz. El Ayuntamiento se ha hecho con una partida de 15 perros antidroga que huelen la grifa desde 500 metros. Los canes son Pastores Trocoleros, la mejor raza para esto de detectar grifa. Uno de ellos ha posado para los fotógrafos en el Salón de Plenos del Ayuntamiento.
"¡QUE CARA MAS BONITA TIENE ESE NIÑO...!"
Si, ya sé que son pajas mentales muy gordas, pero lo que pasa es que son las dos menos y cuarto de la noche y no puedo dormir, y como el tabaco lo dejé hace tiempo lo único que podría hacer sería comerme un Frigo Pie y tirarme en el sofá. Pero como el único Frigo Pie que tenía me lo comí esta tarde, he encontrado una web que resuelve las dudas que he planteado al principio del post.
El careto que tienen el placer de ver vuesas mercedes es el de un servidor hace escasas semanas, durante mi estancia en Austrioa para la Euro 2008. Lo que os ofrezco a continuación son experimentos de la web que os dejo al final (para que no mandeis al carajo el post antes de tiempo). Para flipar en colores.
seleccion desentonaría en "El Entierro del Conde de Orgaz". Quizás por eso no me pintó.
de Oliver y Benji. No me disgusta del todo mi lado manga.
Así dice el programita que sería un servidor si hubiera nacido en el Este de Asia.
Definitvamente, mi cara de cuñado de Gengis Khan es pa cagarse en los muertos
del programador. Más bien parezco un sobrino de Juanito Valderrama
Aquí si estoy para comerme, para comerme un plátano, quiero decir.
Este sería mi careto si la evolución no hubiera corrido tanto. Es mezcla de humano y mono
al 50 %, lo sea, mas o menos esta es la cara que tengo acabao de levantar.
Por último, dicen que así me habría pintado Botticelli. Lo que no me explico es por qué
a Venus la pintó tan esbelta en su nacimiento y a mí me saca esa papada tan exagerá.
¡Vete al carajo, Sandro!
La Tesorera (a la derecha) casi vomita al ver lo que habían hecho con mi
bello rostro. A la Presidenta del Club le dio un aire del que aún no se ha recuperado.
Las dos continúan ingresadas a causa del fuerte shock.
http://morph.cs.st-andrews.ac.uk//Transformer/
miércoles, 2 de julio de 2008
ESCÁNDALO SEXUAL EN EL ZOO DE LONDRES
de la tigresa con un conejo de campo.
La tigresa le dijo a su marido que esos cachorros tan taros que había parido
se debían a que en el Zoo los alimentaban con filetes de lomo ibérico y el tigre se lo tragó.
¿POR QUÉ AHORA PODEMOS Y ANTES NO?
ESPAÑA 1982
Doña Croqueta, Josema Millán, Eloy Arenas, Raúl Sender, Pajares, Lussón, Tip
Juanito Navarro, Fernando Conde, Fernando Esteso y Coll.
Es completamente normal que lleváramos tantos años sin comernos nada.
martes, 1 de julio de 2008
CUENTA ATRAS PARA PEKIN 2008
a mano alzada a favor de la inclusión de nuevos deportes
habrá mas deportes y, por tanto, más picotazos para el Gobierno.
En primer lugar, el Comité Olímpico Chino ha atendido la petición de un hámster chino que deseaba participar en los Juegos y no podía, por su condición de hámster. El animal levantaba pesas y ha recurrido ante el máximo organismo chino, que ffinalmente le ha dado la razón y ha creado una nueva disciplina para hámsters que levantan pesas: la HAMSTEROFILIA. El animal, ha agradecido el detalle a las autoridades chinas y acto seguido ha posado para la prensa.
en esta disciplina de los 800 METROS VAYA, VAYA, CON LA PUTA MADRE DE LA VALLA