CÁDIZ, CUNA DEL FÚTBOL

Aquí os dejo un archivo de audio localizado en Youtube (gracias a geckoo31), donde el gran Chano de Cádiz nos demuestra que el primer lugar del mundo donde se jugó al futbol fue Cádiz. Vestigios fenicios, egipcios y cuartenarios así lo demuestran.

El sonido pertenece a nuestro programa EL PELOTAZO, que podéis escuchar de lunes a jueves y de 23:00 a 1:00 en Canal Sur Radio. Que lo disfrutéis.

PERRERÍAS

Ya que estamos metidos en actualizaciones blogueras, tengo el placer de presentaros a mi perro KILLO. Es un Husky Siberiano y lo llamé así porque en Cádiz to er mundo se llama Killo, y para qué carajo le iba a ponerle Tobi o Flash si luego iba a acabar diciéndole "Tobi, killo, ven pa cá". Así que me ahorré el Tobi o el Flash de los cojones y lo dejé en KILLO, que es más de aquí

El animal procede de un cruce entre Husky Siberiano (la madre era de Siberia, pero ya casi, casi esquina con China) y el padre era un Pastor Caletero, de ahí que el animal sea muy de Cádiz, gracias a los alelos dominantes de don Gregorio Mendel. Podéis ver al KILLO, con su padre en esta foto de abajo.

KILLO, siendo un cachorro, con su padre Kaleti,
un precioso ejemplar de Pastor Caletero

La verdad es que el animal es muy noble y lo estoy llevando a una residencia para que lo entrenen a conciencia. Los progresos son brutales, porque esta residencia es tan buena que adiestran a los perros para que vayan por el Diario. El mío ya lo hacía, pero lo he llevado para que lo enseñen a no quedarse con la vuelta, que el hijoputa se la gastaba en Friskies. Allí enseñan a los perros a ser limpios y hay perros de gente muy famosa que los ha llevado para adiestrar.

Los Huskies son perros muy bonitos, lo malo es que tienen más pelos que el lavabo del hombre lobo y en verano ya te cagas. A mi coche, le he juntado pegamento en los asientos, he subido al perro dos veces y me ha tapizado los asientos de una pasada con un pelo gris precioso.

Bueno os dejo con varias imágenes de mi perro Killo y colegas de su granja de adiestramiento.

Killo, flipando en blanco y negro, porque los perros
son daltónicos y no flipan en colores

KILLO, en la residencia canina, donde está atendido del carajo de bien,
a juzgar por las imágenes que me manda por mail.

Detalle del nivelazo de adiestramiento canino de la citada residencia

OSAMI, el perro de Bin Laden, adiestrado en sus cosas por su dueño

ENTRECOTT, el perro de Carlos Arguiñano
aprendiendo a ayudar a su amo

ACTUACION DE "LOS MONSTRUOS DE PUEBLO"

Dentro de la agotadora Gira Mundial 2008 que está haciendo nuestra agrupación, os informamos de la próxima actuación que haremos. Avisamos con tiempo para que las peñas de Fans de toda Europa tengan tiempo de fletar vuelos charter (transoceánicos para las Peñas de Asia y Oceanía) y puedan hacer las reservas de hoteles con el tiempo necesario.

Nuestra siguiente aparición en territorio europeo será en la Festival de UPACE, en San Fernando (Cádiz), el próximo sábado 31 de mayo, a partir de las 21:00. Todos los grupos vamos de gañote y la entrada está destinada a que los chavales con parálisis cerebral se puedan ir de colonias de verano. Festival altamente recomandable, por la calidad de los grupos, los peassos de tapas que ponen y por lo hermoso del fin. El cartel completo del Festival es el siguiente:

Viernes 30 de mayo: Las Pito-risas, El Código da Viña, Los Revelaos, Vueltecita Gaditana, Los Héroes del 3x4 y Los Perfumistas.

Sábado 31 de mayo: Aligera que se va el vapor, Los que van como Cádiz, Los Monstruos de pueblo, La Comparsa de Momo, El Mercado de las Maravillas.

Allí estaremos.

Los Monstruos de Pueblo vistos por http://www.muchocarnaval.com/
Grandísima web, altamente recomendable

www.elyuyu.es

Tras intensas gestiones, en aras de una mejor recordatoria memorial de este blog, a partir de ahora se podrá acceder al mismo por la dirección http://www.elyuyu.es/ además de la consabida anterior de Blogger, de nombre bastante mas dificil de remember.
Con esta sustancial mejora espero y deseo que el Blog del Yuyu fluya de boca en boca (sin mariconeos, por favor) y se produzca una mayor expansion cósmica del Universo Yuyístico por toda la web.
Grassias a todos.

NOTICIAS TENÍSTICAS DESDE PARIS

La Asociación Protectora de Animales Europea ha puesto en grito en el cielo, puesto que esta semana se ha iniciado en Paris un torneo de tenis donde las pelotas han sido sustituídas por gatos. Se trata del Torneo ROLAND GATTOS, donde participan las principales figuras del tenis mundial.

La organización del torneo ha argumentado que han cambiado las bolas por gatos porque estos últimos botan mejor en la pista rápida y así se verán partidos más emocionantes para el público. Los tenistas que han probado los partidos con gatos se han mostrado muy receptivos con esta idea, mientras que los gatos no lo están tanto y no parecen demasiado entusiasmados. En la imagen siguiente podemos ver una imagen del partido inagural del cuadro femenino de ROLAND GATTOS.

La tenista rusa Tatiana Ketedoykova se dispone a sacar en
su primer partido de ROLAND GATTOS ante la japonesa Mikara Nomemola

En lo que al cuadro masculino se refiere, el torneo ha comenzado esta mañana, con un emocionante partido entre el suizo Roger Federer y el británico Jim Tonic. El partido ha terminado con victoria del británico, que salvó dos bolas de partido, por 4-6, 6-3, 7-5 y 6-1, con prefijo 34 si llama desde fuera de Paris. El suizo poco pudo hacer ante el empuje del britnánico, aunque Roger Federer sorprendió al público con su servicio.

En la imagen, el inglés Jim Tonic subiendo a la red, arriesgando

sus dos bolas de partido

El impresionante servicio de Roger Federer,
que no le fue suficiente para alzarse con el triunfo

ESCÁNDALO MUSCULAR EN MOSCÚ

Como ya sabréis, el culturismo no consiste en encerrarse en una biblioteca a leer las obras completas de William Shakespeare. El culturismo es el arte de desarrollar los músculos del body hasta límites que superan lo humanamente admisible. Ese desarrollo muscular se consigue a base de horas y horas de gimnasio, algún que otro aporte vitamínico y, por supuesto, de privación total de berza con su pringá y/u/o sopones de telera en carne en salsa. Los culturistas tienen tal pavor a la grasa que no ven ni las películas de "Grasita" Morales, por temor a contagiarse.

Desde Moscú, nos llega una desagradable noticia de un terrible escándalo muscular en el Campeonato de Culturismo Ruso. Uno de los participantes, el culturista soviético Sergei Por Gei Treintaigei ha sido detenido por la policía rusa por haberse dopado durante la competición. Las sospechas saltaron cuando el deportista exhibió su cuerpo ante el jurado. El cuerpo del gachó tenía más bultos que una serpiente harta de castañas y la policía procedió a su detención y posterior interrogatorio.

Sergei Por Gei Treintaigei ha confesado que su iniciación en el mundo del dopaje estuvo condicionada por su matrimonio con la culturista italiana Anna Bolizante, que le hacía las tortillas de papas con esteroides. El consumo de sustancias dopantes en la casa del culturista era tal que hasta al perro (un hermoso ejemplar de Pastor Protestante llamado "Cuadriceps") le daban DOG CHOW con EPO picaíta y su chorreoncito de Hematocrito Frito APIS. El perro estaba tan fuerte que era el animal el que sacaba a mear al dueño. La intoxicación de la parcela ha sido tal que hasta las ardillas del jardín han sufrido las consecuencias de la ingesta masiva de esteroides, tal y como se observa en las fotos.

Además del culturista Sergei Por Gei Treintaigei, también ha sido detenido su médico, el doctor chino Pin Chao, quien le administraba las inyecciones.

El culturista ruso Sergei Por Gei Treintaigei, con un desarrollo muscular
más feo que un bull dog masticando una avispa


"CUADRICEPS"; la mascota del culturista ruso. Su fuerza era tal
que era el bicho el que sacaba al dueño a mear por la noche

Impresionante mutación de las ardillas del jardín del culturista.
Los animales abrían las nueces a pellizcos.

LA CIENCIA ADELANTA QUE ES UNA BARBARIDAD

Definitivamente no sé donde vamos a llegar. Hoy os presento dos verdaderos pelotazos científicos, de esos de los que a Albertito Einstein le hubiera gustado razonar.

El primero de ellos nos llega directamente desde Japón, donde los ingenieros de Yamaha se han dado cuenta que es un desperdicio gastar tanto dinero al año para hacer una moto que corra más. Un equipo de ingenieros de la marca nipona dirigidos por el doctor Yomefumo Unkanuto ha logrado entrenar a un piloto para que corra más que una moto, con el consiguiente ahorro en piezas mecánicas que esto conlleva a lo largo de un año. El piloto en cuestión es el japonés Tetsuda Elsobako, que ya ha logrado correr a 300 kilómetros por hora en el circuito de Nagoya (la ciudad con más premio de todo Japón). Los ingenieros japoneses comenzaron también probando en Jerez, donde probaron el jamón serrano, el Tío Pepe y las gambas, por lo que no avanzaron mucho en el proyecto y Yamaha los mandó al carajo en cuanto les llegó la primera factura del Mesón La Cueva.

En esta foto exclusiva de nuestro blog podemos ver al piloto Tetsuda Elsobako vacilando ante la prensa, adelantando a su moto en plena recta de meta del circuito de Hockenheim, en Alemania.

Gran vacilada del piloto japonés superando a su Yamaha
a 315 kilómetros por hour

La segunda de las buenas nuevas nos llega desde Estocolmo, en Suecia, donde el prestigioso laboratorio de ingeniería genética y clonación “Ole, Ole sus clone ahí” ha revolucionado el mundo de la genética del mundo mascotil. Los investigadores escandinavos Olav Don Pepito y Olav Don Josev han conseguido, por medio de una terapia criogénica-clonal con su mijita de gazpacho y su pastillita de Avecrem, juntar células de un periquito y un perro y fusionarlas en un solo animal: El PERRIQUITO.

Las ventas de este animal genético se están disparando, puesto que el animal puede tenerse en una jaula, pero espanta a los ladrones. La única pega es que el Perriquito no come alpiste y se come los entrecots de ternera de tres en tres y es una ruina tener un animal así, que come más que un alcalde nuevo. La ventaja es que no hay que sacarlo a cagar por las noches.

Bellísimo ejemplar de Perriquito de lomo ocelado "amarrón"
y pechito acanariado

Seguiremos informando

REACCIONES FUTBOLÍSTICAS

Se veía venir. Nada más publicarse en este blog el importantísimo documento de mi ficha con el DEPORTES ROMERO, las reacciones en el mundo del fútbol no se han hecho esperar.

Sabedor de la importancia de hacerse una foto conmigo, esta misma mañana se ha colado en mi casa el francés Christian Karembeu rogándome sil vous plait, Yuyu, ("por tu mare, José"en castellano), que me hiciera una foto con él y con un colega para tenerla en su cuarto en lugar privilegiado. Ante la tempranía de la hora (el mamón se ha colado a las 9 de la mañana) lo he mandao al mismísimo carajo, pero ha insistido y me ha convidao a churros en La Marina y ya por ahí he tragao.

Pero ahí no queda la cosa. Cuando me despedía de Karembeu en la Plaza de las Flores me he encontrao a Ronaldinho, que venía buscándome expresamente por la calle Pelota para hacerse otra foto conmigo en el Estadio Carranza. Tras la foto con el gaucho y otro café en el bar de la Escalerilla, me dirigía a mi casa ca descansar cuando, de pronto me atrinca Di Stéfano, que me está esperando en un banco del Paseo Marítimo. Lo he despachao como he podido y entrando en mi casa me estaba esperando en la casapuerta Jorge Valdano para que le firmara una foto mía.

No veas que día llevo, todo por culpa del documento anterior. Si lo llego a saber iba yo a colgar aquí mi ficha futbolística, por los cojones.

Y esta tarde, despues del Cádiz-Nastic he quedao con Pelé en el Bar Nebraska, pa darle un compact de "Los Monstruos de Pueblo" y a las once de la noche me espera Maradona en la pizzeria La Bella Italia de la plaza del Falla pa que le firme un libreto pa las niñas.

¡Que coñazo, carajo!

A las nueve de la mañana se ha colao el hioputa en mi casa


Por cojones me he tenido que hacer la foto con él. Decía que no se iba sin ella

En este banco llevaba Alfredo esperándome toda la mañana

En la casapuerta de mi casa llevaba Valdano desde las 11 haciendo por verme

HISTORIA VIVA DEL FUTBOL ESPAÑOL

Hoy por ser sábado, sabadete, os ofrezco en primicia mundial un documento por el que ha pujado hasta la saciedad la Federación Española de Fútbol, por ser un auténtico tesoro. ¡Po un mojón pa Villar!. Esto vale más que las hueveras de las calzonas que llevaba Pelé en el Mundial 56. Es mucho más valioso que un padrastro del deo gordo del pie que se dejó Maradona en el vestuario de San Siro en el descanso de un Milan-Nápoles. Esto es infinitamente más mileurístico que una cascarria de Cruyff que el astro holandés pegó con disimulo a la salida de un corner en un poste del Nou Camp en un derbi contra el Real Madrid.

Se trata de la ficha deportiva de un servidor de cuando jugó de juvenil en la temporada 83-84. Sí señor, el Yuyu con 25 años menos (tenía 15 entonces), con esa cara de George Harrison antes de probar la grifa en la India, con esas dos orejas semitapadas por la melenita taleguera.

Para aquellos hombres de poca fe que han dudado siempre que el Yuyu haya podido hacer algo de ejercicio físico en toda su vida, aquí está la prueba definitiva.

El club que tuvo la desgracia de tenerme en sus filas fue el DEPORTES ROMERO, cuyos ojeadores de aquel entonces tuvieron que operarse de los ojos, porque pa fijarse en mí había que tener dos cojones muy bien puestos. Yo jugaba de lo que se pasó a denominarse Delantero Estorbo, aunque en mi debut marqué cuatro goles y viví de esa renta el resto de mi carrera.
Solo jugué dos años, uno en infantiles y otro en juveniles pero ahí queda el documento mas reclamado por el fútbol mundial. Lo tenéis en primicia gracias a la gentileza de Paco Romero y su maravilloso equipo deportivo de DEPORTES ROMERO. Recuerdos también para esos entrenadores Romerísticos, como Luis "El Pipa" y el gran Fofo.
Gracias mil.

Documento de enorme valor para la F.I.F.A.

Como véis, no he perdido la forma con el paso de los años

SOY MINEEROO...

Hace años decía Stevie Wonder: ¡Si bebes, no conduzcas!. Don Stevie lanzaba un mensaje de prudencia al volante disuadiendo a los conductores de consumir sustancias alcoholadas o cualquier tipo de bebida provocadoras de cambayás de vuelta a casa si se iba a conducir algo mas later. Stevie disuadía a los conductores de ponerse ciegos porque sabía de lo que hablaba. El alcohol es malo, de ahí que haya gente que esté empezando a hacerse los cubatas con agua oxigenada, mucho más sana que el alcohol.

El vídeo que os ofrecemos a continuación es el escalofriante documento de una mina rusa donde había acaecido un gravísimo accidente. Algunas fuentes achacaron el desastre al gran índice mollatoso de los obreros soviéticos. Como sabéis, los rusos son grandes vinagres, maestros del gollete, zares del ¡Porme otra, compare! y se beben hasta el líquido de frenos con Mirinda cuando la bebida escasea. Cuando tienen un accidente les hacen el Vodka a Vodka. Con eso lo digo todo.

Pues bien, la televisión hacía una encuesta sobre la presunta incidencia del mollate vodkero en el accidente de los mineros y el pobre hombre que sale en la entrevista estaba intentando convencer a la prensa que los mineros rusos no beben. Si acaso la típica copa de Vodka del Mono después del mollete con jamón ,antes de entrar a trabajar, pero nada más.
Claro que este señor no se imaginaba que uno de sus compañeros le iba a"apoyar" en la teoría de que los mineros de esa mina no beben apareciendo en escena.
Un lujo URSSístico del que el mismísimo Boris Yeltsin estaría orgulloso.

Disfrutadlo Kamaradas.