"CARTELERA DEL FIN DE SEMANA"

Como todos los viernes, llegan estrenos a nuestras pantallas. En esta ocasión nos congratulamos en recomendaros dos verdaderos peliculones de acción.

La primera de las películas está ambientada en el Hong Kong de los años 80. Se trata de "TRAGANTÁ ORIENTAL", protagonizada por el actor Yuyu Lee. La trama discurre en los bajos fondos del Barrio de La Viña de Hong Kong (sí, ya se que suena raro,pero Yuyu Lee, tambien director del film, opina que si Nueva York tiene Barrio Chino ¿por qué carajo no iba a tener un Barrio de La Viña Hong Kong?). Pues en este barrio, la novia de Lee regenta un restaurante asturiano, pero es presionada por la mafia de Hong Kong, que quiere hacerse con su local para montar un freidor y así controlar el tráfico de huevas en todo el barrio. La gachí dice que no y que no y los mafiosos se ponen ya bordes y le dan cateas a la chavala y tó cuando la ven por la calle. Yuyu Lee se entera y se encabrona tela con los mamones eso hasta que les da una tragantá mortal a cada uno y pone fin al agobio de la menda. Impactante, mortal, depredadora y a la vez ...como te diría yo... enigmática tirando a melancólica, con tintes afrutados por los cuatro costados. Os dejo con el cartel de la película.

La película es un auténtico bastinazo de artes marciales, con cateas coreanas,
collejas japonesas, cosquis tailandeses y trompás japonesas. Yuyu Lee se sale del pellejo con su Kung Fu de patinillo.

Escena del film, donde Yuyu Lee avisa al chino mamón que pretende atacarle, de los dientes que piensa partirle con los luchacos si se le ocurre acercarse.

El otro estreno que llega hoy viernes a nuestras pantallas es un remake caletero de otra película que se estrenó hace algunos años, basado en un mosntruo de comic. Lógicamente, os estamos hablando de "EL INCREÍBLE YUYULK". La historia comienza en una panadería de Cádiz, donde el científico Bruce Banner & Flapi está experimentando con una sustancia radiactiva verdosa para mejorar el sabor de los pestiños navideños. Por un error, un átomo se vuelve majarón y contamina al investigador, contagiando a su cuerpo las propiedades clorofílicas y el científico se convierte en La Masa de Pestiños, un ser con más fuerza que un eructo de King Kong. Sin embargo los resultados no son permanentes. El científico sólo se transforma en La Masa de Pestiños cuando va a una confitería y se enfada porque no hay pestiños. Ya nada puede detenerlo. Ya puede decirle la dependienta que por qué no se lleva mejor media docenita de piononos o dos pitisús. La Masa lo que quiere es pestiños y, como no los haya, empieza a dar guantás a todo lo que se ponga por delante. La película rebosa acción a lo largo de todo su metraje y da gloria verla. Espectacular interpretación del actor sueco Graham Gorjen, en el papel de átomo majarón y de la actriz catalana Paca Garse en el papel de dependienta de la confitería. Este es el cartel de la película.

Un auténtico películón, se puede ir al carajo CASABLANCA y cosas por el estilo.
El que no vaya a verla no quiere a su mare.

Bien amigos, espero que estas crónicas cinéfilas os sean de interés a la hora de decidiros por una u otra movie en el fin de semana. Si las distribuidoras se portan como espero que lo hagan, cada viernes El Blog del Yuyu os recomendará un par de estrenos. Portaos bien en el ciñe y dejarse de meter mano a la parienta, y/u/o pariento, que después se calienta el personal y acaban las butacas que da asco.

"G.P. DE SAN MARINO DE MOTOCICLISMO"

Por fín, tras el parón olímpico, vuelve el motociclismo a nuestras pantallas. Este fin de semana se disputa el Gran Premio de San Marino de MotoGP, donde Valentino Rossi puede igualar las 68 victorias de Giacomo Agostini en la categoría reina.

Hoy han comenzado los entrenamientos libres, de los que os ofrecemos las últimas novedades de la jornada. Un piloto japonés es seria duda para el domingo, al haber tenido esta madrugada un severo ataque de diarrea. Se trata del corredor japones Yokasi Kagoawa, cuyo solo nombre ya indica la gravedad de sus problemas gastrointestinales. El piloto ha tenido serios problemas para mantenerse en su motocicleta, pues el más mínimo roce de la parte siesal con el sillín le provoca unas baretas de dimensiones enormes. Los demás pilotos han protestado porque el japonés larga fiesta en cualquier momento y es peligroso encontrarse con ese reguero imprevisto en la pista a más de 300 kilometros por hora.

Yokasi Kagoawua haciendo un esfuerzo supremo de pilotaje con problemas diarreicos.
El piloto no podía apoyarse en el sillín, bajo riesgo de evacuación intestinal y ha estado pilotando así toda la jornada. "Estoy baldao", ha comentado el japonés tras los entrenamientos libres.

El piloto japonés está siendo sometido a un severo control para controlar el problema, con la esperanza que pueda correr el domingo.

La otra gran novedad de este gran premio es la participación, por primera vez en la historia del moticiclismo, de un equipo africano liderado por el piloto kenyata Sibebe Conbía. El equipo está tela de cortito de presupuesto, puues están compitiendo con una moto marca KASAJUAKI, que se llama así por que se la fabricó al piloto su primo Juaki en su casa de Kenya. La moto tenía un motor de explosión (que explotó esta mañana a las doce y se quedaron sin él), dirección asustada y neumáticos duros (aguantan unas 500 carreras sin degradarse).

El equipo tiene el patrocinio de una conocida marca de foie-gras africano, que le ha mandado 500 latas para todo el mundial. En cuanto han llegado las latas de foie-gras, los ingenieros del equipo han llamado a la fabrica de KASAJUAKI para pedir piezas, pero piezas de pan para untar el foie-gras. El piloto Sibebe Conbía ha hecho un tiempo de 4 horas, 37 minutos, 45 segundos y 678 milésimas, a 4 horas y 32 minutos de Valentino Rossi. El nigeriano ha declarado en rueda de prensa que tuvo un problema al salírsele la cadena, concretamete una cadena con una medalla de oro de la Virgen del Serengueti, regalo de su madre, que tal y como está la cosa en Kenya no era plan de volver a boxes sin ella. Estuvo buscándola, sin éxito, y perdio todo ese tiempo.

El piloto nigeriano Sibebe Conbía, vuelve a boxes cabizbajo con su KASAJUAKI,
tras haber tenido un problema con la cadena.

El sábado serán los entrenamientos cronometrados y el domingo la carrera, de la que daremos cumplida información. Seguiremos informando.

“GRAN PREMIO DE CÁDIZ DE FORMULA 1

Viendo el domingo los Fórmula 1 por las calles de Valencia, se me ocurrió que la alcaldesa debería proponer el Gran Premio de Cádiz de F1 para la temporada que viene. Seguro que si se lleva a Bernie Ecclestone a El Faro y lo pone tibio de langostinos, bogavantes y paté de cabracho, Ecclestone traga y nos concede el Gran Premio por 15 años.

El circuito ya lo tengo diseñado yo. La línea de salida estaría situada en el paso de cebra del Estadio Carranza, dirección Puertas de Tierra por la Avenida Juan Carlos I. Así la gasolinera África queda justo en medio para los repostajes. Recta larga hasta el Barrio de Santa María, bajada por Jabonería (eso sí, sin saetas del Momi de Cádiz a los bólidos) llegada a San Juan de Dios, vuelta a Canalejas (o pa que se creen ustedes que se está retranqueando la reja otra vez), subida por San Carlos y retorno al estadio otra vez. Un pelotazo de circuito.

Lógicamente, se instalarían bordillos de foame y semáforos de cartón, de artesanos carnavaleros, para garantizar la seguridad. El premio al coche más rápido en los entrenamientos lo donarían los grifotas gaditanos, con el trofeo a la “POLEN” POSITION. El trofeo al ganador sería una tortilla de camarones de metacrilato con camarones en oro. El piloto más apreciado en Cádiz, después de Alonso, sería Felipe Massa al que, sin duda, apodarían “El Massa”, como recuerdo a nuestro querido Juan, el gran cuartetero.

Se me ponen los pelos de punta viendo a la comparsa de Quiñones tocando el himno del vencedor con pitos de caña y si el himno tiene letra, el Mosquera se lo aprende y lo canta sólo. Si Valencia lo tiene, ¿nosotros por qué no¿. To es ponerse.

"ACTUALIDAD OLIMPICA V... Y ULTIMA"

Se acabó lo que se daba, Los Juegos Olímpicos de Pekín 2008 ya son historia. Mas adelante nos ocuparemos de la ceremonia de clausura (no sólo las monjas son de clausura), pero ahora nos centraremos en los resultados deportivos de la última jornada.

Fuera de la participación española, de la que hablaremos después, cabe destacar la final de Salto de Trampolín en la piscina olímpica. Jornada de decepción para los saltadores chinos, que eran los favoritos en esta competición y que no han ganado absolutamente nada. Tres de las estrellas chinas en trampolín no han conseguido buenos resultados por diversos motivos. El primero de ellos ha sido un saltador que era la primera vez que saltaba del trampolín de 10 metros y, para colmo, no sabía nadar. Se ha dado un leñazo en la cabeza al saltar y lo han tenido que sacar el fondo de la piscina medio inconsciente del agua que había tragado. Se trata del chino Ao Gao, que no ha podido terminar la competición.

Otro saltador chino, a pesar de terminar la prueba en segundo lugar, ha sido descalificado por dopaje, al detectar los jueces que se inyectaba discos de la canción "Salta" de Tequila para saltar más. El saltador en cuaestión es el chino Pin Chao, cuyo nombre ya hizo saltar las alarmas entre los jueces de la competición.

Dejamos para el final la historia mas emotiva en esta final de salto. Uno de los grandes favoritos para la medalla de oro sufrió un carajazo enorme dias atrás cuando intentaba colocar una antena parabólica en el tejado de su casa, cayendo desde 15 metros de altura. El saltador acabó con varias fracturas pero su enorme fuerza de voluntad le llevó a saltar desde el trampolín aún estando listo de papeles. Les hablamos del chino Li Siao, que efectuó un triple mortal hacia atrás con cascarañaeos carpados y doble tirabuzón. El saltador quedó en octavo lugar, recibiendo el aplauso de todo el público asistente por tan bella gesta olímpica. Os ofrecemos una imagen del saltador chino.

Impresionante esfuerzo el del saltador chino Li Siao, que aún estando escoñado quiso participar ante su público en los juegos olímpicos. Saltar en estas condiciones es más difícil que hacer gárgaras con un polvorón, pero aún así el espíritu olímpico pudo más que el dolor

Esta última jornada ha deparado dos alegrías a nuestro páis. Empezamos con una nueva medalla de oro para el deporte español. En la modalidad de Lucha Grecorromana Femenina, en categoría de Pesos Pesados Pa To Sus Castas, para atletas de 200 a 350 kilos de peso, la luchadora española Paqui Dermo se ha alzado con la medalla de oro al derrotar en la final a la japonesa Kome Ykaya, en un disputadísimo combate. La española ha seguido un plan especial de preparación para estos juegos basado en cuatro ollas diarias de berza gitana con su pringá, su telera de Medina con manteca colorá para desayunar migá en un cubo de Nescafé y su potajito de garbanzos con habichuelas para cenar. La española está tan gorda que ayer se cayó de la cama por los dos lados a la vez, en su habitación de la Villa olímpica, lo cual no le ha privado de alzarse con la medalla de oro.

La luchadora española Paqui Dermo, en un momento de la final de
Lucha Grecorromana, ante la japonesa Kome Ykaya.
Dos auténticas fieras de la lucha, que comen más que un alcalde nuevo.

La otra alegría para el deporte español la ha protagonizado el nadador español Pep Espada, que ha conseguido la medalla de oro en los 100 metros mariposas, donde compiten nadadores con un ramalazo muy grande, procedente sde todos los países del mundo. La plata fue para el estadounidense Grant Gay y el bronce se lo adjudicó el británico Thomas Que Thomas Arsa Y Olé.

El nadador español Pep Espada, con su espectacular bañador, campeón olímpico

de los 1oo metros mariposa. Más mariposa ya... imposible.

Estamos a la espera de que nuestro enviado especial nos mando la crónica de la ceremonia de clausura. En cuanto las tengamos, les juro por momá que las colgaremos. Hasta entonces.

" ESTRENOS DEL GRAN PREMIO DE ESPAÑA DE F1"

Este fin de semana se está estrenando el Circuito de Valencia, que va a acoger por primera vez en su historia una prueba de Fórmula 1. Para tal evento, el piloto español Fernando Alonso y su equipo se están preparando a conciencia y llevan tiempo trabajando en el monoplaza que estrenarán en la cita española.

Aunque todo se mantiene en el más absoluto de los secretos, El Blog del Yuyu ha podido saber que los entrenamientos se realizarán con el actual bólido R28 y para la carrera ya se estrenara el R-QUE-R, que será la denominación oficial del nuevo monoplaza de Renault. Nuestros reporteros han conseguido una imagen exclusiva del coche que Fernando Alonso estrenará en el trazado urbano de Valencia.

Fernando Alonso con el R-QUE-R, la apuesta de Renault para el Gran Premio de España.

Según hemos podido saber, el bolido incorporará mejoras sustanciales, como frenos de disco de Juanito Valderrama y un nuevo sistema limitador de velocidad, que hace que al pasarse de apurada de frenada en una curva salte un radiocasete con la canción "Precaución, amigo conductor" de Perlita de Huelva, que hace que el piloto reacciones de manera inmediata. El coche de Alonso también estrenará un San Cristobal de fibra de carbono en el salpicadero.

La intención del Renault ING F1 Team es que toda la estructura del equipo esté integrada dentro de la cultura española. Así, el compañero de equipo de Alonso, el brasileño Nelson Piquet, nieto de la gran tonadillera brasileña Conchita Piquet, estrenará una bata de cola ignífuga, como homenaje a su abuela. El Blog del Yuyu os ofrece en exclusiva el diseño de la bata de cola que lucirá el brasileño.

El diseño de la bata de cola de Nelson Piquet no ha gustado nada a Flavio Briatore, por su similitud con los colores de Ferrari.

Mañana entrenamientos cronometrados y el domingo, día de estrenos. Se lo contamos aquí, antes que nadie.

"ACTUALIDAD OLIMPICA IV"

El Blog del Yuyu sigue fiel a la cita con la información y ofrece en exclusiva los últimos resultados de los Juegos Olímpicos de Pekín 2008.

Esta madrugada, el piragüista español Serafín de Curso se ha impuesto en la final de Piragüismo en Agua Brava, realizando un espectacular recorrido en esta modalidad. El español ha derrotado en la final a los griegos Axilas Sidesodorantis y Apestas Patotuskastis, que obtuvieron plata y bronce respecivamente. El ejercicio del español en Agua Brava incluía desodorante, no así el de los griegos (se preveía por los nombres de los gachós). El piragüista español, entre el agua fresquita, la colonia y el desodorante, acabó la prueba que daba gloria verlo mientras que los griegos olían peor que un reloj por detras y obtuvieron, lógicamente, una menor puntuación.

El piragüista español Serafín de Curso durante su espectacular ejercicio en Agua Brava. Se alzó con el oro ya que el ejercicio de los griegos no incluía desodorante y el del español sí, como se ve en las imágenes, lo cual fué valorado muy positivamente por los jueces.

También ha tenido España una actuación muy destacada en las pruebas de Ciclismo Campo a Través. La prueba se ha desarrollado bajo una lluvia torrencial. Era tal el diluvio que caía sobre Pekín que incluso se vió a un señor de barba blanca metiendo en un barco a parejas de animales. La medalla de oro de esta prueba se la ha llevado el español Paco Barroso.

El español Barroso haciendo honor a su nombre, durante la prueba de Campo a Través,
manejando la bicicleta con su peculiar estilo.

Por último, para las personas que estén visitando pekín en estos días, nuestro corresponsal nos informa que se abstengan de frecuentar restaurantes cercanos a sitios turísticos, pues los clavazos están siendo impresionantes. Nos comenta nuestro enviado especial, que ayer por la noche se acercó a cenar a un restaurante en plena plaza de Tiananmenn y pidió; una ensalada Maoista, media ración de Caña de Lama ibérica, un entrecot de Panda a las cuatro salsas y un flan Chino Mandarín, dos cervezas y un café y le clavaron 2.589, 45 euros. Nuestro corresponsal nos adjunta foto del restaurante, que debe evitarse a cualquier costa si no se quieren sufrir estos puyazos.

Nada más que el nombre del restaurante ya sugiere el disgusto que puede uno
encontrarse en la cuenta. Nuestro enviado especial lo sufrió en sus propias carnes.

Nuestro enviado especial a los Juegos Olímpicos en su época de boyanterío económico, con la de Ubrique hasta los bordes.

Nuetro corresponsal, despues de haber abonado la cuenta del restaurante chino Tan Dao Vien. Tieso total, mojama económica. Que doló de hombre.

"YO SÍ QUE ME LO PONGO"

La moda de no mezclar política y deporte puede estar estupenda en alguno casos, precisamente aquellos en los que por la mamarrachez de lo reivindicado se pueda deslucir un evente deportivo. Aquí es donde debe entrar en en juego el supuesto raciocinio humano para saber separar lo capullesco de lo medianamente serio.

Del mismo modo, hay actitudes de protesta, o de respeto, que deberían ser consideradas aptas o no para determidadas delebraciones deportivas. Evidentemente no es lo mismo que un atleta muestre una camiseta de "Bush Criminal" que otro quiera portar un brazalate negro porque en su país han fallecido mas de 150 personas en un accidente aéreo.

Pues bien, no hemos hecho lo primero pero intentamos lo segundo. Cual será mi sorpresa cuando los señores del COI dicen que de eso nada, que nuestras marchadoras en los 20 km no pueden portar brazaletes negros en señal de duelo. Del mismo modo, la delegación española ha solicitado que las banderas de España ondeen a media asta en la Villa Olímpica, en señal de respeto a los fallecidos de barajas. Tambien el COI, aunque ahora le pasa la patata caliente al BOCOG (Comité Organizador de los Juegos Olímpicos de Pekín), ha denegado esa propuesta, con el vil argumento de que "los chinos no aceptan esos homenajes".

Estimados señores chinitos del BOCOG, son ustedes unos seres despreciables, por no usar otros calificativos más gordos. Cualquier gesto de solidaridad con el dolor de otros debe ser aceptado, sea cualquiera que sea nuestra cultura. A priori me puede parecer muy divertido que un señor de Kazajistán se coloque una loncha de mortadela sobre el pecho, pero sin alguien me explica que eso es un ritual donde se honra a la memoria de los fallecidos de ese señor, ese acto merecerá todos mis respetos. Hayb que ser muy miserable para no permitir a nadie expresar su dolor, más allá de creencias políticas o religiosas. La pena humana no entiende de nada de esto. Todo el mundo entendió el dolor chino tras el terremoto y todo el mundo mostró su apoyo a China.

Si de estos Juegos de mierda, que deberían servir para mostrar la solidaridad en todas las naciones, nos vamos a quedar solo con los ocho oros de Phelps o los dos de Bolt, apaga y vámonos. El Barón de Coubertain se debe estar revolviendo en su tumba al ver la porquería en la que se ha convertido su sueño. Oro, plata y bronce, por encima de cualquier otra cosa. 

Sigamos soñando con proezas de tartán, con récords acuáticos y con milagros náuticos, olvidando por completo el más esencial de los sentimientos humanos, el dolor. Si el COI sigue prohibiendo el portar brazaletes negros, apelo al Comité Olímpico Español a que se pase por el forro de los calzones esa recomendación y que nuestros atletas los lleven. No habrá mayor gloria que volverse a casa descalificado por mostrar un sentimiento de humanidad.

Señor Rogge, tenga la absoluta seguridad que a cualquiera de los familiares de fallecidos en ese accidente les va a hacer mayor ilusión ver a los nuestros honrando a los suyos que ver a Bolt batir 15 veces seguidas el récord de los 100. Es triste que el mal llamado "espíritu olímpico" esté por encima del dolor de tanta gente. ¡Que asco de Comités!.

Yo sí me pongo el brazalete negro, en señal de respeto y solidaridad con esas 150 personas que no vivieron para ver terminados los Juegos Olímpicos más miserables de la historia. Descansen en paz.

"ACTUALIDAD OLIMPICA III"

Gran jornada la vivida hoy en el Estadio Olímpico de Pekín, donde se han disputado varias finales de atletismo. El primer pelotazo de la jornada se ha vivido en el Salto de Pértiga, donde se ha impuesto, contra todo pronóstico, un atleta italiano con más años que la hipoteca de Adán. El italiano es tan viejo que su nombre es Gianni Meacuerdo, porque el hombre no logra recordar en que año vino al mundo. El italiano ha saltado 5,75 metros y se ha adjudicado la medalla de oro, pero no ha podido recogerla porque al caer en la colchoneta se le ha salido la cadera y le ha dado una "punzá" en la espalda tela de chunga y se lo han tenido que llevar al hospital "Nuestra Señora del Jackie Chan" de Pekín.

El italiano Gianni Meacuerdo mostrando su poderío

en la final de Salto de Pértiga.

Otro de los momentos estelares de la jornada se ha vivido en la final de Gimnasia Femenina, en la modalidad de Sofá Artístico. La gimnasta alicantina Olga Zana, una de las atletas más flojas de la historia olímpica, se ha alzado con la medalla de oro al realizar un espectacular ejercicio en el sofá del pabellón olímpico. La española realizó un doble mortal hacia atrás, con caída perfecta, clavando el cuello en uno de los reposabrazos del sofá. A continuación dio tres ronquidos perfectamente coordinados y para concluir se pegó una siesta de una media hora. El magnífico ejercicio fue puntuado con un 9,96 de media por todos los jueces. Olga Zana parte también como favorita en las otras pruebas de aparatos femeninos; Tresillo Asimétrico y Butacones Paralelos.

La campeona española Olga Zana se acomoda a la perfección

durante el perfecto ejercicio que le ha valido la medallad de oro en Sofá Artístico.

No han acabado ahí los éxitos del deporte español en esta jornada. El remero sevillano Paco Mérselo ha obtenido la medalla de plata en la modalidad de Remo Ibérico. Esta modalidad es idéntica a la de canoa, pero se sustituye la pala de remo por un jamón ibérico de 5 Jotas. La pringue del jamón repele el agua y se consiguen mejores tiempos. Paco Mérselo es un conocido remero hispalense, que forma parte del grupo de Sevillanas "Los Remeros de La Puebla", grupo formado por remeros olímpicos que en sus ratos libres matan el gusanillo con esta afición tan andaluza. El español se ha impuesto en la final al palista local, el chino Len Guao, un hombre que se mueve como pez en el agua en esta disciplina.

Preciosa estampa del palista español Paco Mérselo, en la final de Remo Ibérico

en las aguas del estanque olímpico de Pekín.

Seguiremos informando

"BOCAZAS OLÍMPICOS"

Si algo tiene de guapo el deporte olímpico es ver a los mejores del mundo en cada especialidad. Pero lo más bonito es que esa posición de privilegio no les asegura nada de nada a los favoritos. Puedes tener un mal día y te vas para casa derrotado por otro al que le ganarías en 99 de 100 ocasiones. Recuerdo el caso de Sergei Bubka, el hombre que llegó a batir 60 veces el récord del mundo de salto de pértiga y sólo pudo ganar una medalla de oro olímpica en Atenas.

Quizás por eso, hay veces que sale algún capullo (o capulla, para ser paritarios) que lanza al aire una memez inversamente proporcional a su demografía neuronal y se marca una gilipollez olímpica de altos vuelos. La última de estos bocazas la ha protagonizado la carajota americana Jennifer Stuczynsk, que tras pasar los trials americanos con una altura de 4,92 declaró que "voy a Pekín a patear un culo ruso". La americanita se refería a Yelena Isinbayeva, la clara favorita.

Terminó la competición de pértiga y la boba de USA se quedó en 4,80 (a 12 cm de su mejor marca) mientras que la rusa saltó 5,05 (primera mujer que pasa de los 5 metros en pértiga). Yelena no le ha pateado el culo a la americana, le ha pateado la boca, que duele más.

Nunca me han gustado los bocazas ni los prepotentes. Así que esta medalla de la rusa es de las que mejor me han sabido en estos Juegos Olímpicos. Jennifer, reina, aprende a controlar esa boquita, cosa que veo complicado, porque todo el cuerpo lo controla el cerebro y el que anda escaso de eso... malo, malo. Quédate con tu platita, que te recordará toda la vida lo carajota que fuiste en Pekín. Ea, a disfutarla.

"TRAGEDIA EN EL TARTÁN"

El Estadio Olímpico de Pekín ha sido escenario esta madrugada de uno los sucesos mas trágicos en la historia del atletismo mundial. Todo ha sucedido en la disputa de la prueba de Relevos 5 x 400 masculinos, cuando el equipo de Serengueti, formado por los corredores Pambimbo Konkeso, Abeke Mekomo, Kebiba Lapepa y Aonde Mepongo, se ha comido al quinto corredor en pleno tartán.

Al parecer, los atletas del Serengueti llevaban mas de seis semanas sin comer, para conseguir un peso óptimo de cara a los juegos. Para intentar batir el récord del mundo de la distancia, su federación decidió que uno de los atletas haría de liebre. Cuando los otros cuatro africanos, com más hambre que un piojo en un oso de peluche, se enteraron de que había uno que iba a hacer de liebre, lo metieron en una perola, le echaron arroz y lo han cocinado en la calle 4 ante el estupor de los asistentes a la prueba.

El fallecido es el tambien serenguetiano Mebeo Muchungo, que cuando pudo ser sacado de la perola estaba ya con el arroz pasado y no ha podido ser reanimado. Estamos a la espera de saber si los corredores africanos son descalificados, puesto que las normas del COI no permiten que ningún corredor haga una paella en la pista sin convidar a los miembros del Comité Olímpico.

Seguiremos informando.

El equipo de relevos 5 x 400 de Serengueti. De izquierda a derecha Abeke Mekomo, Kebiba Lapepa Aonde Mepongo y Pambimbo Konkeso. Falta en la fotografía el desdichado Mebeo Muchungo.

Desgarradora imagen del atleta africano, que hacia de liebre, cocinado con arroz
en la calle 4 por sus compañeros de equipo.

"ACTUALIDAD OLÍMPICA II"

Con la llegada del atletismo a los Juegos Olímpicos se ha empezado a animar la cosa. Ya, ya sé que el atletismo empezó a disputarse hace unos días, pero nuestro corresponsal en China se fué a cubrir los 2o km marcha y le gustó tanto la marcha que ha seguido de marcha hasta ayer por la noche y el hijoputa no ha mandado ninguna crónica hasta esta misma mañana.

En la prueba de lanzamiento de disco se ha poroclamado campeón el argentino Armando Unpuzzle, que lanzó un disco de Georgie Dann a 72,45 metros, del coraje que le tiene a este cantante desde que sacara "El Chiringuito". El odio visceral del argentino a esta canción ha posibilitado este nuevo récord del mundo.

El argentino Armando Unpuzzle en el momento de lanzar el disco de Georgie Dann

en la final de lanzamiento de disco ante el delirio del público asistente.

En la modalidad de Lanzamiento de Martillo, la filal estuvo muy reñida, con tres atletas muy ajustados, pero la victoria final fue para el brasileño Cançao Do Nascimiento, que trabajó durante 35 años en el Leroy Merlyn de Sao Paulo vendiendo herramientas, por lo que en cuanto le dieron el martillo lo mandó al carajo con tantas ganas que lo sacó del Estadio Olímpico. El brasileño ha establecido otro nuevo récord del mundo con 790, 87 metros.

El lanzador brasileño Cançao Do Nascimiento, en el preciso instante de mandar a
la Venta del Nabo el martillo pilón que le pusieron en sus manos.

La alegría de la jornada para España ha venido por parte del lanzador de peso valenciano Demetrio Ymedio, que ha conquistado la medalla de oro en dicha especialidad. El español logró un lanzamiento de 67,86 metros, quedando por delante del ruso Sergei por Gei Treintaygei, que sólo pudo lanzar a 65,48 metros.

El lanzador español Demetrio Ymedio, calienta músculos antes de

lanzar su peso en la final olímpica.

Para hoy se esperan nuevas finales, que esperamos cubrir si nuestro corresponsal en Pekín no coje otro morazo de licor de Lagarto con Valdepeñas. Roguemos a Buda porque no sea así

"EL CARNAVAL, DE NUEVO DE LUTO"

No hace ni 24 horas que nos enteramos del fallecimiento de mi querido Agustín González "El Chimenea", cuando me despertó mi compañero José Manuel Sánchez Reyes con la desagradable noticia del fallecimiento de Jesús Monzón, otro de los carnavaleros mas grandes que ha dado la Tacita de Plata.

Jesús se inició en el carnaval en el año 1961, es decir, seis años antes de que naciera un servidor, así que se pueden imaginar la de carnavales que tenía el bueno de Monzón a sus espaldas. Fue componente de la mítica comparsa de Paco Alba y en los últimos años se dedico a la dirección del coro de La Viña. Cierto es que no lo traté mucho, pero en las pocas ocasiones que lo pude hacer me pareció una excelente persona. Vaya desde aquí mi abrazo más sentido a toda su familia.

Es verdad que la muerte nunca llega en buen momento, pero me hubiera gustado poder disponer de algo mas de tiempo para acompañar las familias del Chimenea y de Jesús Monzón. Por desgracia (creo que más bien, por suerte) el carnaval no descansa y este fin de semana ha sido de los mas agotadores del año, con retornos a Cádiz entre las seis y las ocho de la mañana despues de las actuaciones y muchas horas en la carretera. El no haber podido acudir a darles el último adiós a estos dos monstruos gaditanos no significa que no los haya tenido en mi cabeza. Ayer, en la V Noche Carnavalesca de Sabinillas no pude menos que dedicarle la actuación nuestra, y de todos nuestrso compañeros, a dos grandes del Carnaval de Cádiz.

Un abrazo allá donde estéis

“EL DOLOR DEL GORILA ARVELLANADO”

Joder, con lo bien que iba el veranito y la puñetera de la parca se ha encargado de fastidiarlo. Se nos ha ido Agustín González “El Chimenea”, uno de los grandes de nuestra fiesta y muchos lo vamos a echar de menos. Yo lo apreciaba tela y me consta que el sentimiento era mutuo.

Agustín fue una especie de Darwin gaditano, catalogando especies nunca hasta entonces conocidas como los cocodrilos de pileta y los gorilas verdes (también catalogados en ocasiones como “gorilas arvellanados”, por su alimentación a base de avellanas). Creó infinidad de nuevos adjetivos, a la altura de los más grandes eruditos de la Academia de la Lengua en Tomate (como él la definiría). Definir unos daños de poca proporción como “pequeños cascarañeos” está solo al alcance de los más grandes pensadores. Describir la violación de una pava grande de patinillo, que sufrió lesiones como “abocardamiento general del ano” y “abolladuras intestinales”, nos ofrece una lección de anatomía que ríase usted de Rembrandt.

Hacer carnaval en esos años no era nada fácil y por eso valoro tanto a esa generación de viejos copleros que le vacilaron a la censura del Desagradabilísimo (como dice mi amigo Antonio Reguera) y les dieron coba a los colegas del lápiz rojo. Hoy quisiera haber seguido con mi tónica habitual de columna veraniega, pero no creo que fuera justo dejar pasar la oportunidad de dedicarle algo a mi amigo “El Chimenea”.

Hoy tengo una mezcla de sentimientos “apipirigañados”; tengo el alma como “azanahoriada” y una tristeza “agropecuaria” con “cascarañeos” interiores. Su mejor homenaje sería tocar la marcha fúnebre con un pito de caña. Descanse en paz completamente del todo.

Enlace al Curriculum Carnavalesco de Agustín González "El Chimenea"
http://www.carnavaldecadiz.com/Carnaval00/pregonero00.htm

Mi querido compañero Javier Osuna me manda un artículo que le dedicó a Agustín hace algunos meses, cuando "El Chimenea" sufrió un incendio en su casa en el que perdió recuerdos carnavalescos de gran valor para él. Como Javi no tiene blog (está peleado con esto de internet y es una pena), para mí es un placer colgar aquí su artículo como homenaje a Agustín.

Agustín el trabalengüista

Por las oficinas de la Propiedad Industrial, en donde se registran las patentes y marcas, circula un rumor, con visos de verosimilitud, sobre la llegada de un emprendedor que pretendió patentar el “Pela chícharos” y el “Corta babetas”, y registrar la marca “El Gorila”. Le respondieron que era público y notorio que tan grandes inventos pertenecían a la excelsa inventiva de Agustín González, chimenea humeante del barrio de Santa María, ya que ambos estaban fabricados a partir de una compleja composición química, a base de acetato con bicarbonato, pescuezo de pato, hueso de aceituna, cañamón del mojamaque, petrolín del arabesco, alfadaina, casquete y fondillo.

No-conforme el presunto usurpador, y tras pensárselo un momento, le dijo al de la ventanilla: -¿Está usted seguro de lo que dice?... ¡Completamente del todo! le respondió fulminante.
El Chimenea hizo su tesis doctoral-carnavalesca sobre dos raras especies para la ciencia: “El cocodrilo de pileta” y “El gorila arvellanado”. El tribunal calificador lo aprobó por unanimidad, con un expediente inmaculado, como pañolín blanqui de moco, y con un reconocimiento implícito para este Darwin del trabalenguas, descubridor de “la pava grande de patinillo”.

Agustín es un fenomenati de la cocina carnavalesca, de cuyos fogones salieron las albondigatis cuadrás, y pelando las papas con gelatina, ha sabido combinar las recetas antiguas con la cocina de autor, de autor carnavalesco, naturalmente. Comprendo que el progreso cambiara la caña de escoba por el plástico y las mulillas de salinas por el tractor, pero me cuesta enormemente asumir que se extinga para siempre el trabalenguas en el Carnaval de Cádiz, por ser un rasgo enormemente singular de las agrupaciones gaditanas. Agustín fue su último depositario, su último defensor, heredero del Peiriquitúliqui, matúliqui de Rodríguez, del Samagón, publicán, cartabón, bisturí de Barbesan y del Macacún de la condesi sulfati del Carota.

La tradición no se tira; no se tírala mójala, sécala, la jalalá, hay que preservarla con venero y transmitirla como hacían las tribus, donde el concejo de ancianos depositaba la sabiduría en el joven guerrero. Hay que enseñar la lección con la A, con la B con la C, sin decir picardiatis, ni descantillarse por la canilla, pedrati en la coronilla, como tú se la enseñaste al Noli cuando era un jovencísimo y aplicado vampiro que supo chupar la esencia de tus murguillas.

No sientas pena, Agustín, porque un incendio haya consumido tus apreciados libretos. Las letras que dejaste escritas en el cancionero popular son tan valiosas e ignífugas, que jamás desaparecerán de la memoria colectiva del pueblo gaditano.

Javier Osuna

"CARAJOTYSH ILUSTRATED"

Vuelvo a escribir en serio, pero es que me estoy hartando de tanta gilipollez en mi planeta. La última nos viene desde el Reino Unido, país de los Lores y los Mr. Perfects, los que nunca han roto un plato. Resulta que nuestros chicos de la selección de baloncesto han hecho un anuncio, para uno de sus patrocinadores, donde se tiran de los ojos, simulando ser chinos, en un guiño al país organizador de los Juegos Olímpicos.

Pues bien, ahora van los CARAJOTES (sí, con mayúsculas) del periódico The Guardian y dicen que nuestros olímpicos posan de manera irresponsable y podrían ser acusados de racismo. Señores del Guardian... váyanse al carajo directamente. No sé si el té ayer tarde se lo hicieron con marihuana fresca, pero los que están creando racismo son ustedes con tan soplapollescos comentarios. Me resulta increíble que unos idiotas como estos puedan ver racismo en una simple fotografía de corte simpático. A decir verdad me preocupa hasta más que el propio racismo, porque el racismo se puede curar con una adecuada convivencia entre culturas y razas pero la imbecilidad humana es incurable.

Me jode sobremanera que cualquier cosa sea ya racismo, xenofobia, homofobia o su puta madre en vinagre. Por supuesto que estoy en contra de todo esto, pero sólo de lo que lo es de verdad y no en los molinos de viento que los ultraconservadores de todo lo politicamente correcto nos quieren hacer ver. Cualquier día va a ser racismo pedir Kanfort negro, o no se podrá llamar así a los típicos cangrejos moros de la Caleta.

En vez de avanzar, vamos para atras. Hoy todo es pecado, todo es mejor no decirlo, hay que ir con cuidado a la hora de decir algo, no sea que se moleste el gilipollas de turno. Lo que sea inadecuado de verdad, vamos a perseguirlo, pero no nos hagamos mas pajas mentales de la cuente, please. Esta es la fotito de la discordia, donde los señoritos del Guardian ven todo un ataque al país de Mao. ¡Hay que joderse!.

Verdaderamente indescriptible la ofensa de nuestros chicos a los chinos

Ahí lo tienen. ¿Como se les queda el cuerpo?. A mí mal, de verdad, sólo de pensar que algún memo pueda ver racismo en esto. Es como si un chino se viste de torero, ¿se estaría cachondeando de nosotros?. Se ve que los ingleses están empeñados en que seamos racistas por cojones, depués de los gritos de dos (DOS tíos) a Hamilton en Montmeló o los presuntos insultos de Luis Aragonés a Henry. Para mear y no echar gota. Al final van a conseguir que seamos racistas, porque con capulladas como esta a mí me están empezando a caer mal ciertos ingleses.

Sí querésis ser masoquistas y os mola cabrearos en el idioma de Shakespeare, os dejo el enlace de los guiris arremetiendo contra todo lo que huela a Spain.

http://www.guardian.co.uk/sport/2008/aug/10/olympics2008.olympicsbasketball

"ACTUALIDAD OLIMPICA"

Los juegos de Pekín 2008 están siendo todo un éxito y desde este blog os vamos a tener informados de todo lo que ocurra allí, por medio de nuestro corresponsal HUANG HO SÉ, que trabaja como albañil haciendo un chapú en casa del presidente chino y de vez en cuando se entera de cositas interesantes. Los Juegos acaban de inaugurarse, como quien dise, y ya nuestro enviado especial nos ha mandado los primeros resultados, con sus correspondientes fotografías.

Así pués estamos en disposidión de anunciaros que el luchador norteamericano JOHN SOY ER MEJÓ ha logrado la medalla de oro en Lucha libre, tras derrotar en la final al griego FÍSTULAS PESTEAKULOS. La final ha estado muy emocionannte y no se ha decidido hasta el final, cuando el yanqui ha efectuado una espectacular maniobra de ataque y le ha ha puesto el callejón de la peste en la cara al griego. PESTEAKULOS ha hecho honor a su nombre y le ha dado tal asco la maniobra del norteamericano que ha abandonado la final con ganas de vomitar.

Momento en que el norteamericano efectúa un ataque poco limpio al griego PESTEAKULOS

En otras competiciones los atletas españoles están dando muchas satisfacciones a nuestro país. Esta madrugada, en la final de Gimnasia Artística Sincronizada con Mascotas, el gimnasta catalán FELIP FELIP EN TU DÍA ha logrado la medalla de oro junto a su gato MICHO. La Gimnasia Artística Sincronizada con Mascotas es una modalidad donde los gimnastas realilzan un ejercicio acompañado de sus mascotas, que pueden ser perros o gatos, hamsters o iguanas o cualquier otro animal autóctono. Los jueces valoran la sincronización del ateleta y su mascota y se penalizan acciones como que el animal se cague en el tatami durante el ejercicio

El español bordó el ejercicio de suelo junto a su gato y consiguió una nota final 9.76, derrotando al chino MAN DAO y su oso panda CHU LIN, al que los jueces concedieron un 9.65.

Precioso momento del ejercicio del gimnasta español y su gato MICHO en la prueba de Gimnasia Artística Sincronizada con Mascotas. La sincronización es casi perfecta.

La nota triste de la jornada la ha puesto el nadador nigeriano BAYAKAKA DEBOKA, que tras haber logrado seis oros olímpicos en natación ha tenido que retirarse por su manía de morder las medallas en el podio. El nadador se ha quejado al COI de la dureza de los metales y piensa denunciarlos por inseguridad laboral. El nigeriano ha tenido que volver a su patria porque no tiene cojones de masticar los rollitos imperiales que ponen en la villa olímpica.

El nadador nigeriano BAYAKAKA DEBOKA, muestra a nuestro reportero los estragos que
ha sufrido al morder las medallas de oro conquistadas. Abajo a la derecha se puede contemplar la endeblez de los metales de Pekín 2008.

Cerramos por ahí la información olímpica porque nuestro enviado especial se ha ido a la cama. Seguiremos informando

"NARANJITO PURETA"

Ya me va quedando menos para voler al currelo. Es lo malo que tienen las vacaciones, que se acaban. La verdad es que debo confesar que en estos días ni se me ha pasado nada de la radio por la cabeza. Sé que muchos de vosotros estáis como locos porque vuelva a comenzar EL PELOTAZO, pero paciencia, que ya queda menos.

Esto viene a cuento porque hoy, navegando por el Youtube, he dado con la parodia que hicimos del Naranjito, el día que se cumplieron 25 años del Mundial 82. Esa tarde nos dió la paranoia de hacer una entrevista al Naranjito, para ver como le iba la vida un cuarto de siglo después.

Como todo hijo de vecino, tuvo sus más y sus menos, pero cada vez que lo escucho me sigo riendo. Espero que lo disfrutéis.

PD: para los que aún se lo preguntan, la respuesta es no. En la radio ni fumamos grifa ni merendamos tripis, es que somos así.

"CÁDIZ OLÍMPICA"

Sí señores, acaba de hacerse oficial. A tan sólo dos días del comienzo de los juegos Olímpicos, la alcaldesa de Cádiz. Teófila Martínez ha anunciado que la ciudad se presentará como candidata a la organización de los Juegos del 2016.

La presentación ha tenido lugar en el palacio de Congresos de Cádiz, donde Teófila ha expuesto un dossier de prensa donde se exponen todos los trabajos que se están llevando a cabo desde ya mismo. El estadio olímpico sería el Estadio Carranza y tambiénse han presentado la mascota de la candidatura gaditana y la bandera olímpica gadita.

La mascota elegida para representar a Cádiz ante el mundo en los Juegos Olímpicos de 2016 será ADOBI, una simpática rodaja de cazón en adobo, que seguro que hará las delicias de los espectadores en la ceremonia de inauguración. Según hemos podido saber, encima de la antorcha olímpica se colocaría una sartén gigante donde se freiría a ADOBI como conclusión de la ceremonia. Esta será la mascosta de CÁDIZ 2016.

ADOBI, la rodaja de cazón en adobo, mascota de los Juegos Olímpicos CÁDIZ 2016 ha sido diseñada por Andresiño Butafumeiro, gallego del freidor de la calle Brasil.

Otro de los momentos cumbre de la prsentación ha sido cuando la alcaldesa ha presentado a la sala la bandera olímpica de CÁDIZ 2016. Se trata del clásico diseño olímpico, pero en esta ocasión se han sustituído los tradicionales aros por anillas de calamar fritas. En palabras de la alcaldesa, los calamares fritos representan la unión de los pueblos, porque no hay nada mas pegajoso que una anilla de calamar aceitosa. este nuevo guiño a los freidores gaditanos hace suponer que Freiduría Las Flores podría sponsorizar los dorsales de los atletas en la cita gaditana del 2016.

La bandera olímpica de CÁDIZ 2016 ha llamado la atención de los miembros del COI, hasta tal punto que Jacques Roge, el presidente) se ha comido esta mañana tres raciones de banderas olímpicas en la Cervecería Aurelio.

En la presentación de la candidatura gaditana, Teófila Martínez ha dejado claro que el Estadio Olímpico sería el Carranza. "Si hace falta... se tira otra vez entero para dotarlo de pistas de atletismo", ha declarado la alcaldesa. Con respecto al resto de instalaciones, Teófila ha anunciado que la Piscina Municipal no sería sede de las pruebas de natación. "Nosotros no somos como los chinos, que echan a todo el mundo con tal de celebrar una olimpiada. Los gaditanos seguirán nadando allí". La alcaldesa ha anunciado que las pruebas de natación se celebrarán en los bajos del Estadio Carranza, pues cada vez que llueve se forma allí una autentica piscina natural. Teofila ha mostrado fotos del pasado invierno, cuando de modo secreto se efectuaron las pruebas para las instalaciones de natación.

El plusmarquista norteamericano Michael Phelps, realiza una demostración en La Laguna, el pasado 15 de noviembre, tras la monumental tromba de agua que cayó el día anterior. Al fondo, cientos de curiosos que compraban entradas para el Cádiz-Alavés, contemplan la proeza.

Teófila Martínez ha despedido el acto diciendo unas palabras; "Perro, Babucha, Paella y Cafetera", esas han sido las palabras de la alcaldesa. La confianza en que el COI nos dará los juegos es máxima entre la prensa gaditana, Seguiremos informando.

"LAS CASTAS DEL LEVANTE"

Odio el viento, prefiero mil veces que llueva a que ventosee. Las ventosidades siempre son desagradables. Este fin de semana hemos tenido levante de ese que echa cojones. El levante es más desagradable que el escaparate de una ortopedia, no te deja hacer ná de ná. Para empezar, ya comienza a ser chungo el nombre; Levante, porque suena a levantarse, a despertador enfurecido a las siete de la mañana. Si fuera el mismo viento llamándose “Acueste” otro gallo cantaría.

El levante reboza las tortillas de arena de playa en cuestión de segundos, hace imposible jugar al mus playero si no es con las cartas impregnadas con Loctite, trae una calor de espanto y encima tarda cinco días en irse. Toda una monería meteorológica. De todas formas hay a quién le gusta el levante. Yo tengo un vecino tan flojo que sólo celebra sus cumpleaños los días de levante, porque saca la tarta a la calle y las velas se apagan solas. Esas siestas en sofá de eskay los diítas de levante son todo un encanto. Cuando te levantas has dejado el sofá como la sábana santa, con todo el contorno corpóreo marcadito en la poli piel. Ya puedes poner un ventilador modelo “Colinas de Tarifa” que te pegas al sofá.

¿Cómo puede gustarle el levante a la gente?. Yo los días que sopla me acuerdo de Eolo y de su familia, cuando llegan esas ráfagas de aire, más calientes que la oreja de Niki Lauda. De lo peorcito del verano, junto a verme a mí en bañador. Ojalá el levante meteorológico haga como su homónimo futbolístico y se acoja a la Ley Concursal, de manera que no pueda soplar sin permiso de los administradores judiciales. Nos haría un gran favor.

"NOS VAMOS A SALIR EN NATACIÓN"

Cuatro días quedan tan sólo para que se inicien los Juegos Olímpicos de Pekín 2008. Del total de deportes que e darán cita en el país asiático, parece que la natación se llevará la palma en cuanto a batir marcas y récords del mundo. Los siete oros olímpicos de Mark Spitz en los juegos del 72, en Múnich, parece que se pueden ir a la mismísima venta del nabo en esta edición.

Todo ello se debe al revolucionario diseño de los trajes de los nadadores. Hasta la NASA ha colaborado en el desarrollo de nuevas fibras que permiten un menor rozamiento del agua con el deportista. Con este traje ya se han batido muchos récords del mundo, pero todo eso se puede quedar en nada con el importante avance conseguido por científicos españoles para nuestros nadadores olímpicos.

Un equipo de científicos de la Universidad de Calagurria del Ponzoñal, ha desarrollado el bañador con menor coeficiente de resistencia al agua de los hasta ahora conocidos. Se trata de un bañador tipo tanga construido en su exterior con piel de lenguado de estero. La piel del lenguado despeja el agua como ningún otro elemento y permite batir nuevos records del mundo de forma muy sencilla. Esta misma semana, Hermenegildo Zascarrio, un jubilado de Vitoria que no había nadado en su puñetera vida, ha batido siete veces el récord del mundo de los 100 metros libres. A pesar de estar considerado como TOP SECRET, El Blog del Yuyu os ofrece en exclusiva las primeras imágenes del bañador con el que competirán nuestros nadadores en Pekín.

Está fabricado con fibra de policarbonato babetoso y polietileno de algodón rebabillado

con el exterior recubierto de piel de lenguado de estero fresco. Un lujo para nuestros nadadores.

El bañador tiene el inconveniente de que solo se puede usar en una carrera, pues los lenguados no se llevan bien con el cloro de las piscinas. De hecho, usted nunca habrá visto un lenguado en una piscina. Es por ello que deben desecharse tras la carrera, pero como todo tiene su parte positiva, los bañadores son comestibles, por lo que una vez terminada la prueba, el nadador puede tirar el bañador a una plancha y cocinárselo. Quienes los han probado dicen que están exquisitos, pues al sabor del propio lenguado hay que añadir que el reverso de la prenda está en contacto directo con los genitales del nadador, lo que le transfiere un sabor a hueva fresca que da gloria.

Ya queda menos para saber cuántas medallas vamos a atrincar en natación. ¡Qué tiemble Mark Spitz.!