"RECIBIMIENTO DE IL CAVALIERE"

Tanto ha sido el éxito de nuestra chirigota "Air con el Carair, Carair, Carair las compañías aéreas que tiene mi Cai" a nivel mundial que varios dignatarios de medio mundo han solicitado nuestra presencia para actuar en recepciones oficiales a otros jefes de Estado.

El primero en solicitar nuestros servicios ha sido Silvio Berlusconi "Il Cavaliere", al que media Italia acusa de estar más salido que una hernia y montar orgías romana en su residencia oficial. Berlusconi nos llamó para que actuáramos en una cena de gala y os ofrecemos en exclusiva una fotografía del Cavaliere con el Yuyu disfrazado de piloto.

Silvio Berlusconi, una de nuestras azafatas y El Yuyu, en el aeropuerto de Fiumicino en Roma

Seguiremos informando de proximas recepciones.

"HEMOS VUELTO"

Me prometí a mí mismo que si el Cádiz ascendía en Irún no lo celebraría. Me alegraría, pero nada más, porque consideraba que, de conseguirlo, mi equipo volvería al lugar que le correspondería y no habría nada que celebrar Pero todo ha sido pitar el árbitro y emocionarme, con lagrimita sensiblona invluida. Inmediatamente me he dicho: ¡Coño, ¿no habías dicho que no ibas  a hacerlo, José?. Sí, pero esto del fútbol rompe todo tipo de promesas y reglas y por eso es lo que es.  

Confieso que tengo el blog un poco abandonado, por causas diversas, pero no podía haber elegido mejor tema que el ascenso del Cádia a Segunda División para celebrar que "El Blog del Yuyu" ha superado las 100.000 visitas, que se dice pronto.

Muchas gracias a todos los que habéis hecho posible esta cifra y prometo ponerme las pilas un poquito para manterlo mas o menos al día. De momento me voy a tomar un cubatita a la salud del Cádiz. 

¡¡¡ESE CÁDIZ, OE!!!

"COCHINA GRIPE"

Hasta hace poco yo creía que las pandemias eran una especie de dulces. Yo me imaginaba a alguna abuela en una confitería diciéndole a la dependienta: "Y me pone media docenita de pandemias de crema y media de chocolate". Pero resulta que no, que por lo visto una pandemia es una epidemia a nivel mundial. Ahora por lo visto tenemos una, a causa de la gripe porcina. Se veía venir. No era normal que los cochinos, animales tan metidos en mierda y fango no hubieran cogido ya alguna infección. Demasiado han tardado.

Lo que a mí me agobia de todo esto es la sensación de pánico que se puede llegar a transmitir a la población. Resulta que, efectivamente, han muerto algunas personas por esta gripe, pero no muchas más que por gripe "normal" y sobre todo lo han hecho en países con determinadas carencias en materias sanitarias. Gente con máscaras, como Michael Jackson cuando le dio el siroco, gente en cuarentena y la OMS diciendo que la pandemia puede alcanzar al 50 % de la población mundial en 2010.

Arturo Perigordañez, uno de los primeros afectados. No estuvo en Cancún, pero se comió unos frijoles con guindillas en una cantina mexicana y acabó en este estado

Y claro, la gente ya empieza a hacerse pajas mentales, pensando que esto es la Peste Negra del siglo XXI y dejan de comer pinchitos, no dejan a los niños ver los dibujos de Porky, las mujeres guapas temen contagiarse porque un albañil marrano le haya soltado un piropo y mil gilipolleces mas.

Los cochinos se han venido arriba y ya le echan cojones a los tigres. "Cómeme si tienes huevos, que te voy a pegar una gripe que te vas a cagar" le dijo este ejemplar ibérico a este tigre de Bengala

Una cosa es la precaución y la información, siempre necesarias, y otra bien distinta es confundir el tocino con la velocidad, como hizo una política alemana que recomendó a la gente no acudir al GP de España de F1 por temor a contagios. Los medios de comunicación muchas veces tienen mucha culpa de todo este pánico pandémico. Que haya contagiados por esta enfermedad en muchos países no significa nada. en este mismo momento les aseguro que hay millones de personas aquejadas de cagaleras en Bombay, Chile, Sudán, Tokio, Cádiz, Sydney y Villaluenga del Rosario y nadie dice que haya una pandemia de cagaleras.

Conclusión; si esto no es tan grave... ¿para qué nos acojonan?. Bien está que nos informen, pero NO rotundo al acojone. Aquí de la noche a la mañana sale uno diciendo que comer cerdo es malo y al otro día lo desmienten. Yo esperaba que ese bulo se hubiera mantenido al menos un mes y medio, para colarme con el recorte de prensa en cualquier fábrica de Jabugo y llevarme un hermoso 5 Jotas lleno de pringue a precio de saldo. Le diría al dependiente: "Ya sé que es malo amigo, pero es que me quiero suicidar". Pero no, se ha caído el bulo demasiado pronto.

Fíjense ustedes que cada vez que salta un caso de estas características lo causa un animal de estos de medio pelo: la gripe del cerdo, la gripe del pollo, etc. La final las estadísticas me dan la razón, el único animal del que uno puede fiarse es el bogavante. Jamás en la historia ha habido una pandemia ni gente moqueando ni con mascarillas por la gripe del bogavante. Animal elegante donde los haya.

Yo esta semana he tenido gripe, no se sé si porcina pero creo que no porque no estornudaba pedazos de tocino. Aun así la cosa no es para tomársela a broma. pero tan en serio tampoco ¿no?.

"REACCIONES CARNAVALERAS"

Ya pasada la época nazarenil, con aromas incensiarios, volvemos a la actividad carnavalera. Ya os iremos comunicando desde este blog las actuaciones de la chirigota, aunque ahora está la cosa más centrada en ferias y comuniones.

Lo que me mueve a escribir este post es el descubrimiento en una revista alemana de motor de un impresionante documento carnavalero. Se trata de una fotografía de Michael Schumacher, con los auriculares puestos, mientras escuchaba el pase a la final del Falla de este año. La instantanea recoge el momento exacto en que Michael Schumacher se sorprende de que "Air con el Carair, Carair, Carair, las compañías aéreas que tiene mi Cai" no consiguiera el pase a la final y quedara en cuarta posición, a las mismas puertas de la finalísima.

Schumacher no daba crédito al fallo del jurado, y dice en alemán: "¿Yuyu Vierte? Ich verstehe nicht" (¿El Yuyu cuarto? No entiendo nada)

Desde aquí le mostramos al Tito Michael Schumacher nuestro más profundo agradecimiento por tan incondicional apoyo. Prometemos mandarle tres compacts de la chirigota: uno pa sus cojones, otro para Felipe Massa y otro pa Kimi Raikkonen. Son ya muchas las veces que el heptacampeón del mundo de F1 ha mostrado su debilidad por nuestra agrupación. Meses ha, me atrincó en el Circuito de Jerez y le tuve que firmar por cojones una camiseta de Ferrari para su sobrino Helmut, que se sabe entero el popurrí de "Los Arapahoe que Joe", a pesar de haber nacido en Leipzig.

"Firmamen diese Camiseta fur meine Sobrinen, Yuyu, bitte", me dice Michael en Jerez. Lógicamente se la firmé y le regalé un libreto pal sobrino Helmut.

Pues nada, aquí os dejo estos dos documentos y reitero mi agradecimiento al piloto teutón. Te queremos Michael. Somos Ferraristas per sempre.

"GOLPES DE PECHO"

Madrugada de Jueves Santo. Seis de la mañana. Antigua Cárcel Vieja de Cádiz. Hace ya alguna hora que debía estar en mi casa pero me encuentro en la calle a un amigo al que el corazón le dio un susto hace muy poco y entre otros colegas me convencen de echar un ratito más en la calle. ¡Vamos a buscar al Nazareno!, me dicen. Po vale. Y nos lo encontramos frente a la Cárcel Vieja, parado durante un buen rato. Está esperando que llegue el paso de la Virgen para recogerse juntos. Yo saco mi cámara y comienzo a aprovechar el momento. Ya he repetido que la Semana Santa no me va demasiado, pero me gusta la fotografía y hay imágenes muy estéticas.

De repente, un conocido carajote de Cádiz, procedente del mundo "capillil" (la carajotura es algo innato y nada tiene que ver ser capilla con ser carajote, aunque a veces coinciden ambas facetas, como es el caso) coincide al lado mío y me pregunta: "¿Pero tú crees en esto?". Mi respuesta es corta y sincera: "No". Y el carajote se viene arriba y me dice: "Pues entonces no entiendo que haces aquí, porque estas cosas son para los que creen, no para estar haciendo fotos". No lo mandé allí mismo al carajo porque a pesar de que no creo en esto, lo respeto. Puntualizo, respeto a quienes merecen ser respetados. El resto de fariseos de chaqueta oscura y gomina me la traen completamente al fresco.

Rsspeto a la viejecita de la penitencia que va tras su Cristo en agradecimiento a algún favor concedido por aquel, tras fervorosa petición. Respeto al que sigue las enseñanzas y el estilo de vida de Jesucristo, llevando la suya pareja a ese mensaje. Y poco más. A los demás no los respeto porque en esta fiesta hay mucho mamarracho de golpe de pecho y falserío cofrade.

Con la Semana Santa me pasa (salvando las diferencias) como con el mundo equino. No me desagradan los caballos, animales preciosos, lo que me echa para atrás es el mundillo que los rodea. Pues con esto me pasa igual. ¿Y a qué viene todo esto? se preguntarán ustedes. Pues muy sencillo.

Hoy he podido leer en el diario de Cádiz una crónica sobre la última procesión de la Semana Santa: El Resucitado. Y me ha llamado la atencion volver a ver algo que ya había advertido años atrás. Cito textualmente: "El cortejo contó con una escasa representación de hermandades y cofradías y también de público presenciándolo".

Acepto lo del poco personal viendo al Resucitado, pero me parece de juzgado de guardia lo de la escasa participación de hermandades y cofradías. O sea, un señor al que se supone que le gusta y cree en esto pasa olimpicamdente del que debe ser el momento más grande de aquello en lo que cree: la Resurrección de Cristo. Se vé que para muchos de estos señoritos es más importante lucir a su Cristo crucificado o sangrante, a su dolorosa o a cualquiera de sus imágenes que celebrar la vuelta a la vida del hijo de Dios, el sentido último de la Semana Santa y pilar principal del cristianismo.

Como yo no creo en esto tengo bula para no haber estado. Muchos de los que se dan golpes de pecho deberían haber estado y no estuvieron. ¿Creen ustedes que el carajote que me hizo la pregunta frente al Nazareno acudió a ver al Resucitado?. Pues yo creo lo mismo que usted.

Felicidades a los creyentes de bien.

"CÁDIZ ESTÁ DE MODA"

Definitivamente, nuestra ciudad está de moda. Tras los rodajes de James Bond en la Tacita de Plata y el videoclip de U2 (con su peasso de foto de Cai en el interior del CD) ahora le toca el turno al mundo del cómic.

Ya hubo hace años un precedente, con un cómic que se editó con las aveturas de Tintín en Cádiz, pero ahora le toca el turno al gran superhéroe SPIDERMAN. Resulta que se ha editado un cómic con las aventuras del Hombra Araña en España, según recogen varios enlaces de internet, por ejemplo este de aquí

http://www.diariodecadiz.es/article/ocio/394640/spiderman/pasa/por/cadiz/una/sus/nuevas/aventuras.html.

El argumento de este cómic es un ultrasecreto de la editorial Marvel, pero ya les puedo ir desvelando algunas cosas. Al llegar a cádiz, Spiderman se instala en lo alto del Monumento a las Cortes, porque la vivienda está en Cai tela de chunga. Allí subsiste mangando tortillitas de camarones a los guiris que vuelven del puesto de La Guapa hacia los cruceros del muelle.

El superhéroe mostrando a la cámara las tortillas de camarones mangadas a los guiris, desde su refugio constitucional

En una de sus salidas nocturnas, Spiderman encuentra en la Plaza de España un extraño objeto de color rosa. Como él es americano, no tiene ni puta idea de lo que acaba de encontrarse y lo mira con extrañeza, preguntándose qué carajo será aquello que acaba de encontrar. ¿Será una nueva arma del Doctor Octopuss?. Cuando se lo acerca a la boca para comérselo (el hambre le puede) el objeto emite un curioso sonido que emociona a Spiderman.

Spiderman se pregunta: ¿Qué carajo es esto, dios mio de mi arma?, ignorando lo que le deparará ese objeto en el futuro.

Totá, que Spiderman a base de echarle cojones a aquello aprende a tocar el pito de caña con tal maestría que una tarde pasa por la Plaza de España un famoso comparsista, que ve al superhéroe colgao bocabajo de un árbol tocando el pito de caña y piensa que eso sería un pelotazo para su presentación. Así es como Spiderman sale en el Falla con la Comparsa de Angel Subiela.

Spiderman, cantando en el Falla con la comparsa de Subiela. A pesar de que ensayó poco no se notó que mascara letra. Desde el Gallinero le gritaron: "Qué bonito canta, Spidi" y "Ole mi Cádiz, ole el Hombre Araña y al que no diga ole que se le seque la telaraña"

Con el éxito de la comparsa y su figura esbelta y maqueona, Spiderman liga en la carpa y se enamora de Carmeli, una gaditana del barrio de La Viña, con la que hace el amor en la Punta de San Felipe, en un descampao y fruto de esa relación nace su hijo Isaac Spiderman Rodríguez Sánchez.

El niño de Spiderman trepa por el frigorífico para mangar un Dalky de fresa que la madre escondía en la bandeja de arriba.

El final del cómic es que Spiderman, ya con un niño en el mundo y una casa que mantener, se tiene que dejar de tonterías de pelear con malvados y su puta madre y se tiene que poner a currar, como todo hijo de vecino. Al final se coloca en ONO para arreglar los cables de las paredes, con un buen sueldo, porque no veas lo que se ahorra la empresa en escaleras.

Esperemos que pronto esté el cómic en las principales librerías del país. Si queréis lo compráis, pero sólo por curiosidad, porque ya os digo que el argumento es este.

Que tengáis una buena Semana Santa

"SEMANA SANTA SIN VIAJES"

Es una auténtica putada quedarme sin un viajito en esta semana, despues de tres años. La crisis no tiene piedad y los gastos se han multiplicado en eas fechas, así que no he tenido más remedio que quedarme en casa (que no se está nada mal en Cádiz). Como estamos en fechas inciensarias y tunicales por doquiera que vuecencia se menee, he cogido mi Camarón de Canon y me he lanzado a la rue a fotografiar todo aquello que se mueve. Y como ahora lo que se mueve son pasos y penitentes (no decirles aquí nazarenos, coño, que en Cai han sido toa la via "penitentes") pues he captado varios momentos del mundo cofrada, al que aclaro desde ya que no pertenezco.

La afición es la afición, así que os dejo con un slide (se llama así a esto de las diapos, aunque me quedo con los "slides" de los Eagles es alguna de sus canciones, sobre mástiles guitarreros) de algunas de mis capturas. La totalidad de fotos la podeis ver, como siempre en http://www.flickr.com/photos/elyuyu/. Espero que os gusten las "afotitos".

Saludos penitentes.

"SE NOS FUE CHANO LOBATO"

Un servidor es poco aficionado al flamenco, lo confieso, pero eso no quita para que admire a los grandes del compás. A Chano Lobato lo conocí poco, personalmente, tan solo cuando comenzó a colaborar en el programa "El Público" de Canal Sur, junto a su inseparable Matilde Coral. Daba gloria oir aquelas tertulias moderadas por Jesús Vigorra, con el "ange" de Chano. Chano era Cádiz por los cuatro costados, si lo escuchabas hablar y cerrabas los ojos... te daba igual estar en moscú o en Tokio, con aquella voz y aquellas cosas que contaba estabas en Cádiz.

Yo no voy a hacer aquí ningún análisis del Chano Lobato cantaor, porque ni sé de esto ni me atrevería, pero si me ha dolido su marcha por ser como era; la alegría en persona. Quizás por eso dicen que era el cante que mejor dominaba. Nunca le conocí un mal gesto hacia nadie y mi primer experiencia profesional con él fue en el año 91 o 92. Estábamos grabando una serie de saludos de famosos para Canal Sur Radio y unos nos "despachaban" con más o menos cortesia y otros pocos nos mandaron poco menos que al carajo, de manera cuasi elegante. Cuando tocó el turno de Chano Lobato, lo llamé y le dije: "Chano, buenos días, que es pa ver si usted tendría la amabilidad de grabarnos un saludo de Navidad para Canal Sur". Y me dijo; "Claro picha, lo que tu quiera, cojones".

Así era este crack que nos dejó el Domingo de Ramos: Juan Miguel Ramírez Sarabia "Chano Lobato". Descánse usted en paz, maestro, y sepa que se lleva con usted un trocito del Duende de Cádiz.

"MIJITAS CARNAVALESCAS"

Ahora se acerca la Semana Santa, fiesta de gran alegría para un servidor, no porque me guste el capilleo sino porque cortamos el programa de radio y dispongo de diez días "totally frees". No os podéis ni imaginar como le viene este descanso a este cuerpo serrano. Debido a la crisis que nos afecta a todos, tenía previsto irme a Uganda de safari, pero he tenido que suspender el viaje, porque después de haberme gastado miles de euros en escopetas, ropa de camuflaje, porteadores, tienda de campaña y vuelo Sevilla-Madrid-Uganda, con escala en la Barca de Vejer, no me ha quedado dinero pa llevarme unas bolsitas de "arvellanas" para los gorilas de montaña que teníamos previsto divisar y es un crimen ir a Uganda y no echarle siquiera unos frutitos secos a tan egregios simios. Así que me quedo en casa, por dignidad.

Como también habrá mucha gente a la que no le va demasiado la Semana Santa y prefiera el Carnaval, pues he encontrado en el Youtube un extracto de nuestra actuación en la Plaza de San Agustín del año en curso. Se trata una parrafada de un servidor como introducción al pasodoble de homenaje al peo que interpretamos a continuación. El vídeo es cortesía de la usuaria youtubera Carnavaditana. Thank you sister, por el aporte.

A disfrutarlo. Sed buenos, pecadores.

"CAGADAS ESPACIALES"

En esta ocasión no me refiero a ninguno de los programas fallidos de la NASA, ni a carajazos orbitales como los del Columbia o Challenger. El título del post se refiere exactamente a eso que dice: a cagar en el espacio.

Resulta que hay una misión espacial conjunta entre rusos y americanos por ahí arriba, concretamente en el camino que va pa Marte, esquina ya casi a Venus, según se tira a mano izquierda. Se trata de la Estación Espacial Internacional, donde trabajan juntos los miembros de ambos países de más tradición cosmonautera del universo. En esta estación hay módulos de los dos países, pero han entablado una disputa por el retrete más moderno. Los rusos, que tienen menos dinero que el que se está bañanado, tienen un inodoro espacial que se cae de viejo y los yankis tienen la última tecnología en largaduras intestinales espaciales. Los rusos se quejan de que los americanos no les dejan cagar en su moderno retrete y la cosa se está poniendo fea. La denuncia ha partido del cosmonauta soviético Yuri Cagarin, el primer hombre que jiñó en el espacio.

El cosmonauta ruso Yuri Cagarin muestra a nuestro reportero el mamarracho de vater que tienen que usar los rusos en la Estación Espacial

La polémica viene desde que los rusos empezaron a cobrarle dinero a los americanos cuando estos viajaban en los cohetes Soyuz, de procedencia bolchevique de los que van al dique. Los hijos del Tio Sam se han mosqueao y ahora les han dicho a los rusos: "Pues entonces que cada uno cague en su casa, que como se caga en casa de uno no se caga en ningún sitio".

El problema de todo esto, como ya habrán podido imaginar, es que una cagada espacial no es ninguna tontería. En el espacio no hay gravedad, pero la gravedad estriba en que si uno jiña no puede tirar de la cadena y ya está, porque la catalina y/u/o muñeco expulsado levita de manera ingrávida por el espacio sideral. La cosa es mas grave aún si la cosa es de barriga suelta, de diarrea trompetera, porque entonces las blancas paredes de la Estación Espacial se pueden quedar como el decorado de 101 DALMATAS. En esos lares es necesario un retrete succionador para que no haya monerías espaciales flotando en el universo.

En la imagen, el lujoso váter yanki de la misión espacial conjunta. La marca del inodoro es de la pretigiosa marca ROCA LUNAR

Les juro que la noticia no es coña. Prueben a buscar "astronautas" y "retrete" en Don Google y ya verán. La cosa en el espacio está tan jodida que hasta el líder del Imperio Cagaláctico, el gran Darth Vater ha tenido que mediar en el asunto. Darth Vater se pasó a la parte oscura de la fuerza y cuando veía a Obi Wan kenobi estreñido le gritaba: "Que la fuerza te acompañe".

En fin, que "ajolá" se aregle este tema, porque lo que nos faltaba ya eran cagarrutas espaciales orbitando alrededor de la tierra, porque además de meteoritos tendríamos "cagaoritos" que supondrían un terrible problema si impactaran sobre la Tierra.

Que Dios nos coja confesados.