"NARANJITO PURETA"

Ya me va quedando menos para voler al currelo. Es lo malo que tienen las vacaciones, que se acaban. La verdad es que debo confesar que en estos días ni se me ha pasado nada de la radio por la cabeza. Sé que muchos de vosotros estáis como locos porque vuelva a comenzar EL PELOTAZO, pero paciencia, que ya queda menos.

Esto viene a cuento porque hoy, navegando por el Youtube, he dado con la parodia que hicimos del Naranjito, el día que se cumplieron 25 años del Mundial 82. Esa tarde nos dió la paranoia de hacer una entrevista al Naranjito, para ver como le iba la vida un cuarto de siglo después.

Como todo hijo de vecino, tuvo sus más y sus menos, pero cada vez que lo escucho me sigo riendo. Espero que lo disfrutéis.

PD: para los que aún se lo preguntan, la respuesta es no. En la radio ni fumamos grifa ni merendamos tripis, es que somos así.

"CÁDIZ OLÍMPICA"

Sí señores, acaba de hacerse oficial. A tan sólo dos días del comienzo de los juegos Olímpicos, la alcaldesa de Cádiz. Teófila Martínez ha anunciado que la ciudad se presentará como candidata a la organización de los Juegos del 2016.

La presentación ha tenido lugar en el palacio de Congresos de Cádiz, donde Teófila ha expuesto un dossier de prensa donde se exponen todos los trabajos que se están llevando a cabo desde ya mismo. El estadio olímpico sería el Estadio Carranza y tambiénse han presentado la mascota de la candidatura gaditana y la bandera olímpica gadita.

La mascota elegida para representar a Cádiz ante el mundo en los Juegos Olímpicos de 2016 será ADOBI, una simpática rodaja de cazón en adobo, que seguro que hará las delicias de los espectadores en la ceremonia de inauguración. Según hemos podido saber, encima de la antorcha olímpica se colocaría una sartén gigante donde se freiría a ADOBI como conclusión de la ceremonia. Esta será la mascosta de CÁDIZ 2016.

ADOBI, la rodaja de cazón en adobo, mascota de los Juegos Olímpicos CÁDIZ 2016 ha sido diseñada por Andresiño Butafumeiro, gallego del freidor de la calle Brasil.

Otro de los momentos cumbre de la prsentación ha sido cuando la alcaldesa ha presentado a la sala la bandera olímpica de CÁDIZ 2016. Se trata del clásico diseño olímpico, pero en esta ocasión se han sustituído los tradicionales aros por anillas de calamar fritas. En palabras de la alcaldesa, los calamares fritos representan la unión de los pueblos, porque no hay nada mas pegajoso que una anilla de calamar aceitosa. este nuevo guiño a los freidores gaditanos hace suponer que Freiduría Las Flores podría sponsorizar los dorsales de los atletas en la cita gaditana del 2016.

La bandera olímpica de CÁDIZ 2016 ha llamado la atención de los miembros del COI, hasta tal punto que Jacques Roge, el presidente) se ha comido esta mañana tres raciones de banderas olímpicas en la Cervecería Aurelio.

En la presentación de la candidatura gaditana, Teófila Martínez ha dejado claro que el Estadio Olímpico sería el Carranza. "Si hace falta... se tira otra vez entero para dotarlo de pistas de atletismo", ha declarado la alcaldesa. Con respecto al resto de instalaciones, Teófila ha anunciado que la Piscina Municipal no sería sede de las pruebas de natación. "Nosotros no somos como los chinos, que echan a todo el mundo con tal de celebrar una olimpiada. Los gaditanos seguirán nadando allí". La alcaldesa ha anunciado que las pruebas de natación se celebrarán en los bajos del Estadio Carranza, pues cada vez que llueve se forma allí una autentica piscina natural. Teofila ha mostrado fotos del pasado invierno, cuando de modo secreto se efectuaron las pruebas para las instalaciones de natación.

El plusmarquista norteamericano Michael Phelps, realiza una demostración en La Laguna, el pasado 15 de noviembre, tras la monumental tromba de agua que cayó el día anterior. Al fondo, cientos de curiosos que compraban entradas para el Cádiz-Alavés, contemplan la proeza.

Teófila Martínez ha despedido el acto diciendo unas palabras; "Perro, Babucha, Paella y Cafetera", esas han sido las palabras de la alcaldesa. La confianza en que el COI nos dará los juegos es máxima entre la prensa gaditana, Seguiremos informando.

"LAS CASTAS DEL LEVANTE"

Odio el viento, prefiero mil veces que llueva a que ventosee. Las ventosidades siempre son desagradables. Este fin de semana hemos tenido levante de ese que echa cojones. El levante es más desagradable que el escaparate de una ortopedia, no te deja hacer ná de ná. Para empezar, ya comienza a ser chungo el nombre; Levante, porque suena a levantarse, a despertador enfurecido a las siete de la mañana. Si fuera el mismo viento llamándose “Acueste” otro gallo cantaría.

El levante reboza las tortillas de arena de playa en cuestión de segundos, hace imposible jugar al mus playero si no es con las cartas impregnadas con Loctite, trae una calor de espanto y encima tarda cinco días en irse. Toda una monería meteorológica. De todas formas hay a quién le gusta el levante. Yo tengo un vecino tan flojo que sólo celebra sus cumpleaños los días de levante, porque saca la tarta a la calle y las velas se apagan solas. Esas siestas en sofá de eskay los diítas de levante son todo un encanto. Cuando te levantas has dejado el sofá como la sábana santa, con todo el contorno corpóreo marcadito en la poli piel. Ya puedes poner un ventilador modelo “Colinas de Tarifa” que te pegas al sofá.

¿Cómo puede gustarle el levante a la gente?. Yo los días que sopla me acuerdo de Eolo y de su familia, cuando llegan esas ráfagas de aire, más calientes que la oreja de Niki Lauda. De lo peorcito del verano, junto a verme a mí en bañador. Ojalá el levante meteorológico haga como su homónimo futbolístico y se acoja a la Ley Concursal, de manera que no pueda soplar sin permiso de los administradores judiciales. Nos haría un gran favor.

"NOS VAMOS A SALIR EN NATACIÓN"

Cuatro días quedan tan sólo para que se inicien los Juegos Olímpicos de Pekín 2008. Del total de deportes que e darán cita en el país asiático, parece que la natación se llevará la palma en cuanto a batir marcas y récords del mundo. Los siete oros olímpicos de Mark Spitz en los juegos del 72, en Múnich, parece que se pueden ir a la mismísima venta del nabo en esta edición.

Todo ello se debe al revolucionario diseño de los trajes de los nadadores. Hasta la NASA ha colaborado en el desarrollo de nuevas fibras que permiten un menor rozamiento del agua con el deportista. Con este traje ya se han batido muchos récords del mundo, pero todo eso se puede quedar en nada con el importante avance conseguido por científicos españoles para nuestros nadadores olímpicos.

Un equipo de científicos de la Universidad de Calagurria del Ponzoñal, ha desarrollado el bañador con menor coeficiente de resistencia al agua de los hasta ahora conocidos. Se trata de un bañador tipo tanga construido en su exterior con piel de lenguado de estero. La piel del lenguado despeja el agua como ningún otro elemento y permite batir nuevos records del mundo de forma muy sencilla. Esta misma semana, Hermenegildo Zascarrio, un jubilado de Vitoria que no había nadado en su puñetera vida, ha batido siete veces el récord del mundo de los 100 metros libres. A pesar de estar considerado como TOP SECRET, El Blog del Yuyu os ofrece en exclusiva las primeras imágenes del bañador con el que competirán nuestros nadadores en Pekín.

Está fabricado con fibra de policarbonato babetoso y polietileno de algodón rebabillado

con el exterior recubierto de piel de lenguado de estero fresco. Un lujo para nuestros nadadores.

El bañador tiene el inconveniente de que solo se puede usar en una carrera, pues los lenguados no se llevan bien con el cloro de las piscinas. De hecho, usted nunca habrá visto un lenguado en una piscina. Es por ello que deben desecharse tras la carrera, pero como todo tiene su parte positiva, los bañadores son comestibles, por lo que una vez terminada la prueba, el nadador puede tirar el bañador a una plancha y cocinárselo. Quienes los han probado dicen que están exquisitos, pues al sabor del propio lenguado hay que añadir que el reverso de la prenda está en contacto directo con los genitales del nadador, lo que le transfiere un sabor a hueva fresca que da gloria.

Ya queda menos para saber cuántas medallas vamos a atrincar en natación. ¡Qué tiemble Mark Spitz.!

"EL DEPORTE NO ES PARA EL VERANO"

Lo más chungo del verano es que hay poco deporte. Sí, es verdad que hay partidos de fútbol pretemporada, pero con menos interés que la biografía de Richard Clayderman. También es cierto que hay Tour de Francia, pero la hora de la llegada es criminal. La llegada de etapa del Tour la ponen en la Unidad del Sueño de Zamacola, para la gente que tenga problemas pa coger el catre. Además, el ciclismo no me gusta porque veo injusto que tú estés tirao en el sofá, haciendo la digestión de una berza con su pringá, mientras animas a Contador pa que suba el Tourmalet.

Otra de las cosas deportivas que suele haber en verano es tenis, pero la final Nadal-Federer se repite más que tercero de BUP y cuando has visto ya dos finales entre los mismos tíos prefieres poner el último capítulo de Verano Azul, donde Chanquete va pal boquete. Este verano hay Juegos Olímpicos, lo malo es que es en Pekín, y tenemos seis horas menos que los chinos. Es decir, que la final de los 100 metros lisos puede ser a las 12 de la mañana allí y las seis de la madrugá aquí. Lo que traducido resulta que la final la va a ver en directo la hermana mayor de Carl Lewis.

Tenemos Fórmula Uno, pero este año ver ganar a Fernando Alonso es más difícil que ponerle unos calzoncillos a un pulpo, y eso quita las ganas de ver las carreras. En las motos, Lorenzo y Pedrosa se caen más que un cuadro sin alcayata y me agobian. Lo dicho, el verano no es para el deporte. Lástima que la Siesta en Alcoba Cubierta no sea disciplina olímpica, porque ayer batí el récord del mundo en 3h, 24 m, 47 s. Y eso sin comer berza, que no es dopaje sino potaje.

“U2 EN CADIZ”

Estamos de enhorabuena. El próximo videoclip del grupo irlandés U2 se rodará en Cádiz. A partir de ahora seremos más famosos en todo el mundo gracias a los fans de tan prestigioso conjunto. Uno que yo conozco me ha dicho que el argumento del videoclip será el siguiente: The Edge (el guitarrista de U2) viaja a Cádiz porque se ha enterado que Juan Carlos Aragón ha echado los dos guitarras, y al colega le apetece dejar los escenarios y probar con el punteaíto en una comparsa.

Una vez comenzados los ensayos, The Edge llama a Bono (el cantante) y le dice que en Cádiz lo admiran tanto que hasta le han puesto a un billete de autobús su nombre; el Bono Bus. Encantado por la noticia, Bono se desplaza a Cádiz y a partir de ahí salen imágenes de los rockeros en integrados por completo en la Tacita de Plata. Se ve a los dos en el freidor de la calle Brasil comprando un kilo surtido y en la escena posterior se ve a Bono con la mano metía en el cartucho mientras The Edge le pregunta; ¿What are you doing?”, a lo que Bono replica cantando “I still haven´t found what I´m looking for” (Todavía no he encontrado lo que estoy buscando), hasta que al final saca una hueva gorda y el cantante sonríe a la cámara.

Posteriormente quedan con Adam Clayton y Larry Mullen y los cuatro juntos se bañan en La Caleta tirándose desde la Piedra Pico, al son de su último éxito. ¡Pa cortarse las venas, el gaditanismo este de los U2!. Se ve que Cádiz tiene algo para estas estrellas del pop, no en vano Michael Jackson ya nos dedicó en los 80 la canción Trhiller, en honor al barrio de Trille, que se pronuncia “asín” en “inglé”.

CON PERMISO DE DON BILL

Cuando Bill Clinton vistó España a mediados de los 90, tuvo la ocasión de ver caer el sol en la Alhambra de Granada y declaró haber comtemplado la más bella puesta de sol del mundo. No seré yo quién para desmentir a Don Bill, entre otras cosas porque nunca he visto la caída del sol desde tan bello lugar como la Alhambra, pero de lo que sí estoy seguro es de que si Clinton pisa La Caleta cualquier tarde de estas... lo mismo le entran las dudas.

Como no ví nunca atardecer en la Granada de los Boabdiles, les contaré y les enseñaré lo que se siente viendo caer el sol en La Caleta. Es una mezcla de sentidos total, la caída del sol caletero no sólo se ve, además se huele. Para disfrutarlo del todo hay que bajar a la orilla, no basta con quedarse flipado en la barandilla del Balneario. Hay que subirse encima de una piedra en bajamar y desde allí se podrá ver ese magno espectáculo del mar tragándose al sol entre barquillas y rocas. Encima de la piedra se respira erizo, cangrejo y algas, tres elementos químicos que componen el aire de La Caleta. Éxtasis total, Don Bill, se lo juro.

Esta tarde me dio un siroco de verano y me fui a hacer fotos a La Caleta. Hacía tiempo que no disfrutaba de su puesta de sol y hoy me dio el punto. Una maravilla, para que les voy a mentir. Mi condición de gaditano no engloba el chauvinismo barato, pero lo que es gloria, es gloria, aquí y en la Alhambra.

Os dejo con unas cuantas imágenes de lo que os he contado. Dicen que una imagen vale más que mil palabras, pero presenciar en directo un atardecer en la Caleta vale más que mil imágenes y, por lo tanto, más que un millón de palabras.

Pero como también me gusta la palabra, rescato del baúl de mis recuerdos un bonito pasodoble de Los Cubatas, chirigota de 1986, que viene como anillo al dedo para los pies de fotos.

Que lo disfrutéis.

Si quieres ver la claridad mas pura y del sol la clausura, como canto el poeta,
si nunca has visto la Torre Tavira , de azul y oro vestida vente pa la caleta.

Si quieres ver toda la malla junta vente mi niña a la roca
ya se que eso a tu padre le disgusta pero si te pregunta,
silencio y punto en boca.

Vente conmigo chiquilla un dominguito cualquiera
que te llevo en mi barquilla hasta perder la escollera

cuando el mar se esté tragando
esa gran bola de fuego

iremos pa tierra
con el viento de poniente
nos abrazaremos frente al último reflejo
y allí compadeceremos a to esa gente
que no disfruta.... este cielo.


AMÉN

QUE MAO NOS COJA CONFESADOS

Si usted es negro o mongol, le recomiendo fervientemente que no acuda a los Juegos Olímpicos de Pekín, en China, ese país tan avanzado y carente de racismo. Le recomiendo, amigo negro o mongol, que se quede en España. Sí, España, ese país tan racista, donde, al menos, podrá entrar en un bar sin ningún tipo de problemas para que le pongan una cerveza mientras ve los juegos por la tele.

Se lo digo porque los chinos, o al menos su gobierno, han dado instrucciones a los bares de los alrededores para que no permitan la entrada de negros ni mongoles. Así, tal como suena. Con dos cojones. La “recomendación” no se crea que va en términos de “no sería conveniente..”, “verá, amigo hostelero, es que…”, no nada de eso ni pollas en vinagre. “¡Firme usted aquí, este documento donde se compromete a no servir ni a negros ni a mongoles!”.

Dicen los ilustres regidores chinos que los negros y los mongoles no son bienvenidos porque se asocian a la prostitución. Esperemos que Nelson Mandela no tenga pensado acudir a la ceremonia de inauguración, no vaya a pensar el primer ministro de China, Wen Jiabao, que el bueno de Mandela piense montar un puti-club en la misma Ciudad Prohibida. ¡Tócate los huevos!.

Lo más triste de toda esta historia es que China sigue haciendo lo que le sale del dragón. Contamina como nadie, se pasa los derechos humanos por el Yang Tsé y firma decretos racistas en la misma cara del Comité Olímpico Internacional, por no hablar ya de lo del Tíbet. Pero los demás les seguimos riendo las gracias porque son un mercado potencialmente brutal, en todos los aspectos. Los gobiernos se podrán callar, pero la gente no. Esto es indignante. Ni soy negro ni mongol, pero como si lo fuera. Les aseguro que si mañana me invitaran a los Juegos Olímpicos con todos los gastos pagados, iba a ir la cuñada de Mao metida en manteca, porque lo que es un servidor se quedaría en su casa.

Si China pensaba aprovechar los Juegos Olímpicos para hacerse publicidad institucional lo está consiguiendo de puta madre, pero al revés. Ahora todos sabemos la polución que hay en Beijing (Pekín para los que aún no hemos acabado el MICHO I), ahora todos sabemos porque se atacaba a la antorcha (tema Tibet) y ahora todos sabemos cómo se las gasta el gobierno chino aplicando la ley del porcojonismo.

Es muy triste que la tradicional sabiduría oriental que nos legaron el príncipe Siddhartha (Buda para los amigos) y Confucio durante miles de años se vaya al carajo en dos minutos por la estupidez de unos gobernantes. Si yo fuera un atleta negro tengo muy claro lo que haría; dispondría de 15 días de vacaciones en un país donde dejaran tapear en los bares a gente de mi mismo pigmentito y a China que le den.

Hay países que por su comportamiento, sus formas y su manera de ver la vida nunca me atrajeron, pese a ser potencialmente hermosos. Aunque es cierto que la naturaleza nunca tiene la culpa de la ignorancia humana, ahora tengo bastante más claro donde no pasaré mis vacaciones del próximo verano. Que Mao nos coja confesados.

PD: os dejo el enlace del peródico EL MUNDO, donde podéis leer la noticia completa: http://elmundodeporte.elmundo.es/elmundodeporte/2008/07/18/masdeporte/1216377429.html

VAYA MIERDA DE CICLISMO

Lo siento, no he podido aguantar más. Dos dopajes más (y ya he perdido la cuenta) en el Tour de Francia, y los dos de corredores españoles. Perfecto, sigamos dándole razones a los franceses para que nos miren por debajo del hombro.

Reconozco que nunca me atrajo el ciclismo, pero lo consideraba uno de los deportes más duros que existían. Hoy no me creo absolutamente nada de lo que consiga ningún corredor. La hazaña más portentosa (como subir el Tourmalet con un solo pie) la pongo en cuarentena por este pelotón de sinvergüenzas. Sí, me dirá alguno que no son todos, pero hasta eso lo pongo en cuarentena. Si en este deporte reinara la más mínima vergüenza, la gran mayoría de corredores se hubiera plantado ya para exigir limpieza. Lo que pasa es que cada uno sabe lo que ocurre en su casa. Los ciclistas más limpios se habrán dado cuenta que eso no les sirve para nada cuando el que gana es el que va hasta el culo de todo. Y el honesto acaba cayendo en la mierda.

Cuando hablo de dopaje, hablo del gordo. No me refiero al corredor que da positivo por estar resfriado y tomarse un sobrecito de Frenadol que tiene 0,5 miligramos más de lo permitido por la UCI de yoquesequecarajodrina o lo que sea. Eso es una mera anécdota. Lo verdaderamente escandaloso son los dopajes con productos gordos, como la EPO. De verdad que esto me da asco. Que no me venga nadie diciendo que la culpa la tienen los organizadores de las grandes vueltas por poner etapas inhumanas de más de 300 kilómetros, día sí y día no. Si los ciclistas no pueden con eso, que se planten. Que exijan etapas más corrientes donde se pueda ir al límite sin ir drogado. Que pidan más días de descanso después de las etapas más agotadoras. Y si eso significa una merma en el interés televisivo, pues que le den por culo a la tele. A mí no me interesa un deporte que no me creo, ya pueden volver a correr Indurain, Bahamontes y Tony Rominguer en el mismo equipo.

El ciclismo, tal y como está hoy en día, es un deporte completamente muerto. Es vergonzoso que veamos ciclismo en los Juegos Olímpicos. El dopaje debería castigarse de una puta vez con la exclusión de por vida del imbécil que se dope. Es un engaño para el público y, lo que es peor, para él mismo. ¿Alguien puede dormir tranquilo sabiendo que ha ganado algo de modo fraudulento?. Yo desde luego no me atrevería a vacilar de haber ganado nada.

A ver si viene alguien con dos cojones y se carga este ciclismo. No el ciclismo de verdad, sino éste. Por mí se puede ir al mismo carajo el Tour de Francia, el Giro de Italia, la Vuelta a España y lo que ustedes quieran. Esto es como el Pressing Catch americano; quizás sea divertido de ver pero es una trola como un castillo. Le gustará a los críos, pero a los que ya tenemos cierta población capilar en el pubis y zonas aledañas, este ciclismo nos la trae floja.

Lo mejor que le puede pasar a este deporte es que se muera ya mismo y lo resuciten en condiciones. Es un deporte demasiado bonito para que se lo carguen la mayoría de carajotes que creen que una victoria está por encima de toda consideración ética.

Siento haber roto la tradición de escribir pamplinas en este blog, pero de vez en cuando me gusta dar mi opinión del mundo que me rodea.

"REBAJAS CONDONADAS"

Las rebajas de verano ya están llegando demasiado lejos. Leo con estupor que la Comisión Europea ha propuesto rebajar el IVA de los condones, a pesar que eso conllevará una subida en los impuestos del alcohol. ¡Ole sus cohone ahí!. Es decir, a los que le pegamos a la cervecita, al cubata y al tinto fresquito nos subirán la cuenta, para que aquellos que tienen la fortuna de retozar en actitudes concubináceas, a ritmo de ¡vámonos que nos vamos!, les salga más barata la fiesta. ¿Qué quieren que les diga?. A mí me parece muy injusto.

Creo que en verano Bruselas debería de rebajar el IVA de la tapa de albóndigas, o el IVA de la dorada a la plancha, pero rebajar el IVA de los condones es un insulto a todas aquellas personas de gónadas menos inquietas. Dicen que lo hacen para fomentar el uso del preservativo, pero eso es ojana de la gorda. La gente no deja de comprar condones porque sean caros, sino porque la mayoría no los necesita, porque ligan menos que el chófer del Papa.

Si Bruselas quiere fomentar el uso del preservativo, que organice intercambios culturales entre suecas de 40 años y españoles satiretas de la misma edad. Verá como ahí sí funciona la cosa. Algo así como el programa Erasmus, pero en sátiro viejo. Podría llamarse programa Sátirus y yo conozco mucha gente dispuesta a mandar la solicitud a Bruselas mañana mismo.

Por favor, que nadie crea que estoy en contra del condón, pero eso es como aquel al que le preguntaron: “Oiga, ¿a usted que le gusta más el fútbol o hacer el amor?. Y dijo: “A mí hacer el amor, lo que pasa es que el fútbol es todas las semanas.”. Es como el canon digital: el que moje, que pague más.

En Holanda y Bélgica ya hay gente que se beneficia de estas rebajas fiscales de los condones
y los compran de tamaño tienda de campaña.