jueves, 31 de julio de 2008

¡QUE SE ACABAN LOS BILLETES!

En estos días, en los que se rumorea que Iberia y British Airways se pueden fusionar para crear la tercera aerolínea más grande del mundo, me encuentro con unas declaraciones del presidente de la línea de bajo coste RYANAIR que me ha dejado muerto. La verdad es que me ha dejado entre muerto, absorto y con tintes de perplejidad incrédula.

Resulta que el buen hombre ha delcarado en una rueda de prensa en Alemania, que su compañía se está planteando lanzar un servicio de camas gratis y felaciones, que estarán disponibles tanto en los asientos más baratos como en los de primera clase. Así, como suena, y el gachó se ha quedado tan pancho. Dice el tal Michael O´Leary que la intención es cobrar unos diez euros por felación en los vuelos de bajo coste y algo más en los de primera clase. La verdad es que el precio está muy acorde con la política de bajo coste y a más de uno le va a salir más barato coger un avión que pararse en uno de esos locales de carretera de iluminación rojiza.

Lo que no me imagino es a las azafatas del mostrador diciendo al embarcar: "¿Desea felación?, En tal caso le recomiendo pasillo mejor que ventanilla, pues se molesta menos a los demás pasajeros". Tampoco me imagino al sobrecargo diceindo por megafonía del Airbus; "Señores, dentro de breves instantes procederemos a ofrecer nuestro servicio de felación a bordo".

Lo que no tengo ni idea es lo que habrán dicho las azafatas de RYANAIR después de conocer la noticia, a no ser que la compañía tenga previsto que este servicio corra a cargo de otras tripulantes contratadas ex-profeso para dicha misión.

Las compañías aéreas ya no saben que pensar para atraer clientela, pero esto ya de verdad que clama al cielo. En un blog como este tan dado al cachondeo, habrá quien piense que esto es coña, pero busquen "ryanair" y "felación" en Don Google y entreténganse un rato. Y si no tenéis ganas de buscar, os dejo uno de los muchos enlaces que aparecerán.

Ya puestos a indagar, no sabemos si el avión en el que ofrecerá este tipo de servicio sexual será este que aparece aquí abajo.

Por el morro del aparato parece que pudiera ser este modelo donde se ofrecerán las felaciones en vuelo.

RYANAIR no ha dado fecha para la puesta en marcha de este servicio, pero seguro que no tardaremos en enterarnos una vez que se comience a ofrecer. Lo que sí parece es que ya ha habido un vuelo piloto, con pasaje seleccionado que ha podido disfrutar (nunca mejor dicho) del nuevo servicio de RYANAIR. Os ofrecemos unas imágenes en exlusiva de tan afortunado pasaje.


La azafata Mamen posa junto al pasajero Eulalio Fuencislas, primer turista que goza del nuevo servicio de RYANAIR.

Yo de verdad es que flipo. O el mundo se ha vuelto loco o yo me estoy haciendo viejo. Creo que puede ser una mezcla de las dos cosas, pero con cosas como esta cuesta trabajo no sorprenderse de vez en cuando.

PD: perdón a todos por el parón del blog, pero entre actuaciones chirigoteras y un fin de semana de rascadura gonadal se me ha ido el santo al cielo. Os quiero a todos. No volverá a ocurrir


miércoles, 30 de julio de 2008

"EL DEPORTE NO ES PARA EL VERANO"

Lo más chungo del verano es que hay poco deporte. Sí, es verdad que hay partidos de fútbol pretemporada, pero con menos interés que la biografía de Richard Clayderman. También es cierto que hay Tour de Francia, pero la hora de la llegada es criminal. La llegada de etapa del Tour la ponen en la Unidad del Sueño de Zamacola, para la gente que tenga problemas pa coger el catre. Además, el ciclismo no me gusta porque veo injusto que tú estés tirao en el sofá, haciendo la digestión de una berza con su pringá, mientras animas a Contador pa que suba el Tourmalet.

Otra de las cosas deportivas que suele haber en verano es tenis, pero la final Nadal-Federer se repite más que tercero de BUP y cuando has visto ya dos finales entre los mismos tíos prefieres poner el último capítulo de Verano Azul, donde Chanquete va pal boquete. Este verano hay Juegos Olímpicos, lo malo es que es en Pekín, y tenemos seis horas menos que los chinos. Es decir, que la final de los 100 metros lisos puede ser a las 12 de la mañana allí y las seis de la madrugá aquí. Lo que traducido resulta que la final la va a ver en directo la hermana mayor de Carl Lewis.

Tenemos Fórmula Uno, pero este año ver ganar a Fernando Alonso es más difícil que ponerle unos calzoncillos a un pulpo, y eso quita las ganas de ver las carreras. En las motos, Lorenzo y Pedrosa se caen más que un cuadro sin alcayata y me agobian. Lo dicho, el verano no es para el deporte. Lástima que la Siesta en Alcoba Cubierta no sea disciplina olímpica, porque ayer batí el récord del mundo en 3h, 24 m, 47 s. Y eso sin comer berza, que no es dopaje sino potaje.

martes, 22 de julio de 2008

“U2 EN CADIZ”

Estamos de enhorabuena. El próximo videoclip del grupo irlandés U2 se rodará en Cádiz. A partir de ahora seremos más famosos en todo el mundo gracias a los fans de tan prestigioso conjunto. Uno que yo conozco me ha dicho que el argumento del videoclip será el siguiente: The Edge (el guitarrista de U2) viaja a Cádiz porque se ha enterado que Juan Carlos Aragón ha echado los dos guitarras, y al colega le apetece dejar los escenarios y probar con el punteaíto en una comparsa.


Una vez comenzados los ensayos, The Edge llama a Bono (el cantante) y le dice que en Cádiz lo admiran tanto que hasta le han puesto a un billete de autobús su nombre; el Bono Bus. Encantado por la noticia, Bono se desplaza a Cádiz y a partir de ahí salen imágenes de los rockeros en integrados por completo en la Tacita de Plata. Se ve a los dos en el freidor de la calle Brasil comprando un kilo surtido y en la escena posterior se ve a Bono con la mano metía en el cartucho mientras The Edge le pregunta; ¿What are you doing?”, a lo que Bono replica cantando “I still haven´t found what I´m looking for” (Todavía no he encontrado lo que estoy buscando), hasta que al final saca una hueva gorda y el cantante sonríe a la cámara.

Posteriormente quedan con Adam Clayton y Larry Mullen y los cuatro juntos se bañan en La Caleta tirándose desde la Piedra Pico, al son de su último éxito. ¡Pa cortarse las venas, el gaditanismo este de los U2!. Se ve que Cádiz tiene algo para estas estrellas del pop, no en vano Michael Jackson ya nos dedicó en los 80 la canción Trhiller, en honor al barrio de Trille, que se pronuncia “asín” en “inglé”.

CON PERMISO DE DON BILL

Cuando Bill Clinton vistó España a mediados de los 90, tuvo la ocasión de ver caer el sol en la Alhambra de Granada y declaró haber comtemplado la más bella puesta de sol del mundo. No seré yo quién para desmentir a Don Bill, entre otras cosas porque nunca he visto la caída del sol desde tan bello lugar como la Alhambra, pero de lo que sí estoy seguro es de que si Clinton pisa La Caleta cualquier tarde de estas... lo mismo le entran las dudas.

Como no ví nunca atardecer en la Granada de los Boabdiles, les contaré y les enseñaré lo que se siente viendo caer el sol en La Caleta. Es una mezcla de sentidos total, la caída del sol caletero no sólo se ve, además se huele. Para disfrutarlo del todo hay que bajar a la orilla, no basta con quedarse flipado en la barandilla del Balneario. Hay que subirse encima de una piedra en bajamar y desde allí se podrá ver ese magno espectáculo del mar tragándose al sol entre barquillas y rocas. Encima de la piedra se respira erizo, cangrejo y algas, tres elementos químicos que componen el aire de La Caleta. Éxtasis total, Don Bill, se lo juro.

Esta tarde me dio un siroco de verano y me fui a hacer fotos a La Caleta. Hacía tiempo que no disfrutaba de su puesta de sol y hoy me dio el punto. Una maravilla, para que les voy a mentir. Mi condición de gaditano no engloba el chauvinismo barato, pero lo que es gloria, es gloria, aquí y en la Alhambra.

Os dejo con unas cuantas imágenes de lo que os he contado. Dicen que una imagen vale más que mil palabras, pero presenciar en directo un atardecer en la Caleta vale más que mil imágenes y, por lo tanto, más que un millón de palabras.

Pero como también me gusta la palabra, rescato del baúl de mis recuerdos un bonito pasodoble de Los Cubatas, chirigota de 1986, que viene como anillo al dedo para los pies de fotos.

Que lo disfrutéis.

Si quieres ver la claridad mas pura y del sol la clausura, como canto el poeta,
si nunca has visto la Torre Tavira , de azul y oro vestida vente pa la caleta.

Si quieres ver toda la malla junta vente mi niña a la roca
ya se que eso a tu padre le disgusta
pero si te pregunta,
silencio y punto en boca.

Vente conmigo chiquilla un dominguito cualquiera
que te llevo en mi barquilla
hasta perder la escollera

cuando el mar se esté tragando
esa gran bola de fuego

iremos pa tierra
con el viento de poniente
nos abrazaremos frente al último reflejo
y allí compadeceremos a to esa gente
que no disfruta.... este cielo.


AMÉN

sábado, 19 de julio de 2008

UNA DE MOROSOS

Este tema sigue coleando desde hace bastente tiempo. Los carnavaleros parece que estamos en boca de todo el mundo como si fuéramos unos peseteros de mierda. A los que piensan así les puedo dar una lista bastante grande de los actos benéficos a los que acudimos casi todas las agrupaciones a lo largo del año. En mi caso no son menos de 7 u 8 actuaciones benéficas. Tampoco estaría de más que todas esas instituciones a los que apoyamos sin pedir nada a cambio salieran a contar como se portan con ellos los carnavaleros, cuando estos son criticados sin miramientos.

Pero bueno, eso será otro día. Hoy vuelvo a reflejar la realidad de algunos de nuestros ayuntamientos, que nos agobian con la vía administrativa y el embargo,, a poquito que debamos mientras ellos (y ellas) se pegan el lujo de pagar cuando les dé la real gana. Sin más explicación. Ya es que ni se molestan en constestar al teléfono.

A continuación les dejo con un artículo aparecido hoy en LA VOZ DE CÁDIZ, donde se hace referencia al problema de caradura que tienen algunos regidores municipales. Es por ello, que me he decidido a colgar en este blog un contador de días, para que los blogeros vean el tiempo que hace que este gente no paga lo que en su día disfrutó. A mí también me gustaría tener un Ferrari, pero como no tengo dinero asumo que no puedo tenerlo.

Señores de Manilva, Bornos y Cádiz, paguen ya estos carnavaleros y dejen de ser la vergüenza de sus ciudadanos.
Las agrupaciones del Carnaval también están sufriendo los problemas de los morosos. Las chirigotas de José Luis García y de José Guerrero, Yuyu, están estudiando tomar acciones legales contra los ayuntamientos de Bornos y Manilva por impago. En el caso de Yuyu, los hechos se remontan al año 2007, cuando la chirigota participó en un festival carnavalesco en la localidad malagueña de Manilva y aún continúa sin recibir la cuantía que tenía acordada con el municipio y que ascendía a 3.000 euros. Por entonces también hubo otros grupos afectados, aunque muchos de ellos han ido cobrando a lo largo de estos dos años, sobre todo, porque a pesar de que no habían afrontado todas las deudas, volvieron a organizar el pasado año un nuevo espectáculo por todo lo alto.
En el caso de Selu, el problema se remonta al mes de febrero. El Ayuntamiento de Bornos contrató a su chirigota para una gala y aún sigue sin abonarles el dinero. José Luis García Cossío ya está estudiando presentar una demanda, ya que, según asegura, «ya ni siquiera nos cogen el teléfono y nos han dicho que cuando haya dinero nos pagarán», apunta.

Los autores aseguran que los ayuntamientos achacan del problema a los partidos que ocupaban la alcaldía con anterioridad a las elecciones y que ya han dejado sus cargos.
Además, el Ayuntamiento de Cádiz aún no ha abonado los 1.000 euros que corresponde a todas las agrupaciones que alcanzaron la fase semifinal del concurso oficial que se celebró el pasado mes de febrero. Además, también adeuda el pago de otras actuaciones que se produjeron durante la semana de Carnaval, como los bailes o desfiles de disfraces que corresponden a la Junta de Fiestas del Patronato. La Asociación de Autores ya ha solicitado una reunión con el concejal del área para pedirle explicaciones sobre este retraso.

nagrafojo@lavozdigital.es

viernes, 18 de julio de 2008

QUE MAO NOS COJA CONFESADOS

Si usted es negro o mongol, le recomiendo fervientemente que no acuda a los Juegos Olímpicos de Pekín, en China, ese país tan avanzado y carente de racismo. Le recomiendo, amigo negro o mongol, que se quede en España. Sí, España, ese país tan racista, donde, al menos, podrá entrar en un bar sin ningún tipo de problemas para que le pongan una cerveza mientras ve los juegos por la tele.

Se lo digo porque los chinos, o al menos su gobierno, han dado instrucciones a los bares de los alrededores para que no permitan la entrada de negros ni mongoles. Así, tal como suena. Con dos cojones. La “recomendación” no se crea que va en términos de “no sería conveniente..”, “verá, amigo hostelero, es que…”, no nada de eso ni pollas en vinagre. “¡Firme usted aquí, este documento donde se compromete a no servir ni a negros ni a mongoles!”.

Dicen los ilustres regidores chinos que los negros y los mongoles no son bienvenidos porque se asocian a la prostitución. Esperemos que Nelson Mandela no tenga pensado acudir a la ceremonia de inauguración, no vaya a pensar el primer ministro de China, Wen Jiabao, que el bueno de Mandela piense montar un puti-club en la misma Ciudad Prohibida. ¡Tócate los huevos!.

Lo más triste de toda esta historia es que China sigue haciendo lo que le sale del dragón. Contamina como nadie, se pasa los derechos humanos por el Yang Tsé y firma decretos racistas en la misma cara del Comité Olímpico Internacional, por no hablar ya de lo del Tíbet. Pero los demás les seguimos riendo las gracias porque son un mercado potencialmente brutal, en todos los aspectos. Los gobiernos se podrán callar, pero la gente no. Esto es indignante. Ni soy negro ni mongol, pero como si lo fuera. Les aseguro que si mañana me invitaran a los Juegos Olímpicos con todos los gastos pagados, iba a ir la cuñada de Mao metida en manteca, porque lo que es un servidor se quedaría en su casa.

Si China pensaba aprovechar los Juegos Olímpicos para hacerse publicidad institucional lo está consiguiendo de puta madre, pero al revés. Ahora todos sabemos la polución que hay en Beijing (Pekín para los que aún no hemos acabado el MICHO I), ahora todos sabemos porque se atacaba a la antorcha (tema Tibet) y ahora todos sabemos cómo se las gasta el gobierno chino aplicando la ley del porcojonismo.

Es muy triste que la tradicional sabiduría oriental que nos legaron el príncipe Siddhartha (Buda para los amigos) y Confucio durante miles de años se vaya al carajo en dos minutos por la estupidez de unos gobernantes. Si yo fuera un atleta negro tengo muy claro lo que haría; dispondría de 15 días de vacaciones en un país donde dejaran tapear en los bares a gente de mi mismo pigmentito y a China que le den.

Hay países que por su comportamiento, sus formas y su manera de ver la vida nunca me atrajeron, pese a ser potencialmente hermosos. Aunque es cierto que la naturaleza nunca tiene la culpa de la ignorancia humana, ahora tengo bastante más claro donde no pasaré mis vacaciones del próximo verano. Que Mao nos coja confesados.

PD: os dejo el enlace del peródico EL MUNDO, donde podéis leer la noticia completa: http://elmundodeporte.elmundo.es/elmundodeporte/2008/07/18/masdeporte/1216377429.html

miércoles, 16 de julio de 2008

VAYA MIERDA DE CICLISMO

Lo siento, no he podido aguantar más. Dos dopajes más (y ya he perdido la cuenta) en el Tour de Francia, y los dos de corredores españoles. Perfecto, sigamos dándole razones a los franceses para que nos miren por debajo del hombro.

Reconozco que nunca me atrajo el ciclismo, pero lo consideraba uno de los deportes más duros que existían. Hoy no me creo absolutamente nada de lo que consiga ningún corredor. La hazaña más portentosa (como subir el Tourmalet con un solo pie) la pongo en cuarentena por este pelotón de sinvergüenzas. Sí, me dirá alguno que no son todos, pero hasta eso lo pongo en cuarentena. Si en este deporte reinara la más mínima vergüenza, la gran mayoría de corredores se hubiera plantado ya para exigir limpieza. Lo que pasa es que cada uno sabe lo que ocurre en su casa. Los ciclistas más limpios se habrán dado cuenta que eso no les sirve para nada cuando el que gana es el que va hasta el culo de todo. Y el honesto acaba cayendo en la mierda.

Cuando hablo de dopaje, hablo del gordo. No me refiero al corredor que da positivo por estar resfriado y tomarse un sobrecito de Frenadol que tiene 0,5 miligramos más de lo permitido por la UCI de yoquesequecarajodrina o lo que sea. Eso es una mera anécdota. Lo verdaderamente escandaloso son los dopajes con productos gordos, como la EPO. De verdad que esto me da asco. Que no me venga nadie diciendo que la culpa la tienen los organizadores de las grandes vueltas por poner etapas inhumanas de más de 300 kilómetros, día sí y día no. Si los ciclistas no pueden con eso, que se planten. Que exijan etapas más corrientes donde se pueda ir al límite sin ir drogado. Que pidan más días de descanso después de las etapas más agotadoras. Y si eso significa una merma en el interés televisivo, pues que le den por culo a la tele. A mí no me interesa un deporte que no me creo, ya pueden volver a correr Indurain, Bahamontes y Tony Rominguer en el mismo equipo.

El ciclismo, tal y como está hoy en día, es un deporte completamente muerto. Es vergonzoso que veamos ciclismo en los Juegos Olímpicos. El dopaje debería castigarse de una puta vez con la exclusión de por vida del imbécil que se dope. Es un engaño para el público y, lo que es peor, para él mismo. ¿Alguien puede dormir tranquilo sabiendo que ha ganado algo de modo fraudulento?. Yo desde luego no me atrevería a vacilar de haber ganado nada.

A ver si viene alguien con dos cojones y se carga este ciclismo. No el ciclismo de verdad, sino éste. Por mí se puede ir al mismo carajo el Tour de Francia, el Giro de Italia, la Vuelta a España y lo que ustedes quieran. Esto es como el Pressing Catch americano; quizás sea divertido de ver pero es una trola como un castillo. Le gustará a los críos, pero a los que ya tenemos cierta población capilar en el pubis y zonas aledañas, este ciclismo nos la trae floja.

Lo mejor que le puede pasar a este deporte es que se muera ya mismo y lo resuciten en condiciones. Es un deporte demasiado bonito para que se lo carguen la mayoría de carajotes que creen que una victoria está por encima de toda consideración ética.

Siento haber roto la tradición de escribir pamplinas en este blog, pero de vez en cuando me gusta dar mi opinión del mundo que me rodea.

lunes, 14 de julio de 2008

"REBAJAS CONDONADAS"

Las rebajas de verano ya están llegando demasiado lejos. Leo con estupor que la Comisión Europea ha propuesto rebajar el IVA de los condones, a pesar que eso conllevará una subida en los impuestos del alcohol. ¡Ole sus cohone ahí!. Es decir, a los que le pegamos a la cervecita, al cubata y al tinto fresquito nos subirán la cuenta, para que aquellos que tienen la fortuna de retozar en actitudes concubináceas, a ritmo de ¡vámonos que nos vamos!, les salga más barata la fiesta. ¿Qué quieren que les diga?. A mí me parece muy injusto.

Creo que en verano Bruselas debería de rebajar el IVA de la tapa de albóndigas, o el IVA de la dorada a la plancha, pero rebajar el IVA de los condones es un insulto a todas aquellas personas de gónadas menos inquietas. Dicen que lo hacen para fomentar el uso del preservativo, pero eso es ojana de la gorda. La gente no deja de comprar condones porque sean caros, sino porque la mayoría no los necesita, porque ligan menos que el chófer del Papa.

Si Bruselas quiere fomentar el uso del preservativo, que organice intercambios culturales entre suecas de 40 años y españoles satiretas de la misma edad. Verá como ahí sí funciona la cosa. Algo así como el programa Erasmus, pero en sátiro viejo. Podría llamarse programa Sátirus y yo conozco mucha gente dispuesta a mandar la solicitud a Bruselas mañana mismo.

Por favor, que nadie crea que estoy en contra del condón, pero eso es como aquel al que le preguntaron: “Oiga, ¿a usted que le gusta más el fútbol o hacer el amor?. Y dijo: “A mí hacer el amor, lo que pasa es que el fútbol es todas las semanas.”. Es como el canon digital: el que moje, que pague más.



En Holanda y Bélgica ya hay gente que se beneficia de estas rebajas fiscales de los condones
y los compran de tamaño tienda de campaña.

domingo, 13 de julio de 2008

NUEVO DÚO MUSICAL

Gran commoción ha causado en la India y en los países adyacentes la aparición de un nuevo dúo musical. Se trata de GANDHI & LUCAS, un dúo formado por el hindú Gandhi y el gaditano Lucas, que están arrasando en sus primeros conciertos por el país asiático. Su primer disco ha salido al mercado hace escasas semanas. Aunque el álbum todavía no ha llegado a España, podemos adelantaros que se trata de un disco de corte pacifista, que incluye los temas: "Que bonita cara pa una guantá", "No me pegues, que es peor", "Dale a él que es más fuerte", "Me mordió una cobra en el juanete", "El puntito de tu frente" y "Saláita como el Ganges". Este último tema da nombre al disco.

Portada del primer trabajo de GANDHI & LUCAS "Salaíta como el Ganges", con temas fresquitos para el caluroso verano hindú.

Las entradas para sus conciertos en Bombay y Calcuta están completamente agotadas y más de dos millones y medio de indios se han quedado sin poder ver los conciertos. En Bombay actuarán el 2 de agosto en la Plaza de Toros, mientras que en Calcuta lo harán, el día 5 en el Pabellón Polideportivo "Indira Gandhi".

El manager de GANDHI & LUCAS, el famoso productor hindú Brahmaputra Madre, no ha descartado que se pueda ampliar la gira a países limítrofes, como Pakistán, Kazajistán y Sopistán (país que es el primer productor mundial de sopas de sobre). El pirmer disco del dúo ya se puede comprar en grandes almacenes indios como El Corte Ex-Inglés, al precio de 12 rupias. El productor musical reconoce que es un poco caro, pero casi nadie se lo va a bajar por Internet porque en la India aún queda mucho para que la red llegue a todos los hogares.

El mánager de GANDHI & LUCAS, Brahmaputra Madre, sonríe a la cámara
pensando en los beneficios que le dejará la gira del nuevo dúo musical.

En cuanto nos llegue mas información sobre los próximos conciertos de GANDHI & LUCAS os la ofreceremos en esta web.

"MI RINCÓN FAVORITO"

Para aquellos blogueros que pasan de comprar periódicos ni ná por el estilo, os dejo a continuación una entrevista a un servidor publicada por el Diario de Cádiz y otros periódicos del grupo, en una sección que se llama "MI RINCÓN FAVORITO".

"Venecia para escaparme y Cádiz, naturalmente, para vivir".

M. Muñoz Fossati. Diario de Cádiz.

José Guerrero tiene una personalidad pública que se debate de manera gozosa entre dos pasiones, el carnaval y el fútbol. Y lo bueno es que ha conseguido vivir a medias entre las dos, y de las dos. Yuyu es algo más que un grito de guerra en Cádiz y buena parte de Andalucía: es el autor carnavalesco del que la gente espera cada febrero el pasodoble más acertado, y el locutor radiofónico que cada noche, de lunes a jueves y los domingos, interpreta el fútbol de la manera más gaditana, en su programa radiofónico El pelotazo, que hasta en el título lleva ese híbrido de balompié y carnestolendas.

Pero ese mestizaje llega más lejos. Se diría, al oírlo, que Yuyu es el gaditano prototipo en el buen sentido: el de andaluz universal. Porque pese a su innegable enraizamiento en la baja Andalucía, que tiene su capital en Sevilla pero que en cuanto puede se baja con el Guadalquivir buscando el mar, José tiene más de una habitación en su corazón compartío: “Venecia, tío, Venecia me tira mucho”, contesta cuando se le pregunta por su rincón favorito. No La Caleta, ni el Teatro Falla, ni la Alameda; ni siquiera el Bar Nebraska de Cádiz donde acostumbra a tomarse sus tacitas de caracoles. Ni ninguna esquina de su Sevilla tan querida, donde pasa media vida. Es la Serenísima su favorita: “Mi sitio preferido para escaparme es Venecia. Para vivir prefiero Cádiz, pero desde que estuve por primera vez allí me quedé flipado con esa ciudad tan rara... y tan bonita”.

Yuyu ha estado en dos ocasiones en la ciudad de los canales: “Porque no puedo escaparme, si no hubiera vuelto más veces por allí”, asegura. “Venecia tiene dos caras –cuenta con vocación de guía amante de la ciudad– la del día, llena de turistas y que puede llegar a ser horrorosa, y luego otra, cuando se va el personal y se queda vacía, y se convierte en todo lo contrario de lo que se supone que es una ciudad italiana, allí no hay inseguridad y sí mucha tranquilidad. Muchas veces me parece que está a punto de salirte al paso un mosquetero y me va a retar a un duelo nocturno”.

No tiene problemas el chirigotero con el complicado callejero veneciano: “Claro que me pierdo, pero no tengo problema. Andes por donde andes, siempre sales a un lugar que conoces. Pasa como en Cádiz, que siempre sales al mar: en Venecia siempre sales al Gran Canal. Además, yo utilizo un GPS de mano, son supercómodos, y eso me ha permitido hallar fácilmente, por ejemplo, una iglesia en la que había un concierto que me interesaba”.

Yuyu tampoco abomina de los sitios más visitados de Venecia: “A pesar del turismo masivo, me encanta la plaza de San Marcos, el ajetreo de los vaporettos, el Palacio de los Dogos...”

Lo que extraña más es que, conociendo el ingenio de José Guerrero, no se le haya ocurrido nada en su repertorio relacionado con la bellísima ciudad italiana: “No, nunca he sacado ningún tipo relacionado con Venecia. Ni siquiera me rondó la idea por la cabeza, no sé, lo veo más apropiado para una comparsa que para una chirigota. Además, esto es una cosa muy personal, nada relacionado con mi trabajo”. Para el próximo Carnaval, ya le está dando vueltas a un tipo, “que está casi decidido, pero no puedo adelantar nada”. Le guardamos el secreto, sagrado para un carnavalero.

El trabajo de Yuyu es la radio. En Canal Sur conduce con David Gallardo El pelotazo. Se nota que le encanta: “Es lo único que hago, me deja bastante tiempo libre para descansar”, que es como él le llama a dormir largamente. Este verano se dedicará además a cantar, unos bolos con la solicitada chirigota con la que este año ganó el segundo premio del Carnaval gaditano, Los monstruos de pueblo, que compuso al alimón con José Manuel Sánchez Reyes. Yuyu también se ha puesto al día. Tiene un blog y todo. “Nada, me sirve para relajarme y para escribir mis tonterías. También me distraigo”.

La Serenísima.



Con la cámara de Yuyu. El poeta (así se conoce en Cádiz a los letristas carnavalescos) es un gran aficionado a la fotografía. La de arriba es una foto realizada en Venecia por él mismo, una imagen del Gran Canal desde el Puente Rialto. “Es una de las mejores que he hecho”, dice él mismo en su blog. La música, todas las músicas de hecho, es su gran pasión. “Ahora me he comprado una guitarra eléctrica, una Jackson, y le estoy dando, avanzando poquito a poco en el rock”. ¿Rock para un carnavalero? “Claro, músicas no hay más que dos: la buena y la mala”.

miércoles, 9 de julio de 2008

"GIMNASIA RITMICA NOVEDOSA"

Menos de un mes queda para la apertura de los Juegos Olímpicos de Pekín 2008. La polución en capital china es tal que hay quién dice que Pekín huele peor que un reloj por atrás. En fin, que aún no se sabe si veremos las pruebas al aire libre por causa de la pestilente neblina. Lo que sí está confirmado es la celebración de las pruebas bajo techo.

Esta mañana se han presentado en el Estadio Olímpico las nuevas disciplinas de gimnasia rítmica. El Comité Olímpico Internacional estaba ya un poco harto de ver a esas gachís lanzando mazas, pelotitas, aritos y cintas y ha dado un paso al frente, de cara a la espectacularidad de esta disciplina. Aunque se mantendrán los anteriores aparatos, se incorporan tres nuevos objetos a la gimnasia rítmíca: la tortilla española, la bombona de butano y El Quijote.

La idea ha partido del Comité Olímpico Español, que con estos elementos tan patrios, pretende fomentar el turismo a nuestro país aprovechando el tirón de los Juegos. Os dejamos con unas imágenes de lo que ha sido la presentación de estos nuevos aparatos de gimnasia rítmica.

La gimnasta lituana Vladimira Lokeago, realiza un triple mortal hacia atrás mientras le da la vuelta a una tortilla española, con la sartén en la otra mano. Si algún trozo de huevo y/u/o papa frita cae en el tatami será motivo de penalización.


La campeona rusa Bomboneva Butanova, realiza un impresionante salto, ejecutando
la figura de la garza, pero con dos bombonas de las gordas sin estrenar, ante la mirada
atónita de los miembros del jurado olímpico.


La campeona de España, Consuelo Demármol, sujeta El Quijote con un pie,
mientras sopla a las hojas para pasar las páginas. Este bello ejercicio entraña
una enorme dificultad.

A niver personal, me parece todo un éxito la inclusión de estas disciplinas, no ya por pegarnos la vacilada de promocionar Spain al mundo entero, sino porque me parece que vamos a ganar mucho en espectacularidad en la gimnasia rítmica. Ardo en deseos de que comiencen los juegos.

MONEY, MONEY

A los futbolistas, salvo contadas excepciones, les importa un soberano carajo el escudo que llevan en el pecho. Ya puede tener el escudito una corona real, ducal o un Frigo Dedo con la bufanda del club. Hasta cierto punto puedo llegar a admitir que el escudo les importe ese carajo anteriormente citado. Les explico, si yo fuera futbolista profesional y me contratara el Logroñés (por ejemplo), les aseguro que yo no sentiría lo más mínimo por esa camiseta y ese escudo. Si acaso, algo de respeto por su historia y poco más. Yo me limitaría a hacer mi trabajo lo mejor que supiera y punto.

Siempre he pensado que sólo hay dos tipos de futbolistas: los que sudan la camiseta y los que la camiseta se la suda. En el Cádiz de este año han abundado los segundos. Sólo con grandes dosis de apatía y rascamiento cojonal ha podido descender este equipo, hecho a base de figuras de barros. Ahora ellos se van, porque la mayoría de estos tipos son tan deshonestos que incluyen en sus contratos cláusulas anti-descenso. Es decir, si yo soy causante (en la parte proporcional que me toca) de un marrón deportivo tengo patente de corso para huir como una rata y que se lo coma otro. Magnífico, la ética llevada a sus máximos extremos en el terreno deportivo.

Ahora el Cádiz, todavía con el lío pendiente de saber donde jugará la temporada que viene, busca jugadores con compromiso. Señores directivos cadistas, olvídense de eso. En este mundo del fútbol hay muy pocos futbolistas de esa calaña. Abundan los de la otra. A la mayoría solo le duele la de Ubrique, la cartera, y no los escudos ni las camisetas. Así que ahí, precisamente ahí, es donde hay que tocarle a los nuevos.

Se acabaron la cláusulas anti-descenso y pongamos cláusulas anti-fracaso. Este tipo de cláusula sería más o menos que en caso de fracaso estrepitoso (como el de este año) el jugador no sólo no se larga, sino que se queda tres años más cobrando la cuarta parte del sueldo. ¿Cuantos lo firmarían?. A priori nadie, pero a estos tipos hay que hacerles ver que, para el Cádiz, no es un fracaso descender de Primera a Segunda, pero sí lo es bajar a Segunda B. Como lo es para todo un Zaragoza descender a Segunda, cuando era un equipo hecho para pelear por la Champions.

Recuerdo el año del descenso de la Real Sociedad, a causa (vaya conicidencias) de un penalti fallado por Savio en el último partido. Savio acabó llorando y la afición (ya en Segunda matemáticamente) gritaba "Savio, Savio", para dar ánimos al brasileño. El jugador se retiró del campo con lágrimas en los ojos y aplaudiendo a sus aficionados. Días mas tarde, la directiva de la Real le ofrecía a Savio la renovación y éste la declinó ,y acabó fichando por el Levante, equipo que jugaría en primera la siguiente temporada. De pena. Si te vas a ir no llores y si lloras... quédate.

Ahora que tenemos que formar a un equipo casi nuevo, vamos a amarrarnos los machos y a fichar con cabeza y seriedad en las cláusulas, que para rascapelotas y sinvergüenzas ya hemos tenido bastante esta temporada.

Típica imagen de un grupo de jugadores con la cabeza puesta en el partido.

En fin, queridos blogueros, que la canción que debería ser el himno de los futbolistas de más de medio mundo. No les deseo que se lo gasten en farmacia, sólo les deseo larga vida para que tengan tiempo suficiente de arrepentirse de haber ganado ese dinero sin merecerlo. Para todos ellos, va este tema: MONEY, de Pink Floyd.


"ODA A LA CHANCLA"

Debo tener algo de ADN de Orzowei, (lo que también se conoce en el mundo científico como “genética atarzanada”) porque yo soy de los que muere por una chancla. Lo que más me gusta del verano es que ya se puede uno poner las chanclas hasta el mismo final de septiembre. Con la aparición de la chancla (en sus distintas modalidades; de “deíto”, de puente, tipo romana, moruna, etc) aparece ese desfile de dedos “porrúos”, que posiblemente sea el mejor pasatiempo que existe. Uno se sienta en una terraza de verano y empieza a mirarle los pies a la gente y observará que hay humanos con dedos más raros que una gallina con orejas. Los hay que tienen el dedo gordo como la cabeza de un niño de tres meses. Otros tienen unas uñas que, conveniente cortadas y talladas, servirían de mantilla para cualquier procesión de Semana Santa. Otros tienen los talones con tanta dureza que rozan un R5 y lo rayan. Lo que yo les diga, que unas chanclas entretienen tela.

La chancla mantiene el pie fresquito, no como esos tenis de La Tórtola, que cuando uno se los quitaba sentía una bofetada de uranio enriquecido con olor a queso de cabrales, con un 56 % de humedad. A mí no me gusta llamarlas chanclas, prefiero un nombre más acorde a su categoría, por ejemplo “los Adidas San Pedro” o los “Nike Ben Hur”. Las chanclas son sagradas o ¿acaso los apóstoles llevaban náuticos o botas de media caña de Valverde del Camino?. ¿Llevaba Gandhi mocasines?. ¿A qué no?. Lo dicho, de personas santas y pacíficas. Cuando vea usted a alguien con chanclas sepa que está ante una persona noble.

Ojalá el verano no acabe nunca. Chanclas, I love you.

lunes, 7 de julio de 2008

NOVEDADES CONSISTORIALES PARA LA POLICIA LOCAL

Esta mañana, la Alcaldesa de Cádiz Teófila Martínez ha presentado en el Ayuntamiento los nuevos uniformes de verano de la Policía Local de Cádiz. Los agentes se habían quejado en numerosas ocasiones del calor que les ocasionaban los antiguos uniformes caniculares, así que la alcaldesa ha tomado medidas (cintura, brazo, pecho, pierna, entrepierna y tiro) y ha presentado el que será el nuevo uniforme para los agentes de la Policía Local.

El nuevo uniforme de verano de los Locales ha sido diseñado por el prestigioso modisto italiano Ermani, con un tejido que favorece la transpiración intrahuevera, tan sufrida ella en los meses de calor. la idea es que los agentes vayan fresquitos. A continuación os ofrecemos en exclusiva el nuevo uniforme de verano de la Policía Local.

El cabo Isidro Relentoso, posa para los compañeros de la prensa, con el uniforme de verano. Las dos cacerolitas son para llevar las llaves y alguna que otra moneda pa un cafelito.

Los agentes están encantados con el nuevo uniforme y solo le han puesto pegas a que tendrán que llevar el escudo cosido en el pecho, pero por lo demás no caben en sí de la satisfacción.

Además del uniforme de verano, Teófila Martínez, ha anunciado medidas muy severas contra el alarmante aumento del consumo de grifa en Cádiz. El Ayuntamiento se ha hecho con una partida de 15 perros antidroga que huelen la grifa desde 500 metros. Los canes son Pastores Trocoleros, la mejor raza para esto de detectar grifa. Uno de ellos ha posado para los fotógrafos en el Salón de Plenos del Ayuntamiento.

Los perros antidroga de la Policía Local trabajarán con la cara oculta para evitar
que puedan ser reconocidos por los delincuentes en sus horas libres.

Regocijaos pues, hermanos, que nos espera un verano gaditano de puta madre, con la policía fresquita y menos grifa por nuestras calles.

"¡QUE CARA MAS BONITA TIENE ESE NIÑO...!"

Seguro que muchas veces nos hemos preguntado ¿qué cara tendríamos de haber nacido en otro país?, o ¿como nos hubiera retratado determinado pintor?, ¿qué rostro tendríamos si un científico loco hubiera mezclado nuestros genes con los de un chimpancé en un laboratorio?.

Si, ya sé que son pajas mentales muy gordas, pero lo que pasa es que son las dos menos y cuarto de la noche y no puedo dormir, y como el tabaco lo dejé hace tiempo lo único que podría hacer sería comerme un Frigo Pie y tirarme en el sofá. Pero como el único Frigo Pie que tenía me lo comí esta tarde, he encontrado una web que resuelve las dudas que he planteado al principio del post.

El careto que tienen el placer de ver vuesas mercedes es el de un servidor hace escasas semanas, durante mi estancia en Austrioa para la Euro 2008. Lo que os ofrezco a continuación son experimentos de la web que os dejo al final (para que no mandeis al carajo el post antes de tiempo). Para flipar en colores.

Así me hubiera pintado el Greco en cualquiera de sus cuadros, claro que esa camiseta de la
seleccion desentonaría en "El Entierro del Conde de Orgaz". Quizás por eso no me pintó.


La camiseta de España me viene bien como compañero manga
de Oliver y Benji. No me disgusta del todo mi lado manga.

Así dice el programita que sería un servidor si hubiera nacido en el Este de Asia.
Definitvamente, mi cara de cuñado de Gengis Khan es pa cagarse en los muertos
del programador. Más bien parezco un sobrino de Juanito Valderrama


Aquí si estoy para comerme, para comerme un plátano, quiero decir.
Este sería mi careto si la evolución no hubiera corrido tanto. Es mezcla de humano y mono
al 50 %, lo sea, mas o menos esta es la cara que tengo acabao de levantar.

Por último, dicen que así me habría pintado Botticelli. Lo que no me explico es por qué
a Venus la pintó tan esbelta en su nacimiento y a mí me saca esa papada tan exagerá.
¡Vete al carajo, Sandro!

Para el final os dejaré una foto de dos de mis fans, concretamente la presidenta del Club de Fans del Yuyu de Oklahoma y la Tesorera de dicho club, cuando vieron las transformaciones de mi careto original.

La Tesorera (a la derecha) casi vomita al ver lo que habían hecho con mi
bello rostro. A la Presidenta del Club le dio un aire del que aún no se ha recuperado.
Las dos continúan ingresadas a causa del fuerte shock.


Esta es la web donde podéis experimentar con vuestro careto. A disfrutar.
http://morph.cs.st-andrews.ac.uk//Transformer/

miércoles, 2 de julio de 2008

ESCÁNDALO SEXUAL EN EL ZOO DE LONDRES

Un gran escándalo sexual se ha descubierto esta madrugada en el Zoo de Londres, donde una tigresa ha confesado estar más caliente que el tubo escape de un Boeing 747 . La tigresa se ha tirado a todo lo que se le pusiera por delante y los cuidadores se han dado cuenta del desenfreno del felino por la cantidad de extraños animales que iban naciendo en la jaula de la tigresa. Los cuidadores sospecharon, porque cada vez eran más los animales que merodeaban la jaula de la tigresa, lo que los llevo a sospechar que la felina estaba más salida que el logotipo de El Corte Inglés. Tras ser interrogada por sus cuidadores, la tigresa ha confesado haberse acostado con todo tipo de bichos, alguno de los cuales hasta lograron dejarla preñada y he aquí el resultado.


Un bonito ejemplar de TIGREJO, nacido de una noche de pasión
de la tigresa con un conejo de campo.

La tigresa aprovechaba el profundo sueño de su marido para serle infiel. Lo que llama la atención es que el Tigre no se diera cuenta del tema, a pesar de que la tigresa exhibía en la jaula cachorros tan raros como estos.

La tigresa le dijo a su marido que esos cachorros tan taros que había parido
se debían a que en el Zoo los alimentaban con filetes de lomo ibérico y el tigre se lo tragó.

El Tigre, un ejemplar Siberiano de magnífica presencia, está destrozado por esta actitud de su pareja y se ha pedido 15 días de rugidos propios, pues no se siente en condiciones de ser exhibido ante la multitud sin sentir cierto rubor. Es por ello que todos los que visiteis el Zoo de Londres en este periplo vacacional solo encontrareis a la tigresa, con sus extraños cachorros en la jaula.

El tigre, destrozado al conocer que le han puesto los cuernos, se abraza a su cuidador
y le dice "No sé como ha podido hacerme esto, despues de treinta años de matrimonio".

¿POR QUÉ AHORA PODEMOS Y ANTES NO?

Sobran las palabras.

ESPAÑA 2008
Casillas, Marchena, Sergio Ramos, Capdevila, Fernando Torres,
Silva, Xavi, Villa, Iniesta, Senna y Puyol.


ESPAÑA 1982

Doña Croqueta, Josema Millán, Eloy Arenas, Raúl Sender, Pajares, Lussón, Tip
Juanito Navarro, Fernando Conde, Fernando Esteso y Coll.

Es completamente normal que lleváramos tantos años sin comernos nada.

martes, 1 de julio de 2008

CUENTA ATRAS PARA PEKIN 2008

Una vez terminada la Eurocopa, ha empezado la cuenta atrás para los Juegos Olímpicos de Pekín 2008. Esta misma mañana, el Presidente del C.O.C.H.I.N.O (Comité Olímpico Chino) Mao Yu Yin, ha presentado los nuevos deportes que formarán parte del calendario olímpico en la capital china. La inclusión de estos nuevos deportes ha sido votada por los 45.789.976 miembros del C.O.C.H.I.N.O, por un total de 37.867.564 votos a favor, 6.653.456 votos en contra y 1.268.956 votos en blanco de gente que había salido en ese preciso momento a mear. La asamblea se celebró en el conocido restaurante chino EL FOGÓN DE JACKIE CHAN, en cuya terraza de verano se reunieron los componentes del Comité.

Momento de la asamblea del C.O.C.H.I.N.O, con sus miembros votando
a mano alzada a favor de la inclusión de nuevos deportes

El Presidente del C.O.C.H.I.N.O Mao Yu Yin, sonríe satisfecho al saber que
habrá mas deportes y, por tanto, más picotazos para el Gobierno.

El Comité Olímpico Chino ha pasado un dossier de prensa donde se anuncian los nuevos deportes, que pasamos a numerar.

En primer lugar, el Comité Olímpico Chino ha atendido la petición de un hámster chino que deseaba participar en los Juegos y no podía, por su condición de hámster. El animal levantaba pesas y ha recurrido ante el máximo organismo chino, que ffinalmente le ha dado la razón y ha creado una nueva disciplina para hámsters que levantan pesas: la HAMSTEROFILIA. El animal, ha agradecido el detalle a las autoridades chinas y acto seguido ha posado para la prensa.

El hámster chino MAO LITO realiza una demostración de HAMSTEROFILIA.

Otro de los deportes que tomará parte en los próximos Juegos Olímpicos sera una nueva disciplina del atletismo. Se trata de los 800 METROS VAYA, VAYA, CON LA PUTA MADRE DE LA VALLA. En esta disciplina se corren dos vueltas al estadio y, sin previo aviso, a los corredores se les aparece una valla a la altura de la cara. El corredor que termina los 800 metros con más dientes, será el ganador. Esta misma tarde se ha realizado en el Estadio Olímpico una demostración de la nueva disciplina atlética.

El atleta chino LI SIAO realiza una fantástica exhibición de como partirse los dientes
en esta disciplina de los 800 METROS VAYA, VAYA, CON LA PUTA MADRE DE LA VALLA


El C.O.C.H.I.N.O ha aprobado bastantes mas deportes, pero la premura de tiempo nos impide relatarlos todos hoy. Seguiremos informando